9.取名：“本人已死”     
举报人：“管理员，有人，我举报”     
管理员：“****小子我玩了一天了，在报假案，俺宰了你，快说是谁？”     
举报人：“本人已死”     
管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”     

10.取名：打死我也不说     
举报人：“管理员 我举报”     
管理员：“又举报？谁？”     
举报人：“打死我也不说”     
管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”     

11.取名“你去死”     
举报人：“管理员，我举报”     
管理员：“谁？”     
举报人：“你去死”     
管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”     

12.取名：先给我发钱     
举报人：“管理员，我举报。”     
管理员：“还举报？烦不烦啊？谁？”     
举报人：“先给我发钱。”     
管理员：“＠＃％＄＾＊＆＊（＊＆＋”     

13.取名 “忘了叫啥”     
举报 人 ：管理员。有人用。我举报”     
管理员： 好。告诉我他叫什么？     
举报人： “忘了叫啥”     
管理员： 晕死。回去想想”     
举报人： 不用想了管理员。我知道的”     
管理员： 知道就说？     
举报人： 忘了叫啥     
管理员： 回家睡觉去吧。。。。。。。。    

14.取名:“逗你玩 ”     
举报人:“管理员，我举报”     
管理员 ：谁？     
举报人:“逗你玩”     
管理员:“想玩回家玩去。滚；；；；；；”     

15.取名“不能说”     
举报人：“管理员，我举报”     
管理员：“谁？”     
举报人：“不能说”     
管理员：“别怕，有我给你撑腰，说！”     
举报人：“不能说，就是不能说”     
管理员：靠，不能说就滚。。。。     

16.取名:不见了     
举报人:管理员.我举报     
管理员:好的.玩家请说     
举报人:不见了     
管理员:请把玩家id告诉我     
举报人:真的不见了     
管理员：见了再找!!!     

17.取名:你是谁     
举报人:报告管理员有     
线上管理员:谁 ？     
举报人:你是谁     
线上管理员:我就是管理员啊，说是谁？     
举报人：啊，就你是谁啊     

18.取名:你又知道了     
举报人:报告管理员有     
线上管理员:谁     
举报人:你又知道了     
线上管理员:我当然不知道阿     
举报人:阿，就你又知道了啊     
管理员：知道你个鸟啊 滚远点     

19.取名:跑太快没看到     
举报人：管理员有人用加速     
管理员:谁?     
举报人：跑太快看不到     
管理员:下次看清楚一点。     
举报人:就是跑太快看不到     
管理员:下次追到再汇报吧      

老刘今年五十多岁,前两年做生意,一不小心就发了起来,现在人称刘总.。  
　　富起来后的老刘还真应验了”男人有钱就变坏’这句话,同时包了两个小情人。  
　　虽然包了情人,老刘心里还是不塌实,总感觉小情人丽丽和美美同自己貌合神离,是冲着自己的钱来的,因为她们俩总嚷嚷着要这要那的。  
　　为了验证小情人的忠诚,老刘没少动过脑筋.他装过病,让人绑架过自己,还玩公司破产的游戏,每一次都演的活灵活现,让人看不出一点破绽.多少让他欣慰的是,在这危难时刻,小情人们总能很快赶过来,面对老刘的处境,哭哭啼啼,要死要活,那场面让人感动。  
　　即使如此,老刘还是不放心-----自己”生病”了,毕竟还没死;被”绑架”了,但是活着回来了；“破产”了可还有房子,银行还有存款.老刘总在寻：人心隔肚皮,得想个绝对有效的测试方法。  
　　这天老刘和好友大刚一起喝酒，喝着喝着，老刘又说到了想考验情人的话。大刚喝了一口酒，慢悠悠的说：“老刘，我有个好办法!自己才试过，挺灵验。”  
　　一听有好办法，老刘高兴得嘴巴咧的老大：“兄弟，有什么招尽管说，花多少钱咱不在乎。”  
　　大刚嘿嘿干笑两声：“钱不需要花一分，方法也很简单，只是到时候如果测出了问题；可不能找我算帐。  
　　老刘一听方法灵验，更加兴奋，连连催促道： “不管结果怎样，只要是真实的就行。我感谢你还来不及，怎会找麻烦?”  
　　看到老刘急不可耐的样子，大刚也不再卖关子。原来前段时间大刘听人说，人在深度睡眠时，突然对他说句话，往往能套出真话来。他也是好奇，于是有天晚上用酒将自己的小情人灌醉，半夜时分，突然对着她喊了一声：“大刚回来了！”没想到小情人迅速从床上爬起来，对大刚说：“快，快，躲到床下去！”  
　　说到这儿大刚把眼睛一瞪：“你看看，当时真没把我气死!我把这娘们儿一顿暴打，连夜把她赶走了。”  
　　老刘听了心里直笑，他感觉这个方法不错，于是也没有心思喝酒了，敷衍了大刚几句，便急急往丽丽那儿赶去。  
　　丽丽一看老刘来了，先是“啵啵啵”一阵狂吻，而又是嗲声嗲气地撒娇。老刘头脑十分清醒，他借故开了瓶酒，猛灌了丽丽一通。没过多长时间，丽丽就醉得不省人事。  
　　两个小时过去了，老刘觉得丽丽进入了深度睡眠，于是运足底气，做了深呼吸，然后冲着丽丽的耳朵大叫一声：“老刘回来了！”  
　　睡梦中的丽丽先是一个抽搐，转而“腾”地坐了起来，一把抓住老刘，急匆匆地说：“快快快！从阳台翻出去，老刘是个恶棍，被他看到你就没有了。。。。。。”  
　　老刘当即“啪，啪”甩了丽丽两记大耳光，双手*腰，齿此牙咧嘴地喉道：“喝我的，还敢勾搭男人，现在就给我滚！”  
丽丽发现失言，也不在申辩，将脸一板：“走就走，有什么了不起，老不死的！”说完扭着屁股跑了。  
　　老刘气的“噼里啪啦”将屋里砸了一通，然后坐在沙发上喘粗气。喘了半天，他“嗖”地站了起来向美美住处赶去。  
　　美美也是一阵欢喜雀跃，甜言蜜语说个不停。老刘不为所动，又将美美灌得烂醉。这次老刘没有多等，一看美美睡着了，便迫不及待扯开嗓子猛叫了一声：“老刘回来了!”只见美美一个骨碌从床上爬起来，恶狠狠地嚷道： “别急别急，咱们老这样偷偷摸摸也不是办法，一不做二不休，干脆将老刘于掉算了！  
　老刘差点儿没蹦到房顶上去，当时杀人的心都有。  
　美美回过神来，没等老刘发疯，脚底如同抹了油，“吱溜”一声夺门而逃。老刘歇斯底里的对房内物品又是一阵猛砸，冷静下来后深深叹了口气，摇摇晃晃地回到了自己家。一到家，老婆嘘寒问暖，关怀备至，老刘心里热乎乎的，感觉还是老婆好，一连在家住了个把月。  
　这天老刘高兴，一个人在家喝了半斤酒，昏昏沉沉地睡下了。半夜，他又梦到了自己搞测试，竟情不自禁地吼了一声： “老刘回来了!”  
　　这一吼倒把自己吼醒了，他翻身坐起来一看，身边的老婆仍然纹丝不动。老刘激动得差点儿没掉泪，深情地看了老婆一眼，刚想再躺下，却见老婆翻了个身，一脸自信： “不会回来的!老刘这个老不死的，不是去会情人就是去找小姐，两三年没回来过夜了，你放心睡吧。”   
。。。。。。。。。。。。。。   

