不怪原生家庭，难道怪自己吗？

作者：李二战朱四
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倪珂Nikki：

因为对求而不得这四个字有了一个排“我”性的完美解释，却忽略了所求的压根儿不存在在这个世界上

作者：meme

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那情绪总是要有一个出口嘛，最近重读《阿Q正传》阿Q作为一个无依无靠的人，每天混吃等死勉强活着，被人欺负了说几句“被儿子打了”精神胜利一下，旁人这点口舌之快不给，阿Q就自轻自贱“我是虫豸”，沾上赵太爷的打，那就是“我也算是赵家人”，要么祖上阔要么子孙阔，总之就是能够逃避一些眼前的问题。最后因为向吴妈告白或者说了说一些在当时社会所不容的话，在本地实在混不了，只能去了县城。至于县城回来以后那就是后话了，我认为和这个话题关系不大

现代社会压力本来就大，社会也好工作也罢，乱七八糟的各种规训，能够正视问题的肯定能算是鲁迅笔下真正的猛士。但绝大部分人都是普通人，能够直面一些问题，也会回避一些矛盾。“精神胜利法”在一定程度上，是人心理意识的自我保护机制，情绪的积压是有极限的，堆满了没法往外发泄出去，要么把自己逼疯，要么做出一些偏激的举动。

为了自己不被逼疯，只能赖在原生家庭的头上，对于一般人来说，除了家庭除了父母可以几乎无限制地包容，其他各方或多或少都有点不能得罪的意味，而且大部分人也就是网上口嗨几句，也不至于真正给父母造成多大影响。网上口嗨说几句原生家庭，大家相互抱团取暖，宣泄一下情绪而已。要是口嗨把矛盾指向其他的方向，被指向的一方，怕不是马上跳起来。

而且就这些想法也真就是自己经历的事情多了，年纪到了，才会去朝这些方向去考虑。

当然也不排除确确实实有一部分原生家庭有问题，也的的确确给下一代造成了一些影响。那很可惜，这样的问题只能靠自己化解，能想通的别管生不生小孩那都能算是伤害到我终结，想不通的也是不管生不生小孩，有自己的孩子，小孩倒霉，没自己的孩子，别人家孩子担惊受怕。

但愿我们的社会能更包容一点，能让普通人活的更有获得感，更有满足感。

陈愚：

如果人生是一场越野拉力赛，我能接受别人开各种越野车，我只有一个除了铃铛哪儿都响的破自行车。

但我不能接受我骑着破自行车好不容易上路了，父母还要抢我的车把，告诉我应该怎么怎么走。

你那么有能耐那么有眼光，你咋混到现在这一步的呢？

因为有互联网

在以前，你怪原生家庭，父母还过得去的，你身边所有的人都会说你不懂事，要理解父母，负面的也不能说太多，因为这样会得罪你父母，他们又没钱养你，说太多就是挑拨离间了

如果父母确实非常恶劣的，你身边的人也只是谴责你父母几句，然后劝你一些事情忍一下，原因还是他们没钱养你，只能说几句公道话

但是现在不一样了，因为互联网的存在，你的所有观点几乎都可以找到支持你的人，毕竟就敲敲键盘而已，并且永远能找到比你父母好一万倍的别人家的父母

如果有那种特别恶劣的父母，很多人是愿意出钱资助小孩的

我不否认有一部分十分恶劣的父母

但是我想说，实际上，还是父母对孩子好的，比孩子对父母好的多的多

作者：合作共赢

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因为真的很烂，我教书这么多年，见过的烂家庭不计其数，一个班一般50个学生左右，能有十个和谐家庭就不错了。剩下的各有各的烂法。我曾经见过父亲的小三来找学生让学生不要骚扰她的父亲。见过学生父母在学校激情互殴，见过崩溃的母亲打不通父亲电话，见过控制欲强到让人发指的父亲或母亲，见过离异分别来骚扰孩子的，见过男方父母在办公室指着孩子母亲打骂的，见过完全不管不顾只让爷爷奶奶或姥姥姥爷管的，见过教孩子欺负其他孩子的，还有男家长骚扰女老师的等等，多到根本无从下嘴。当然值得期待的是大部分孩子尽管受了很多委屈还是想着更好的生活的。

