斯大王：

这个颇有点像狼来了。
不一定是说谎，经验不足误报也是问题。
且和孩子交流成本也比较高，收益却不怎么样。
久而久之，就不当作一个可信源了。
这样孩子建议的权重就很低了。
只有耐心的家长，才真的能坐得住，下得起功夫去理解和吸收。
真的，很不容易。

圣光弹一闪​：

为什么你会有一种错觉，觉得父母是公正的代表。

李某某：

树立权威性。
只要不是蛮不讲理不配为父母的人。
如果你持续的正确，他们就会适当听从你的意见。
若你十几年一直正确，那么你就拥有了话语权。
我父亲比我还扣，所以不可能被骗。。。。
我母亲基本啥都要问问我。因此，基本和被骗无缘。
首先就是树立权威性。

六华：

一个人能被劝动，是因为他本身就有那样的想法，别人的合理建议只是正好符合他的想法。一个人内心如果没有相应的想法就很难被劝动的。一个人虽然有想法，但是有顾虑，要想劝动他，就先得把他的顾虑给合理打消。

思想患者：

我们每个人都希望别人如何如何，又不希望自己被管制太多，等你成为家长组建自己的家庭再按照自己的想法生活吧，到时候你一样会受制于另一半和孩子，因为她们希望你成为另外一样的人。

知乎用户hoKXWU：

很多原因啊，就说一个常见的吧，家长不相信孩子的能力。

某知乎用户：

父母不一定对你的道理感兴趣，你们的地位不平等

某知乎用户：

他们是为了维护自己的权威。
在外面唯唯诺诺，回到家里就成了霸道总裁了。

甜菜粥：

标题换下，为什么老板不采纳员工的合理建议？任老板直接干掉刚进华为就提建议的人。员工不为结果负责，同样孩子也不为建议的结果负责。孩子可以建议，父母可以不采纳。

个人看法，在中国上普通大学的钱上家长应该出，其实从法律上看，在中国上大学的钱家长也没有义务必须出，可以由子女本人申请贷款，但这样申请有时候不是那么容易。
至于子女结婚的钱，我觉得家长没义务出。
他自己生活中偶尔请客，不算什么大事。但如果家里经济条件不好，还老是打肿脸充胖子，家里人说说他也是有道理的。


作者：知乎用户
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大王叫我来寻膳：

你爸这不是不采纳你的建议，而是根本就不想工作。他不是一个能正常思维能和他人沟通的人。

今生是第一次：

因为他们觉得他们经验丰富比你牛B多了

父母怎么能听孩子的建议？听了之后权威不就没了吗？这可是面子，比里子重要多了


很多父母就是想子女完全的服从自己，因为他们也是这么过来的，根本就没有自己的思考能力


作者：关关雎鸠
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你是​：

因为父母不合格呗，如果要求严格一点，会不会大部分父母都不合格？
讲个笑话，合格的父母是不是一般都没有孩子？hhh

书剑零落​：

那你得看什么建议啊，事实上如果真的是孩子的话，由于生活经验的缺乏大部分建议都是参考性的，

作者：知乎用户
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题主，首先能理解你的心情哈
然后我用我说一个我的经历正好供你参考

你自己说你都快成年了。。。
所以这个问题并不是父母不采纳孩子的合理建议了
不是亲子话题;不是亲子话题;不是亲子话题
而是父母为什么不采纳你作为一个快成年的人的合理建议了。。
我作为一个已经成年的人
我来和你说个我的故事
分享一下为什么父母不采纳我的建议
以及采纳他们完我的建议后带来了哪些我之前没有考虑到的问题？
头几年北京环京地区的房地产非常的热，买进去基本上就会赚
然后我就狂催我父母去买一套，然后我父母特别烦躁的说不去
然后我继续狂催，后来我妈就去了，买了一套
再接着今年疫情了，那里的房价也没有起来，我妈时不时就来问我能不能卖【也没有挣到钱，狂折腾】
每次问我我就觉得真是当时没想到会是这样，怎么和我想的躺赚完全不是一回事