曹操：“宁肯我抄天下人，休教天下人抄我！”        
                  关羽：“抄汉不抄曹！”        
                  黄忠：“ 这人啊,一上年纪就眼花,麻烦!现在好了,有了新‘赖中赖’作弊专用老光镜，一次看五排不费劲儿,省事儿,还实惠！”        
                  杨修：“不得作弊？”        
                  　　　“不得，作弊．．．．．．”        
                  　　　“不，得作弊！”        
                  颜严：“我们这儿只有考不及格的，没有作弊的！”        
                  （说完又偷看了两眼。）        
                  夏侯敦：“前面的把卷子往右挪点，看我一目十行，嘿嘿！”        
                  魏延：“谁敢抓我？谁敢抓我？！谁敢抓我？！！”        
                  （同场的马岱向老师打小报告。）        
                  吕布：“老师，我在操场的另一端扔飞镖，若正好扔在门把手上您就放了我，若扔不中就送我去教导处，ＯＫ？”        
                  张飞：“冤枉啊！俺没作弊，俺穿针眼！”        
                  庞德：“ＮＮＤ不及格就要进棺材了，我还不抄！”        
                  马超：“穿红外套的是监考老师！”        
                                ．．．．．．        
                  　　　“长头发的是监考老师！”        
                  　　　  ．．．．．．        
                  　　　“短头发的是监考老师！”        
                  　　　  ．．．．．．        
                  　　　“拿名单的是监考老师！”        
                  　　　  ．．．．．．        
                         "长了头的是监考老师!"      
                          ...........      
                         15秒后,考生公开互抄      

 被抓到后...       
貂蝉:"55555"开始哭       
老师:你怎么了       
貂蝉:55555 继续哭       
老师:好了好了 别哭了       
貂蝉:55555       
老师:我不算你作弊...       
貂蝉:55555       
老师:...我把答案给你吧...       
貂蝉:55555       
老师:.......还是我把答案帮你写上吧       

考试作弊被抓到       
老师:你是谁       
赵云:吾乃常山赵子龙也! 目露凶光       
老师:...我什么都没看见       

郭嘉:拿着名单的老师必死于刺客之手! !     

1.我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

2.女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！

老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！

甲、乙、丙三人玩扑克，甲出了红桃5，轮到乙出，丙抢先出了个2，并大喊：“我2！”乙正想出牌，一看丙抢先了，忙把自己手中的2扔了出去，边仍边喊：“你急什么，一边去，我2！”

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”

昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了.

今天看一个国际新闻，一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零；

儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”

足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 　　一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？” 　　另一队员：“不用找了，没球一样踢。”

A：我老婆和收电费的吵了一架。 　　B：谁赢了？ 　　A：没赢没输。我家的电被断了，他也没从我老婆那里收到电费。

一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。 　　门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。 　　丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

一对老夫少妻正在超市购物。突然，碰见丈夫老同学，那同学朝丈夫打招呼说：“嗨，这是你孙女吗？好福气啊！” 　　丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。” 　　走到市场，又碰到丈夫的战友，那战友打招呼说：“嗨，这是你女儿啊？好孝顺啊！” 　　丈夫不好意思地回答说：“这是我老婆。” 　　回家路上，碰到一老乡，那老乡打招呼说：“嗨，这是你小三吧？我以前没见过的？好艳福啊！” 　　丈夫大不悦，吼道：“我老婆！”

一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”