作者：吃瓜缺德猹
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作者：丫头

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身边那些家境一般的，可都没一个和老爸老妈相亲相爱的。

越是远离老家，就越能感觉到自由呼吸的滋味。

你瞧，他们取得的最大进展就是跟那个家庭断了联系，不再被那些消极的东西和愚昧的观念影响。

他们可没怨天尤人，只是聪明地看清现实，拼命往远处逃。

而那帮愚孝的兄弟姐妹，一味听从父母的教导，结果一个个混得一塌糊涂。

外面被社会揍得死去活来，回家被老爸老妈搞得精神崩溃，这恶性循环一代接一代。

听他们说起老爸老妈的所作所为，简直就像是在听一出重度精神病患者的表演。

有的老爹见不得自己孩子好，甚至怕娃儿太有出息，怕失去掌控力。

我只能说，支持他们逃离，别无他法。

最狠的一个同学一走了之，说宁愿在外面死，也不想和老爸老妈有半点瓜葛。

听了她的故事，真的会让你觉得她是个精明的选手。

她家庭太可怕了，简直就是地狱级别。

考试第一高兴给家里报喜，结果老妈直接一巴掌，骂她小婊子。

她给我讲的最震惊的一句话是，死在外面她就算成了无名尸体，死在家里老爸老妈还能给她搞个冥婚，捞最后一笔。

她上大学是因为家里便宜，有贷款她自己还，学成了回去还能卖个好价钱。

她对老爸老妈的反感，已经到了让她提起家里就呕吐的地步，简直难以置信。

贫困的孩子真得多读书。虽然富贵难求，但对于有头脑的人来说，读书还是挺有益的。

要是你是个男生，如果碰巧也是这种情况，考虑搞土木专业吧，练好英语，说不定你就是土木界的未来巨星，钱多，事多，离家远，也许地球的另一端就成了你的第二故乡。

爱和钱，能给孩子一个，至少能让小家伙在这个世界上感受到一些快乐。

两者都没有，像我这位同学一样，投胎到那种家庭，简直就是在地狱里生活。

她是老大逃出来的，剩下的几个小弟弟还在供养着老爸老妈，早早辍学在家里混。

她父母的思维真是匪夷所思，只有生儿子最荣耀，一点都看不到这帮儿子是个废物，没女人愿意嫁。

培养她这几个智商过得去的女儿不好吗？

非要搞得家里的女儿活得像个怨妇，简直荒谬。

哪个家贫的孩子不会怨恨老爸老妈呢？肯定是那些虽然家境贫寒，但父母给了他们很多爱的家庭。

只有这样的孩子才会觉得家里虽然条件差，但老爸老妈把最好的都给了他们。

虽然我身边的同学和同事们都是对老爸老妈有无穷怨恨，但也会有一些人属于这种情况的。

上学的时候知道她家庭情况的时候真是惊呆了。

寒暑假都不回去，说是洗澡都会被弟弟和老爸偷窥，这简直是什么垃圾家庭。

对于那些投胎到不好家庭的孩子，最大的难题不是如何养活自己，也不是怎么逃离，而是怎么抑制住激情，别冲动地杀了老爸老妈，闹得自己也进去。

义务教育可真是功德无量。谁要是投胎到那种家庭，简直是生不如死，还不如让社会抚养的孤儿强。

儒家思想可真是把这类人的命给保住了。

家穷了点，但是有爱，从小就能自由发展，就算只有一个鸡蛋也留给他吃，全力让小孩上学过得好。

小孩考试不好，毕业不了，支持他打工找自己的路，别打，把小孩当人看待。

这孩子长大了，哪怕干一天体力活，回家父母给煮碗面，一起开心聊聊天，一个月三千，租个城市的房子，或者在农村有个砖房土厕，那也是他温暖的家和爱他的父母，才能做到狗不嫌家贫，因为他的精神是不贫的充满爱。

