我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱？孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……

甲：你最想为祖国做什么？乙：移民，不给祖国添乱！……甲：你认为爱国的最好方式是什么？乙：移民，去给万恶的帝国主义添乱！”

我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！...

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书

硫酸镁溶吗？什么？回答肯定？其实，我是问你硫酸是否能美容。

铝为悦己者溶。

高中化学老师特爱吹捧他曾经教出来的学生，每天在课堂上就 说：大家好好读书啊，去国外读书啊，去留洋啊，留洋好啊！ ！ 班上有个特别皮的男生，阴阳怪气地说了一句：学好化学去留样做 花炮啊~~~~~~
老师气得脸都白了

【此为超理笑话】

第一部
我家是开化学试剂店的。小时候我家的生活非常神奇。来看看我家的故事。

我家做饭从来不缺东西。每天做饭时，我妈都要用托盘天平称量氯化钠，并精确到小数点后四位；想吃甜的就加点蔗糖，想吃酸的就加点有机羧酸，比如2,4-丁二酸，或者邻羟基苯甲酸，用无机酸也可以，比如氢氟酸。有次我家蒸馒头，碳酸钠和碳酸氢钠都没了，我妈说用氢氧化钠代替吧，反正都呈碱性；我爸说不行，氢氧化钠太酸了，在水中能电离出H+和NaO-,要用就用碳酸钠或碳酸氢钠，碳酸氢钠更好。我妈就把盐酸泼在大理石地面上，把生成的气体往氢氧化钠溶液里通。我奶奶说二氧化碳一定要过量，否则氢氧化钠剩余会很不爽。所以我们家做饭啥也不缺，连食品添加剂都省了。

小时候家里穷，没有暖气，于是我家就弄了个小煤炉，烧煤取暖。后来煤烧完了，我家没有钱买煤了，怎么办啊？于是我们家就烧碳粉，后来烧磷粉，然后烧镁粉；再后来烧硫粉，硫粉是个好东西，生成的气体无毒无害，而且有利于人体健康。于是我们家经常烧硫粉。为了减少热量散失，我们烧硫粉时就把门窗都紧闭好。有一次我妈嫌屋里味太呛了，让我在空气中喷了点水，正好空气里还有点氧气……于是我们家的大理石地面没了。

后来硫粉烧完了。于是我们家开始烧氢气，一氧化碳等气体，为了让他们充分燃烧，我们把气体与空气充分混合后再点燃。最后把气体也烧完了，我们家就烧有机物，比如乙醇、乙酸乙酯、苯、2,4,6-三硝基甲苯等。还烧葡萄糖、柠檬酸。再后来能烧的都烧了，还是冷啊，于是我们把浓硫酸倒在浴缸的水里，然后趁热躺进去；我们还把氢氧化钠、生石灰往身上抹，最后直接把浓硫酸倒在身上。后来我妈想了一个绝招：先往身上泼开水取暖，趁着身上的水还没干，再往身上抹电石粉取暖，最后用打火机点一下。这个方法效率极高，就是有点耗费氧气。

这样一来新问题就出来了：空气里的氧气都耗完了。不能开门窗啊，不然热量就散失了。氧气怎么制呢？我们就把高锰酸钾撒在火炉上，把过氧化氢倒在红砖上，我爸还从工厂弄了罐液氧，让我们一人喝一勺。再后来干脆用氟气代替氧气，反正氧化性都挺强。于是我们家出了一条谚语：身在氟中不知氟。

后来液氧喝多了，我觉得胃疼，去医院检查，医生说是不是胃穿孔啊？吃点钡餐看看。结果医院没有硫酸钡了，于是医生把浓硫酸和浓氢氧化钡溶液一起往嘴里倒。当时我觉得浓硫酸的味道酸酸的、辣辣的，于是我们家以后喝酸辣汤有着落了。

我们家屋后面是一片庄稼地。每年都要施肥，要施尿素和硝酸钾。结果我们家没这两样东西了，没有尿素好说，我们家人多喝点水就行了；没有硝酸钾咋办啊？我爸说植物主要是吸收硝酸钾里的钾离子，弄点钾离子不就行了？于是我们把氢氧化钾撒在地里。后来爷爷说别再用氢氧化钾了，否则会导致土壤酸化；必须用硝酸钾。没有硝酸钾咋办？我爸想了一招，把钾粉、液氮、液氧一起泼到地里，说反正元素组成都一样！

我家的试剂店也会迎来不少顾客。有一个顾客要买金属铯，为了防止铯在空气中被氧化，我们把铯保存在水里，然后卖给他。还有一个顾客要买氢氟酸，我们没有塑料瓶了，于是就用玻璃瓶给他装走了。后来听说那哥们截肢了。

这就是我小时候的故事。

化学课上，一正呼呼大睡的学生被老师叫起，问："你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗？"  学生慢慢地张开睡眼，懵懵懂懂地答："老师，我只有一对眼，怎么会知道四眼发三枪是啥回事。"

快到情人节了，昨晚我在楼下买东西。
老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友啊！”
“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去……

有一次下午刚下第三节课（随后是一个小时的大课间），我想上厕所，又想让人帮我带饭，于是喊了一声：“谁去厕所，我快饿死了！”

有几个人在饭店喝酒，服务员上一菜，A说：谁点的鳖呀!B说：什么鳖阿，这叫王八!A和另外几人都反驳说是鳖！是鳖！B急了：“我不管你们叫什么，反正我就叫王八!!!”

一天，我那童心未抿的妈眯一边做饭一边唱儿歌：啊门啊门一棵葡萄树......我问她，你唱的是嘛呀？她回头，无比灿烂的说：黄牛与窝里鸟！

和同事去吃饭. 一同事因头发少, 常被叫做"大叔". 另一女同事突然说: 我今天要拜大师为叔...... 汗~~她本来想说: 我要拜大叔为师......

高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个小小的蜘蛛，于是无限**感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛（有只猪）..... 三秒后，全寝爆笑.....

记得小时候学校升国旗要唱国歌，总唱成：“我们万众一心，抱着敌人的老婆...”... 好吧......那时候小不懂事，我错了！

老婆怀孕五月，肚子很大了，她说：我都是个O了！我说不对，你肚子就大，侧面看是D！我老婆说：不对！还有腿呢！我是个P！ 是个P！ 个P