这里面有几个问题是最近我在反思的


我觉得能挣钱，是真的能挣钱吗？貌似不是，因为你看过程中房价就是没有涨
我觉得我操作能挣到钱，那我父母就能挣到钱吗？ 比如我认为要拿5-10年，等到房价涨上去了再卖，但实际上我父母拿了两三年就拿不住了，想卖，她们貌似不能挣到钱
我的出发点没毛病，是为了我父母挣点钱吧，但是我父母这个人生阶段想的是挣钱吗？
我有没有倾听他们到底要的是什么，和能操作的是什么呢？
回到题主的这个问题，供你参考
你看您父亲的意见是：说在家这边方便照顾我们。也就是您父亲的想法是不用多挣钱，在家方便照顾你们，他想的根本不是挣钱。
你看您母亲的想法是：我和我妈希望我爸换个地方能收收心，多攒点钱，我还要上学，我弟长大后还要娶媳妇，他这个样子，对我们一家人都不好。也就是说你们希望您父亲多挣点钱，为你和你弟多攒点钱，想的是挣钱。
我们的出发点都是好的。这句确实，您、您母亲、您父亲每个人的出发点都确实是好的
而且他天天酗酒，对身体也不好。 他换个地方都没有家里管了，怎么听起来都是放飞自我的节奏，难不成还有公司会管员工下班喝酒的事情？
真的能确认您父亲换个地方能收收心和多挣钱吗？很多时候我们以为的是我们能，等你一个人去了外地，还有房子要租，各种琐事需要自己来处理的时候，未见得能多挣钱的。
你和你妈是一边和你爸爸站在了一个对立面上，打着“为对方好”的角度，并没有认真地倾听和评估“出去挣钱”这个事情到底是不是对方的意愿，还是你的意愿；以及是不是真的出去了“就会对身体好”，以及出去了是真的能“挣钱”吗？
所以这个问题不是 父母不采纳孩子的合理建议
而是你的建议再合理也不一定合适他
正是因为建议不合适他，不是他想要的，所以他没有听取。
家里的事情没有对错，更多的需要的是体谅对方的心。
希望能帮到你

有权利的人很多到死都不放松手中的权力，比如古代皇帝。
听一个人的话，只会让你步他的后尘。如果你的父母真有董事长的智慧，就不会只是一个扫大街的。
听谁的话，跟谁学习，是你的父母，还是你的领导，这显而易见。如果你听你父母的话，你父母能给你安排职位开工资的话。
这么简单的道理，我小时候竟然不懂，所以我今天混的很惨。
父母都是为了你好，这是我这辈子听到过的，最大最大谎言。


作者：爱画画的雷总
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因为他们害怕改变。
很多父母都是这样，即便他们不停地争吵，即便他们不停地抱怨，他们都从来没有想过要改变现状。题主的父亲拒绝改变，不止是你改变不了他，你母亲不也改变不了他吗？他对于一切企图让他改变现状的意见都是排斥的，何况一个明显比自己地位弱势的孩子的意见呢。
在我上初中的时候，我母亲每天不停地向我抱怨亲戚朋友对她的冷漠，当我想方设法要帮她解决问题的时候，她又开始退缩，听不进去了，说她只是跟我说说而已，说我多管闲事。她是典型的讨好型人格，从来不舍得在自己孩子身上花钱（不允许我上任何花钱的兴趣班，也从不给我买课外书，别人送的礼品吃食从来不允许我拆），但却省吃俭用把最好的东西送给亲戚朋友，希望她们能高看自己，给自己多挣点面子。
很多父母都很不成熟，他们愤怒却不敢改变，他们不满却安于现状，他们不安却不想承认，只有用抱怨和争吵来发泄。别人无法改变。
只有他们自己发自内心愿意改变的时候，你的话才起作用。


作者：能豆时间
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栖迟：

你看嘉庆都已经登基了，就算再想办了和大人，不也得等太上皇归西么？
和珅贪污，乾隆心知肚明，不戳破而已。
但若是就这么匆忙地下了手，岂不是挑战老爷子的权威么？管你是非对错呢...