那样的贫穷家庭能给他足够的精神温暖。

家里有钱了，但父母冷漠，从小上寄宿学校到大学毕业，家里关系还是那么冷漠。

留给他的资源能让他在社会上立足，享受着富裕的生活。

哪怕亲情折磨得他痛不欲生，也是在自己的房子里哭，自己的车上闹自杀，精神贫瘠，但物质上是富裕的。

两者都没有，又没钱又没爱，生个锤子。

别说小孩嫌弃这样的父母，其他人都同情这孩子投胎到了什么样的糟糕家庭，从一岁开始就注定了悲惨的生活，直到死。

星河入梦：

原生家庭带来的只有无尽的烦恼，那些都是小事，但是总能当成大事，烦不胜烦。

表面上的吵吵闹闹，是能为人知看见的，还有一种是沉默的争吵。

他们表面是不会吵架，和和睦睦，看不出来，但是只有你在家庭里，你能感受到，沉闷压抑，但是想要去表达，但是不知道从哪里入口。

其实原生家庭导致的原因根本就是欲望，各类格式的欲望，欲望得不到满足。

原生家庭里的孩子，迫切的希望通过一些东西，改变现状。

但是它不是那么容易改变的。

作者：煊垚垚

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谢邀，答主来也，今天咱们聊聊这个话题。

在这个问题上，我实名反对票数第一的答案。不是所有人动不动就怪罪原生家庭，但确实有一部分人这么做。为什么会出现这种情况呢？让我们细思极恐地分析一下。

首先，原生家庭对个人的影响是深远的，这不容置疑。一个人的性格、价值观、行为模式等方面，在很大程度上都受到原生家庭的影响。有时候，一些人在成长过程中遇到的问题，确实可以追溯到原生家庭的原因。比如，有些人可能在缺乏关爱或者过度保护的家庭环境中长大，这可能导致他们在人际交往中出现问题。这种情况下的怪罪，其实是一种自我理解和自我疗愈的过程。

然而，这并没有什么卵用。怪罪原生家庭并不能解决问题，反而可能让人陷入更深的困境。毕竟，每个人都要为自己的生活负责。虽然原生家庭的影响存在，但每个人也有能力去改变自己的命运。这就是生活的不公平之处，也是生活的魅力所在。

再来说说另一种情况。有些人把原生家庭当作借口，为自己的失败和不足找理由。他们可能觉得，自己的一切问题都是原生家庭的错，自己无法改变。这种想法，其实是一种逃避责任的表现。生活充满了选择，每个人都有选择如何生活的权利。即使原生家庭的影响存在，也不能成为逃避责任的借口。

总的来说，怪罪原生家庭是一种复杂的社会现象。它既有一定的合理性，也有可能成为逃避责任的借口。我们不能一概而论，要具体问题具体分析。最重要的是，我们要明白，无论原生家庭的影响如何，我们都有能力去改变自己的命运。这就是生活的真谛，也是我们每个人都要面对的挑战。

最后，我想说，这个回答我给满分，不怕你骄傲。如果你觉得有道理，不妨点个赞，让更多人看到。如果你有不同意见，也欢迎在评论区留言，我们一起讨论。毕竟，知乎是一个分享知识和经验的地方，不是吗？

