有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的。

有一个小偷偷了别人一只鸡，当他正在小河边拔毛的时候，鸡的主人来了。小偷吓得赶紧把鸡扔进小河里，鸡的主人看了看他，又看了看河里，问道：河里面是什么？小偷回答：是一只鸡在洗澡。那人又问：那为什么你在这里？小偷结结巴巴的说：我在帮鸡看衣服。

在说说里发表了这么一段话：“我出来了，离开了，就不回去了，一直这样下去，好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。”某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说：“小史啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人……”尼玛，交友不慎有没有……

昨天看见一妈妈领着哭闹的孩子在街上走。孩子：“妈妈我快忍不住了，要拉出来了。”妈妈：“等会儿！去麦当劳那有,孩子疯狂的跑过去停在了门口，妈妈跟在后面一边翻着包里的卫生纸，一边看着孩子推不动门喊道：“拉！”孩子：“哦！”于是把裤子脱了......

一网友发帖问：我三十多了，觉得自己老了怎么办？网友神回复：马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。。。

回复：725楼
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液！态！镁！！！尽管再危险！总有人黑着眼眶做实验！！！砹！钛！镁！！！尽管再危险！愿赔上了一切超支经费的泪！！！铜！钛！镁！！！尽管再卑微！也想尝试管炸碎的滋味！！！铌！钛！镁！！！尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界！！！我的王水！！！我要霸占铌！锝！镁！

“当年我刚教书的时候，也是讲钠。那时让学生在实验室里动手操作啊，谁知有个学生偷切了一块钠单质装走……你说他偷就偷吧，最可恨的是他居然把钠给扔到下水道里了……”
   众人还没反应过来。扔到下水道里怎么啦？
“结果整了个‘发奋图强’（发粪涂墙），把厕所给炸了……”

农场的鸡病了。农场主请来生物学家、化学家和物理学家来看一下鸡出了什么问题。生物学家对鸡做了一番检查，最后说，不知道鸡得的什么病。化学家作了一番试 验和测量，最后也没查出什么个所以然。物理学家站在那儿，对着鸡看了一会，甚至都没去动一下那只鸡。然后，拿出笔记本开始写了起来，最后，经过一番可怕的 计算，物理学家说，”搞定了，可是，我的方程只适用于位于真空中均匀线性各向同性的球形鸡“

有一神器，外形可忽略、体积可为零；飞天遁水，无往不利；坚如磐石、滑洁如丝；必要的时候它可以带电、也可以突破引力、甚至可以光速行进！它折磨了几代莘莘学子，我们为它痴狂不已，它就是传说中的——小滑块！

A和B可以相互转化，B在沸水中生成C，C在空气中可以氧化成D，D有臭鸡蛋气味，请问ABCD各是什么？答案：A是鸡、B是鸡蛋、C是熟鸡蛋、D是臭鸡蛋

回复：730楼

类似的还有“杂质”！

富翁临终前把三个儿子叫到床边，给他们每人一支筷子让他们折，儿子们轻而易举地折断了。富翁又给他们每人一双筷子，儿子们稍稍用力就折断了。富翁再给他们一打筷子，儿子们轮番上阵费尽全力都无法折断。富翁问：“你们都明白了吗？”儿子们纷纷点头，齐声答道：“棒子靠组合！”

高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
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有一次室友下课发现有九个未接电话。
于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？
答：我睡着了……

早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。
于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？
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去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”
然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”
我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
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想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气："这是有毒气体，不要像我这样闻。"然后自己对着瓶口轻吸了两口。 第二天化学课，隔壁班化学老师："你们老师身体不适住院了，今天课我来上。"

虽是段子，却引人深思：老天硬是把四川设成了震动模式，把灾民设成了户外模式，把部队设成了待机模式，把地震局设成了静音模式，把领导设成了会议模式，把捐款设成了日常模式，把亲人设成了离线模式

“我天天给你做饭，你却连个碗也洗不净。。。” “那那你说咋样才算洗净吗，真他妈烦人。。。”。看着丈夫丢下碗离开的背影，她哭了，泪眼模糊间，她耳旁又回响起那个熟悉的声音：“洗净的标准是，水既不聚集成滴，也不成股流下。。。”

公元2013年，拥有世界上最后一片羊肉的屠夫哥尔•D•罗杰，临刑前说的一句话让人们趋之若鹜奔向火锅店：“不想吃老鼠肉了？想要我的羊肉吗？想要的话可以全部给你！去找吧，我把它放在那里了！”世人将这一片羊肉称作ONE PIECE，为了抢夺这份稀世宝藏争相成为吃货，中国迎来了『大火锅时代』。

隔壁班性感的化学老师走过，小明悄悄和同学说：看，那美女。。。话没说完，女老师转过头瞪着他问道：那美女怎么了？小明楞了一下，淡定地答道：钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙。

某一天，一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条，就要他把纸条交上去。 师：把纸条拿来。 生：老师，我劝你还是不要看比较好。 师：少废话！我就是要看，快把纸条拿来。 学生把纸条拿给老师，老师打开纸条，上面写着：我叫你別看吧，笨蛋！

教授非常严肃地要下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分! 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去, 于是他大喊一声:“老师,你漏点了!” 黄教授低头看看了说:“没有啊~”

“额娘，不知宫中太医院那里还有没有（2R,3S,4R,5R）-2,3,4,5,6-五羟基己醛？儿臣最近深感不适，想借此补充营养。”  ”说人话!”  “妈，俺想喝葡萄糖口服液！” “……”

烯烃复分解反应，是指在金属催化下的碳－碳重键的切断并重新结合的过程，这与那些电视剧里狗血的男女朋友之间分手又重新组合的过程极为类似。

学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”

【超锂笑话】老师：复分解反应能产生金吗？ 学生：能。 老师：请写出化学方程式。 学生写出： As+Cu====Au+Cs