你家的情况不是不采纳孩子的建议，而是不采纳无关人的建议。你所诉说的都是从你个人和你家经济角度出发，可是你真的关心你父亲内心的想法么？除非他自己愿意，不然强迫一个四五十岁的男人背井离乡去打工怎么都是一件残酷的事情。你还说是为他好？身为一个中年人可以负责任的告诉你，活了那么大岁数我们肯定知道我们自己想要什么样的生活，多喝点儿酒难道会有中年背井离乡更伤人么？
小朋友，不是你家的事儿就都是跟你有关系的事儿，你还是把心思放学习上吧。你弟弟结婚买房子也不是你爸妈的事儿，那是他自己的事儿，你管的实在太宽了。


作者：夏娃的黑魔法世界
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作者：邵浩博士
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父母都应该看的一本书叫做《你就是孩子最好的玩具》
当然，无论你多大，父母永远都会把你当做孩子，所以牵扯到一些家庭事务的时候，他们会觉得你不必参与，或者说要求你必须接受他们的建议。父母总会觉得他们会是孩子的榜样，会是孩子的管理者。这就造成了一个“不平等”，他们没有把孩子当做是平等的交流对象。当然，在中国社会里，家长和孩子的平等交流确实比较难做到。
我提到的那本书里面，有一段写的特别好：
。。。。在你“扮演榜样”的过程中,要牢记你自己首先是一个正常人,其次才是一位家长,所以难免也会偶尔倒退到过时和无效的教育手段上去。只要能够及时地终止自己的错误行为,并马上修复你与孩子的关系,你的一时不慎和缺点反而会激励你成为更好的榜样。在这种情况下,“低头认错”格外有用。认错意味着你真诚地为自己所犯的错误向孩子道歉。道歉的内容一定要具体,要点明自己的错误所在,并和孩子分享你当时的心理状态和之后的感受。这样,你也向孩子证明了自己并不是十全十美的。
你要让孩子知道,不完美并不是错误,所有的人都会犯错。父母勇于承认错误,就是在用自然和健康的方式来帮助孩子去面对世界的不完美,并指导他们去建立和维持与他人的关系。就拿我来说,我就没少犯错!每当我特别忙碌或者压力过大的时候,我常常会忍不住大喊:“现在就给我去做!”—但是我马上就会接着说:“我很抱歉对你们用了不恰当的语调,但是妈妈又热又累,我只有在没有办法的时候才会这样说话。我只是希望我们都能按时出发，所以我需要一点帮助。可以请你们帮忙吗?”当你发现自己因为不堪重负而无法对孩子进行情感引导的时候,首要的是让你的孩子知道,即使是父母也同样会犯错,但你会因为自己的不恰当反应而感到懊悔。孩子们的伟大之处就在于,他们天生富有同情心和宽容心,会竭尽全力地去帮助你。孩子们不会同情那些惩罚他们的家长,但如果你是孩子的情感引导者的话,他们就会在你遇到困难和倒退的时候给予你同情。无论你为孩子付出了多少,你都只会从他们那里收获更多。
事实上,有一天你甚至可能会发现,你的孩子已经在情感交能力上超越了你!因为你曾教导过他们如何细心地去体会他人和自己的情感,所以他们才能更清晰地判断环境。接受过情感引导的孩子知道该如何分辨是非,他们也更善于捕捉他人流露出来的线索。当你做错了事的时候,他们立刻就会觉察然后当场指出。接受过情感引导的孩子会在父母一时失误的时候帮他们指正。我的儿子就不止一次抓住了我的错误—我从不羞于承认我是一个真实的不完美的母亲。这种清醒的认识让我时刻牢记要脚踏实地。