作者：戈文达

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心理学上有一个很著名的实验，叫做恒河猴实验。

在学习它之前，教这个的老师说，这个实验用科学的方式揭露了爱到底是什么。

实验过程中，将幼小的猴子和生母分离，让他们和两个代理母猴一起生活。

铁丝母猴：提供奶水。

绒布母猴：不提供奶水，但身体柔软可触摸。

实验发现，幼猴只在饥饿的时候会去铁丝母猴那里喝水，剩下的时间都紧紧抱住绒布母猴。

再对比由铁丝母猴和绒布母猴分别抚养成长的幼猴，在情感发展和社会能力上都表现出了明显的差异。

铁丝母猴组：缺乏安全感，除了喝奶，剩下时间都对铁丝母猴表现出冷漠和焦虑。有严重的社交障碍，也无法正常的养育后代（会虐待自己的孩子）。长期处于焦虑和抑郁状态，注意里涣散，学习能力差。
绒布母猴组 ：会长时间的拥抱绒布母猴，能发展出相对正常的设计能力，情绪稳定，可以适应环境变化，探索环境更积极，学习能力较强。

结论：接触安慰比食物更能建立依恋关系。

上一次自己的家人很热情的拥抱你，是什么时候？

距离家人上一次给你积极的情绪回应和包容支持的态度，已经过去了多久？

常常能听到网络上家长这样的声音：我生你养你这么大，你怎么这么没有良心。我生你养你这么大，不是为了让你怎么怎么样。我生你养你这么大，难到你就不该怎么怎么样。

每次听到这样的话语，对方在我眼里，就是铁丝母猴。

猴子尚且如此，更何况是人。

看看自己的是不是感受过真实的爱，就测试一下自己对表达爱意的反应。

能不能鼓起勇气对自己说声我很爱自己。

又或者，能不能下一次和父母相谈甚欢时，对他们说，我爱你们。

想起来22年第一次对自己妈妈说我爱你时，我妈妈表现非常怪异。脸上僵硬的表情和嘴角不知道要不要笑的尴尬，似乎是我做了一件离经叛道的事情让她极其不自在。

而我说出来的时候，声音都有些颤抖，说完之后，我只想起身赶紧离开，心虚到分不清楚那句话是不是真的。

后来我强迫自己每次和妈妈电话结尾都说上这么一句。

两年多来的变化就是，我妈变得更开朗了，从我要求她说爱你儿子时，出口骂我是个神经病，到了现在会主动说爱你女儿，爱你儿子。

我和妈妈从刚上大学时视频打不了五分钟，她就会呛的我希望赶紧挂断，到了现在可以通话半个小时，直到分享完了此通电话能想到的所有事情。

我知道会有很多人说，不一样的家庭展现爱意的方式都不同，可我通过自己体会到的改变，深深地认为，更加健康的亲密关系表现形式之一：就是勇敢的表达爱意。

坚定不移和大胆的爱，应该是我们在成长过程中，从家庭里收获的第一份技能。

作者：曦荷凝香
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关于“原生家庭归因”现象的普遍化，确实反映了当代社会心理认知的迭代与集体焦虑的转移。我们可以从以下维度进行结构性分析：

1. 认知革命与话语范式转型

• 心理科学民主化：DSM诊断体系

普及使心理创伤具象化，CPTSD（复杂性创伤后应激障碍）等概念的传播重构了大众对成长伤害的认知框架

• 代际权力解构：传统孝道伦理遭遇现代人权观念的冲击，亲子关系从垂直权威模式转向水平责任模式

• 创伤话语生产机制：自媒体时代创伤叙事获得流量溢价，形成"受害-觉醒-疗愈"的商业传播闭环

2. 社会结构挤压下的认知投射

• 阶层固化加剧导致个体发展焦虑，原生家庭成为可追溯的归因终点站

• 婚育成本高企催生代际剥削论，经济依赖与精神独立形成认知悖论

• 原子化社会

中的情感荒漠，使童年记忆成为建构身份认同的核心素材

3. 认知偏差与防御机制

• 基本归因错误

的外化投射：将复杂人生困境简化为单一因果链条

• 虚假能动性陷阱：通过追溯创伤获得虚假的心理掌控感

• 道德豁免机制：将责任客体化以回避当下选择焦虑

4. 文化模因的迭代变异

• 存在主义危机

在东亚社会的特殊表达：当"成为你自己"遭遇集体主义传统

• 心理学概念的大众化变形：依恋理论退化为亲密关系万能解释

• 后现代解构浪潮的家庭维度实践：从质疑宏大叙事到解构家庭叙事

认知升级路径建议：

- 建立动态系统观：将家庭视为持续互动的开放系统而非决定论模型

- 发展叙事自主权：区分"家庭给的故事"与"自己写的故事"

- 重构责任边界：承认影响但不放弃主体性，在代际传递中寻找中断可能

- 警惕逆向决定论：避免用原生家庭解释构建新的认知牢笼

这种社会心理现象实质是现代性困境的微观投射，既是文明进步的副产品，也是集体心理发育必经的"青春期阵痛"。关键不在于否定归因，而在于如何将这种觉醒转化为建设性的自我重构力量。

比比东：

因为在东大，绝大部分人在无能为力时，不会更进一步的想到，苦难的根源其实来自于外部，来自于远高于你阶层的那群人。

也同样意识不到，生活中许多磨难，无法解决无法避免，只能去承受，去麻痹自己。

你想先成就事业，不急着相亲结婚，你父母拿不出一分钱却不断逼你，你要去怪罪他们无知守旧的观念嘛？明明是没钱罢了。

他们给你安排了稳定还赚钱的路子，有自己独立舒适的住所和交通工具，不用催，你自己自然会放纵自己的本性。

你说你还没进入社会还在上学，但是压力实在太大，应试的题海实在让你头晕目眩，你父母却一再逼迫你刻苦努力，拿着别人家孩子跟你做比较，你要去怪罪他们不通情理，只爱慕虚荣？明明还是没钱罢了。

他们有足够的出路给你安排，自然就不会想着让你往那座千军万马的独木桥上挤，出国、体育、艺术、小语种

甚至是属于自己的业务？说不定你还更享受在学校跟同学玩耍的快乐呢。

你要知道他们也没钱呐，他们在这个社会上也是芸芸众生，在阶级逐渐固化的时代，他们这大半辈子发现了自己无法改变命运的时候，才会让你去想办法跨越阶级，只是他们害怕你长大后会经历比他们更可怕的世界。

诚然，这世上仍旧有很多不可理喻，自私自利，把子女视为玩偶的家长，但是一旦他们有足够的经济实力让你不再为房车，为医疗，为教育，为就业，而忧心忡忡，你压根没空去思考他们的观念是否合理，因为你每天都能享受生活的乐趣。

所以问题是什么？没钱，而且你也极大概率无法上升到衣食不愁，子女无忧的阶层。

有群人把你，还有你的父母，你的伴侣，你的同事，一辈子锁在了这个从小就要拼命才能苟延残喘的牢笼里，留下你们互相怪罪，互相打拳，偶尔看着那群人的子女在各大平台打情骂俏，评头论足，缓解一下痛苦的情绪。

四野：

因为怪罪别人 比反思自己，比更新自己的行为动作容易，比追求自己的幸福人生容易。

追求成为快乐的幸福的普通人的一辈子，也是需要付出很多的努力和代价的。希望每天按时上下班，需要看领导的脸色，需要为了奶粉钱和学区房而上蹿下跳左右逢源。

但是怪罪不需要。

不需要就是不需要。

只要不要脸，错误都是别人的。我只需要烂就可以了。

不说其他，就说我自己吧，现在是极端的自负与自卑，很矛盾是吧？

极端的自负是一但做出选择就会不到南墙不回头，很难听劝。

极端的自卑是经常认为自己真的有那个资格去干什么吗？谈恋爱？不敢，就自己这个外貌也不是什么大帅哥，经济上也不是财富自由的人，真的配吗？领导交代比较困难的事情，往往很难成功，或者要的时间远比别人多，为什么？总是怀疑这个或许有问题，那个或许更好，不断的，一次次试了，才敢肯定原来的更好。