作者：屈魔人
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这算什么合理建议？
这分明是把你自己的想法强加给你的爸爸，让他按照你的想法做事，必须听你的话做。
你这种做法，和那种强迫孩子必须按照他们想法做事，打着我们一切都是为你好旗帜的家长有啥两样？
寄希望于改变别人，不如改变自己。做好自己分内的事，不要越位，越权。
他不工作，你把他煮了好不好？
不好吧，人家又没违法，顶多说没有尽到责任，把父亲没有做好，没有做到位。
人家也没要求你必须考北大清华，考试没考第一，就批评你，就不认你这个儿子。
每个人都有自己的生命轨迹，要懂得尊重任何人。人家就喜欢这样的生活，喜欢一直生活在底层，没啥大追求，有吃有喝就满足，浑浑噩噩过一生。各人有各人的想法，这就是他的生命轨迹，这都是命，我们要尊重他们，而不是妄想去改变。
结婚这么多年，现在看着不爽了，这么十几年，人家就没变过，一直这么懒。变的人是你们，是你们的要求变了，不要妄想着结了婚，这个人就会改变上进，别做梦。
早干嘛去了，当初看着不爽，还结什么婚？既然选择了，就好好生活；实在忍受不了，离婚呐，抱怨啥？
不要妄议任何人，更何况是你的亲生父亲。
教科书里也教过你家和万事兴，子为父隐，背后莫论人非。这些你咋不学呢？
这种建议，就和一个小孩不想学习，然后他的父母就质问他：你为什么不学，你对得起我们吗？你不学，将来就只有下大力，工地上搬砖。
你说，这个孩子听了会去学习吗？根本不会，只会反感。
沟通是一门大学问，你从现在仔细去观察，不会沟通的人，说话经常用的都是质问的语气，命令式的语气，而且讲话态度很差。
要真想让你爸爸行动起来，去赚钱，那你给他找一条赚钱的门路嘛，建议去看大门，摆个地摊，赶快去找个工作，这算个什么建议。
你可以告诉他：爸爸我需要你的帮忙，我准备弄个烧烤摊，每天晚上出去摆3个小时，但是我白天要学习，所以，你能不能白天帮我把串串给穿好，我晚上只需要拿出去卖就好了。
这样说，他会拒绝吗？

作者：朝暮
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看了题主问题下面的解释，个人觉得已经不是题主父母不听题主建议的问题了，反倒成了父母想法难以达成一致的问题了。
为什么说是题主你父母想法难以达成一致，而不加上你?因为，根据题主前面的问题描述，说句不好听的，你就是这个矛盾里附带的，你在你父母眼里能做的就是站在哪个那边。而且，你就是选了，起到的无非也就是吵起来的时候偏向谁让谁觉得有声援，自己更有理的作用
（所以想探究为啥父母不采纳孩子的意见这个问题的可以直接跳到分割线之后）
看看你的问题描述( 。ớ ₃ờ) 
由于题主描写家庭矛盾这段有些模糊，只能大概看出意思是，你和你母亲希望你父亲出去工作，而你父亲不愿，其他详细的暂时看不出来。
很明显的，你在其中主要是与你母亲想法相同，所以看起来好像是你父亲不愿听孩子的建议，也不排除你父亲说过什么“大人说话小孩子少插嘴”一类的话。但是无论怎样，你面临的问题，是如何缓和父母之间的矛盾，让父母想法达成一致?而非让大人愿意采纳你的建议，虽然这样确能解决你目前的问题。
为什么？因为让父母愿意听你的绝不是一蹴而就的。你连保证你朋友面临重要抉择会不会听你的，都做不到，更遑论你父母了。这么做太浪费时间了，更何况你还必须得照顾好你弟弟。
那么题主你目前唯一能做的，不是向你父亲证明，你长大了，懂事儿了，他应该听你的了。而是，找个机会和你父亲好好谈一谈，心平气和的谈一谈，他究竟怎么想?他对这个家，目前窘迫的处境有什么好的对策和想法?
不要说，“你跟他说过这些了，他不听。我跟他心平气和的谈过了，他不理。”这一类话。你要跟他谈，好好的谈，最重要的是，“不站边的谈”“不站边的谈”“不站边的谈”（重要事情说三遍）
啥叫不站边的谈
？放弃劝服他出去工作的念头。谈什么?谈他到底哪里对家里放心不下以至于不愿出去工作。谈他觉得他承担的责任到底有多么大，你你弟弟都依靠着他。谈他认为他目前怎么承担这份责任的，这份责任担的到底如何？可以你一个人谈，也可以拜托亲戚旁侧敲击，但你还得谈。你只有真正的了解了你父亲，你才能改变他的想法不对吗？你只有向你父亲坦诚你的想法，才能让你父亲明白你和你母亲的焦虑，不是么?
你要注意，你要“不站边”你要“心平气和”你要做的是“沟通”而非“劝服”
只要你站边了，你父亲只会觉得这是你母亲灌输给你的，与你谈话就是在与你母亲谈话。只要你们情绪激昂了，对不起，争吵里没有道理。你要打开你你父亲你母亲的心扉，不是帮谁劝谁。你沟通好了，无论出去工作与否，争吵肯定消弭了，这就是你的胜利^_^Y


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~分割线
为什么父母不采纳孩子合理的建议?
不知大家有没有发现，这是分情况的?
比如，我学习语数外物化生政史地，要求父母给我报个辅导班，他们一般都会同意。父母刷学习强国挑战答题，你说选哪个父母一单不知道都会按你说的选。
你要求报班，这也是关于学习的建议啊？你说选哪个，这也是建议啊？为啥这些父母就听？
很简单，因为这是你擅长的，是你一直在做的。你从6岁开始，22岁还不一定结束，这段美好年华里一直做的事儿~学习。你父母知道随着你越学越深，他们也就越无能为力。所以一旦你提出关于这方面的建议，甚至是计划指导书，都按你说的做。哪个不好好做，就是耽误孩子学习。
那反观你父母呢？人情往来、交易处事，是他们浸淫了几十年的事儿，这可真真是他们所擅长的哟！所以说，虽然不一定他们擅长的就是对的，但是你也不能保证你擅长的就一定做的对，是吧？
其实这就是，双方都知道对方擅长什么的局面（你和你父母都知道对方擅长的是什么）我在我擅长的领域听你这不那么擅长的人的意见，怎么想都不太靠谱的样子，哪怕我做的不一定是对的。就像，我一个专学生物的人会愿意听一个外行给我讲解生物知识么？都是一样的
至于其他答主所说的什么权力，什么传统影响，有没有这些因素?有，但我个人觉得是个仅是个添头，为啥？
一个最明显的例子，当你出校门，第一月工资转给你父母一部分且还不算少的时候，你父母听你的次数会越来越多，跟你说话会越来越轻言细语，因为你有知识打底，又有了社会经验，你在人情往来方面做的大概率会比他们更好。
而真要是个个家长迷恋权力、深受传统熏陶，哪怕你是成功人士，都能叫你当别人面跪着，这样的父母不是特别多吧?
看事情不要那么极端嘛

简单。你还没在他们面前证明自己。
又或者，其实你们之间半斤八两，谁也没有比谁更聪明。
如果他们一个月收入不足3000元，你月收入30万，你看看你说的话提的意见他们听不听？
如果是他们月收入3000，你还在上学，还靠着他们月收入3000元来供着。也从来没帮上家里什么忙，比如电脑坏了你不会修，电灯坏了你不会换，拉条电线换个开关换个水龙头都不会。还只知道要钱。
谁在意你的意见？
********************
看了下补充的内容，这跟标题说的意思差很多啊。
你爸的选择和对错无关。他就是不想。这种破烂家事也好意思提问？


作者：果体
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你的父母其实不仅仅没有采纳，说实话压根就没“听”你说话，你说的话他们根本不会去考虑是否合理，也就是俗话说的左耳朵进右耳朵出。
再就是，不是说合理的建议就能让别人信服，我妈天天让我努力搞学习，我就从没听过。我让我妈锻炼下身体，她也从来没听过(这还是在我的家庭地位较高，至少比我爸高的情况下)。
所以题主你这，唉。。。一般情况下就只能忍了，家庭从来就不是一个适合讲道理的地方。