所以，是什么造就现在的我呢？敏感而又自卑的我，却又自负到了极点，呵

作者：夜雨
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因为在原生家庭中，特别是父母的教养方式会在言传身教，潜移默化中给孩子造成直接的影响，比如生活的态度和能力、品德的素质和行为、性格的特征和特点等等。而这种影响可能会延续到孩子成年后的性格和行为模式当中去。同时，家庭成员之间的互相关系也会对个体产生影响，比如家人之间的沟通交流方式会被刻入个体将来的性格之中等等。可见，原生家庭的影响对于个人的成长，尤其是发展，是至关重要的。

在原生家庭中，如果父母的抚养和教育方式过于严厉或者是过于宽松、整个家庭的氛围比较紧张或者很不和谐、家庭经济状况比较困难或极不稳定等等，都很可能给现在的年轻人带来负面影响。比如无论家教过严或过松，只要自己没能成才，就会想到与父母的教育有关。再如原生家庭很贫穷，现在的年轻人因此没有得到他们心目中所谓的“理想人生和生活”，也会产生抱怨的想法和言行。如果原生家庭很不和睦，整天吵吵闹闹不得安宁，那就更会引起埋怨和怪罪了。

作者：知乎用户莉

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大德：

原生家庭给每个人带来了一生的影响，可是如果知道怪原生家庭了，那么证明你看到了所在原生家庭的弊端，接着，应该去纠正，去避免在未来的生活中重复这种弊端！

晓晓晓晓晓：

只知道怪，有想过为什么吗，有深入分析思考过根源吗，同样的处境同样的情况，谁谁谁怎样了，而自己父母却原地踏步，那有代入当时他们的视角去做选择吗，如何从当时的情况去分析未来的变化，如何跳出当时的思维惯性和时代的局限性，去做选择，思考了吗，如果没有，那你在你所处的时代和环境就能做出正确的选择了？那些怪原生家庭的人，也不过是成为又一个被子女责怪的父母而已。

影迷吉法师：

因为在21世纪，让孩子不愁吃穿属于轻而易举的事情。

我一个月到手一万多，这钱养五个孩子都绰绰有余。

不考虑教育的话。

吾悦凤凰劫：

你见过那些二代们怪过自己的原生家庭吗？

没有吧，一个也没有吧！

从东北的那个唱着“你存在我深深的脑海里”的歌手对母亲的深情厚谊，到鲇鱼对家庭托举的感谢，再到所谓的国民好老公对生活肆无忌惮的享受。

请问他们对自己的原生家庭是个怎么样的感受？

责怪？痛骂？感激？

真正怪自己原生家庭的人，还是那些要钱没钱，要资源没资源，过早地介入了房贷/车贷/消费贷/结婚生子等大宗生活开销的社会局里，而自己本身拥有的资源（更多的钱）又改变不了这种现状。

日复一日地为了那些提前到来的所谓生活压力混没了精气神。

于是，他们就不得不寻求一个突破口；

这个突破口如果是对内（即自己）释放的话，很容易就走上极端道路；

如果对外释放（家庭/社会）的话，反而会让自己有些心理安慰。

但凡这个世界上有一点让他们留恋，或者是感觉很美好的事物/人，他们也不会轻易地怪罪原生家庭。

有一两个体己的朋友，有个知心的嘘寒问暖的爱人，有团结友爱一团和气的父母。

哪怕就是短时间内没钱，他们都不会觉得原生家庭有什么罪？

倘若要什么没什么，最终体现在物质生活的紧紧逼迫下，

他们不崩溃，谁崩溃？

要让那些二代们崩溃吗？

放了个小长假，回乡下住了个大平层，以为自己可以直接这样躺平了。回到深圳市

边缘郊区，好多小区高楼哇。想想，一个厕所估计也就买的起。再往市中心走走，那么多标志性的建筑。完球了，厕所都不够资格去。

所以，现实就是这个样子。

穷人的样子，落魄潦倒暂且不提，已步入中年了。

还在怪原生家庭

吗？

不错，每个人都是源自各自的家庭。但是当自己有能力混社会的时候，那种状态就是开始挣脱了原生家庭。靠自己的双手踏实挣点不好嘛。

虽然不多，挣点就好。

当然，当我们以为脱离了原生家庭的影响，但在生活的各个方面无不渗透着原生家庭的影子。 

人生成败并不在于，你是否摆脱了原生家庭，而是在于，你如何与原生家庭同处在舒适的位置上，保持健康的边界线。

我们常说的老人家的脾性难改了，确实，亦然如此，改变不了事实就改变自己。

除了挣脱，更多是保持合适的距离。

有句话，没有消息就是好消息。

除了他们所处的年代，环境之差距。

更多是时代可造就的那种艰辛。

或许，有些人生下就是罗马，就已经跑赢在起跑线

但改变，也不就是一代两代的事，甚至是几代

建国家族三代能在米国这么高成就比较罕见

但祖辈也是努力奔跑过几个果家

少怪或莫怪

活在当下

幸福感延迟点又算的了什么呐

抱着怨恨，伤自己也增添伤原生家庭

作者：洋葱半夏
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原生家庭确实很重要，会影响着一个人世界观，价值观的形成。但这么多年的学习，上学也肯定让你掌握了一定的知识，具备了一定的能力，可能原生家庭让你在某些方面存在一些缺陷，但当你意识到这点时，真正优秀的人会去改变自己，提高自己，而不是去怪原生家庭 这是没用的，因为的人生怎么过全由你自己说了算，怪别人只是在浪费时间，逃避问题。

作者：爱喝白酒但不醉

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theta：

我妈到现在都说我小气，炒菜不舍得放油。她每说一次就让我回忆起不好的事，因为我总能想起小时候的自己为了一小瓶花生油，要割一大车的猪饲料拉到集市上卖，换得的钱在旁边榨油铺刚好能买上一矿泉水瓶花生油，运气好的时候剩下的钱能买个面包当零食。

其实主要是每次拉饲料去集市上卖的路上总能遇见同学和朋友，自卑一直伴随着我，当然啦，油来之不易也烙印在我心里，现在不是买不起油，单位发的都吃不完，实在是下意识反应不舍得多放。

他们一直跟我说，出生没把我掐死是天大的恩情，还会拿网上那些饿死人的博人眼球的短视频给我看，意图告诉我，我能不饿死长这么大，我要懂得感恩。

其实我一开始没有怪罪他们，即便他们阻碍我求学，即便一而再再而三骂我废物，即便在我情绪崩塌自我封闭期间让我跳楼去死，我都没怪罪过他们。

什么时候怪罪的呢？哦，他们倒反天罡怪罪我没给他们过上好日子，说谁谁谁在外面年赚百万，给家里豪车豪宅，让父母养老享福，还拉扯起族内宗亲，光耀门楣。

光不光耀我不晓得，但我现在就以族内名义起誓，我誓要以牙还牙，以魔法打败魔法，我也要动不动怪罪他们，就像他们动不动怪罪我一样。

所以明白为什么现在人动不动怪罪原生家庭了吗？因为这里面也有一小部分人像我这样，只能魔法对抗魔法，你不怪罪他他怪罪你，吃这个哑巴亏，跟谁没长张嘴说话似的。

其实最根本的原因是，我们的父母辈处在改革开放后欣欣向荣百废待兴行行容易出状元业业都能上手干的红利时期，他们没吃上红利，导致贫富差距拉大，又将希望寄托在没有红利期的下一代，希望他们的儿女做出成绩超越他们的同辈，出了他们这辈子矮人一头的气。

相当割裂且贫富差距相当大的一代人，作为其中被他们那个时代抛弃的一部分人的孩子，可以说是时代的特殊产物，所以才会导致现在责怪原生家庭的人很多。

等到下一代就好啦，贫富差距也在这了，我们也有清醒的认知，不会指望给孩子一口吃的长大，孩子就能飞黄腾达，带我们吃香喝辣。我们不会有这个妄想，所以不会因此骂孩子，指责孩子，给不了经济支持也会尽力给予关怀，让孩子健康成长。