作者：lan
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作者：数学老师考编记
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站位不同，对错不分。
曾经听过一个故事，讲的是一个足球场上，有一个教练，以及一群学员，在足球场上踢足球。这个故事的问题是，假如现在你只看到足球场上的教练，而看不到其他的踢足球人员以及足球场。你会怎么评价这个教练呢？大家可想而知，此时，你只能看到教练在足球场上东奔西跑，而且时不时地在摆出各种各样的手势。可能我们认为这个教练，是有问题的，或者说的更直白一点，会认为他是不是疯子。再接着问一个问题，假如说此时你可以看到足球场和这个教练，但是看不到踢足球的运动员，你会怎么评价这个教练呢？可能你会认为他是一个对踢足球有着疯狂的热爱的痴迷人员，但是多多少少还是觉得他有点不正常。最后，当你能够看清整个足球场以及踢足球的运动员和教练的时候。这时候你会怎么评价教练呢？是的，这时候的你才能看清楚教练员在干什么，才能意识到他是一个正常人。
给大家分享这个故事的目的在于什么呢？想告诉大家，当你认为一件事觉得不正常，或者说不符合常理的时候，不要先急着去怀疑对方的对与错，而是要多反思一下自己是不是把整件事情看清楚了？站位是不是足够高？看问题是不是足够全面？分析问题有没有站在对方的角度来考虑。
同理，就此事来看。此问者并没有给出他的合理建议，而只是说，自己的父母都有自己的合理理由。比如说。他爸爸认为离家近可以方便照顾她们一家人，她妈妈则认为，他爸爸离家近的话会经常和朋友吃喝玩儿乐，攒不住钱，家里负担大。在父亲要不要出去打工这件事上，父母双方都有自己的站位与角度，从每一方的角度来分析都有其合理性。父母尚且不能达成一致意见，孩子又如何就一定能说明他给的是合理建议呢？
说到这里，不得不提一下高考报志愿一事。记得当时高考完，我们学校的同学报志愿的时候。父母通常都是建议大家报教师，医生等专业，想着将来可以找个稳定工作的专业。但是。我们班的同学几乎都不会选择报这两个专业，因为当时在我们看来，这两个职业太稳定，稳定到没有新鲜性，让人没有追寻探索的欲望。尤其是教师，从小学一直到高中，每个阶段的生活都伴随着教师，并没有特别羡慕教师的生活，也没有发现教师这份工作有什么吸引人的地方。因此这个建议在我们看来并不是什么好建议。
但是当你转一圈以后，发现教师的工作确实还是不错，可是当时你会听吗？并不会！当时的站位以及思考角度，都和现在大有不同，因此不会理解。当然，也有考上名校研究生进企业年薪几百万飞黄鹏达的，那种便更证明了家长的意见并不具备极大的参考性，更容易给孩子造成反面推进，让孩子认为家长的见识认知已经很落后了。便会更加增加孩子不听话以及只想给父母提建议的概率。
同理，孩子的建议家长不会去采纳，无非也是以下几种可能:
一方面，可能是孩子说话的语气不太好。
这种的尤其多见于父亲不够阳刚的家庭，孩子自认为自己已经是一个“小大人”了，便会以成人的口吻来跟家里人说话，这无疑是令长辈比较排斥的。“你们能不能不要这样？你们这样我很丢脸！你们为什么不能像xxx家长那样？我咋就没xxx那样的父母呢”这样的语句都是很伤人的，不仅父母不会听从，反而会伤心、自卑、敏感、多疑，因为孩子对他们来说是最重要的人，他们会小心翼翼地琢磨你说的每一句话。
另外，孩子的阅历真的不够。
不当家不知柴米油盐贵，这句话是有道理的。随着年龄的渐长，经历越多。越能理解到古话的正确性，经过这么多年历史的考证，留下来话的绝对都是经受得住实践证明的，是有其适用道理的。孩子考虑问题往往单一而片面，很难深入分析家庭的问题，阅历不够提的建议自然也不适用于家庭这样的团体。
总而言之，在这种情况下，孩子认真地给出自己的建议，自然是有一份好的出发点的，但是好的出发点并不意味着是一个好的建议，也就不意味着有其合理性，更不意味着就该被采纳。理性分析，商量采纳，才是一个和谐家庭的表现！

首先，你得搞清楚你爸的真实想法是什么。
如果你爸的真实想法就是懒，就是不想工作，就是想整天吃喝玩乐，那就没办法，怎么都没办法。
如果你爸还是能接受工作的，那就要看看你们的沟通额方式有没有问题了。
题主说他爸喜欢喜欢出去吃喝玩乐，还喜欢自己付钱，而且这还是在他们家条件并不富裕的情况下，这表明题主的父亲是个极度爱面子的人。
和这种人沟通，必须得小心翼翼，如履薄冰，不能让他感到你有任何嫌弃他或者是觉得他不对的地方，尤其是他还是题主的父亲。
一旦有任何这样的迹象出现，他就会觉得自己的尊严被威胁了，就会开始竭尽全力的维护自己的尊严，完全就听不进去你的话。
题主可以先和找你妈妈，让她跟你爸爸单独聊聊，就说你们家目前的开支情况，各方面都详细的说好了，说开支跟不上了，但其中一定不要流露出他花费过高的问题，你可以把数据总结一下，一条条的说过去，然后问你父亲接下来该怎么办。
一定要诱导他自己说出削减自己的开支或者去工作，然后就可以好好聊一聊到底该怎么办了。


作者：秦岚岚子
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就我的经验而言，有时候父母确实会不容易采纳孩子的“合理”建议。
1.这些建议不符合他们的利益。
2.在父母眼里孩子永远是孩子，父母会认为他们的人生经验比孩子丰富，孩子的建议不够成熟，也就不当回事。除非父母比较弱孩子有出息。
3.维护权威地位，有些父母爱面子嘛。
4.他们认为你并不是解决这类问题的"专家"。这里我要解释一下，当这件事涉及到你的专业领域外时，无论谁都好，都很难相信你的建议是可行的。除非能拿出切实证据，证明建议的可行性。
你的建议对他们来说不一定合理，所谓教科书式的建议也不是适合所有人和所有家庭。有时候有很多父母的顾虑可能你不知道或是不能理解，所以他们会拒绝你的建议。


作者：乙女心
链接：https://www.zhihu.com/question/401978673/answer/1289590159
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作者：匿名用户
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我曾经让我妈去洗牙，说了两年，她完全没动静，一直到她的一颗牙都摇起来，都没有洗。后来我暑假回家她洗了。仔细一问原来是我大姨要去洗牙，她就跟着去了。
还是我妈，我让她别炒股，我试过了赚不了钱，她毅然决然的把零花钱买了股票，完了一年亏了50个点
我妈受不了烟的味道，但是却经常熏艾草，我好像对艾草的烟有点过敏，一闻就打喷嚏，说了好多次没用，和她沟通的时候还总说：别人都能闻惯了就你闻不惯。只能采取过激手段，终于答应我，我在家的时候不点艾草了。
去买家具，看到燃气灶，关于热效率含义不明白。宁愿相信售货员的话，都不愿意相信我一个学散热的话。
买净水器，我曾经专门说过买净水器跟我说，我来买。当某一天回家发现净水器已经在家里了，就普通的超滤500。买来用了几天再没用。今年正月我受不了自来水了，在她的反对声中网购了两台净水器，装上去了，顺带把之前那个丢垃圾坑了。
我尝试着分析了一下原因。为什么我妈会听我大姨的，更愿意相信销售的，会去听同事说的。可能不是年龄的问题，而是父母和子女之间曾经存在了很长时间从属关系所导致的。从小到大，父子之间一直是父母占据了主导地位，人是有惯性思维的，父母会觉得你一直应该听我的。我妈从小是我大姨的跟屁虫，所以我大姨做啥事她就屁颠屁颠跟着去了，我后来有什么想法就去和我大姨说，她因为没有带过我还是能听进去我说的话了。
客观来说，我的父母可以说是非常能听进去我的话了，但是生活中还是会有一些因为不听”老人言”吃亏的情况，但是都不是什么大问题，毕竟如果他们一般来说是小事糊涂大事精明，小事糊涂也是因为时代发展太快，导致认知不够造成的

某匿名用户：

我今年26，想起我18岁以前的“建议”，“想法”，“思考”，只有三个字“黑历史”。。