所以我主观认为，我这一代人，会有越来越多人怪罪原生家庭，等到下一代人，这种情况会得到缓解，最终成为某个时期特殊的现象。

仅代表我个人观点，你反驳就是你对，我素质不详，遇强则强，一上来问候我的，我一定会问候回去。

智跃芯迁：

原生家庭指的不是贫穷，是精神贫穷，如果父母都不做后盾，甚至还动不动贬低、动不动打骂、这种环境下的成长对心理是伤害特别大的

这样的环境下长大，要么自卑、要么极度缺爱、要么冷漠至极。

养大一个孩子不是给口饭吃就好，也需要爱去浇灌！

我被手把手教咨询：

怪罪原生家庭后，对自己产生了什么影响。我个人倾向，怪罪就怪罪，因为有时候那个伤害真的是很难走出来的，怪罪后，可能会给自己的无力一点出口，让自己好受些。但是了怪罪后，希望能整装前行吧。人是有主动权的。

呛死你的最后一口烟：

因为网络太发达了吧，这个词条一流行，很多认知不够的年轻人容易上头，把不顺心的事情想尽办法归结到家庭原因，觉得自己的一切缺陷和不如意都是父母无能造成的。。

现在人动不动怪罪原生家庭，原因是多方面的。首先，原生家庭对个人成长影响深远，父母的教育方式、家庭氛围等会塑造孩子的性格和价值观3。若在童年缺乏关爱、遭受虐待或目睹暴力，可能导致心理创伤。其次，现代社会竞争压力大，人们在面对挫折时，容易将原因归咎于原生家庭，以减轻自身心理负担6。再者，随着心理学知识的普及，人们对原生家庭的关注度提高，更能意识到其对自身的影响。此外，网络上相关话题的讨论增多，也让人们更容易受到影响，跟风怪罪原生家庭。但我们也应认识到，尽管原生家庭有影响，个人仍有能力通过自我成长和努力来克服这些影响。

作者：漂泊半生

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来源：知乎

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滔说情感：

很简单：时代红利没有了，门阀形成，阶层固化严重。到这群人的手里没有机会，而且上一辈人还对这一辈人指桑骂槐、

这个屁话说的就有对原生家庭反思的人，一定是甩锅。

我四十了，到现在有自己的家庭和事业，过着自己的生活。可我依然时不时想起我后妈对我的虐待，我亲妈对我的侮辱，我亲爹对我的打击和无视，我亲爷对我的挖苦和偏心差异化对待。历历在目清晰可见，挥之不去，刺激我的时不时只想死。

依然要对抗原生家庭留给我的轻度精神分裂，抑郁症，躁郁症和社交障碍。

依然要在看了大几千本书经历了自己的人生，经历了人生起落，见证很多人的生死以后，还要去思考、消化、反思、劝慰在我十五岁前受到的这些伤害。

依然要在上层阶级全家托举的孩子得新闻中，拖着不光给不了我资源，还要我投入大量资源继续维持的原生家庭。

还说动不动怪罪。真的；我很努力的不怪罪，不想怪罪，努力的脱离和切割，根本做不到。

作者：少年先疯队队长

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来源：知乎

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巴疆管道源头工厂：

有父母角度来回答这个问题的吗？当父母也是个技术活， 说实话我有父母的影子，他们感情不合，我对感情也算淡漠，老公很好，但还是有矫情的时候，妈妈性子急有脾气，我属于弱化版的，但还是没法控制好自己的脾气，也很自责，慢慢尝试吧，但真心希望孩子能健康快乐的长大

我是老实人：

进化出来的策略在时间上有延迟，或者叫习惯，需要个由头把“过去的我”客体化，改进策略来适应新的环境。我现在与人相处，经常的感觉是，他现在这么对我，原来他过去的环境是那样的。