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(轉載知乎)Pua到底是什么意思,有什么行为会被认为是pua?
項目組長 二十一級
1樓 發表于:2024-10-7 21:28
項目組長 二十一級
2樓 發表于:2024-10-7 21:28

作者:Serenitti

链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/2384064178

来源:知乎

著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。


01 什么是“PUA”

“PUA”一词近年来在网络上十分流行。简而言之,“PUA”就是一种“精神洗脑+情感虐待+行为控制”。权利不平等的关系是“PUA”的温床。这世上并不只有男性“PUA”女性, “PUA”也不仅仅存在于两性关系中。在职场、友情、甚至亲子关系中,都可以看到“PUA”的踪影。

前段时间王力宏与李靓蕾的离婚事件,或许很多人会感到疑惑,为什么一位高知女性能容忍如此不平等的婚姻五年之久。然而,我却不断看到周围许多同样接受过高等教育的朋友、来访,正在经历类似的事件。

比如,小明。

小明与前任分手五年多了。在最后分手时,前任一怒之下,对小明拳脚相加。临走前,前任还朝蜷缩在地上的小明吐了口口水。

可能很多人会想,如此暴力、恶劣的前任,幸好分手了。然而在分手后的五年间,小明却不断想起前任,怀疑自己分手的决定,并多次企图与前任复合。

当被问起为什么想复合时,小明很自然地重复前任以往对TA长期的洗脑:“这个世界上只有TA最爱我,再也找不到其他人会对我那么好了。”

旁人不解:“可是TA打你、侮辱你诶。”

小明答道:“也就那一次,可能是因为TA太爱我了吧。”

或许在小明心里,被人抛弃,不被人爱,远比被打、被骂更恐怖;

前任言语上告诉小明的“爱TA”,远比小明自己身心受到的虐待更“真实”;

小明宁愿不断“反省”自己的错误,也不曾设想,或许对方才是“有问题”的那个人。

可能有些人会说,这小明也太傻了吧,遇到这样的人渣还不死心,还想要复合?!然而,如果将你我放入小明的处境,很有可能,我们会做出同样的行为。

因为,1)“PUA”就像是温水煮青蛙,让人不易察觉自己的边界正在一步一步被入侵、被践踏;2)很多受害者可能一直在类似的“PUA”环境中长大,不断被教导“权威”是正确的,我们自己的感受是不可信的。


02 温水煮青蛙——你在被“PUA”吗?

那些“PUA”者总是以迷人的形象出现,不断试探你的底线,不断得寸进尺。如果你在一段关系中,感觉不舒服,却不断怀疑自己感觉,那么,你可能需要停一停,想一想,自己是否频繁经历以下一种或几种情况时:

1.对方总是明里暗里表示,你不够“听话”、“懂事”、“体贴”,或其他令你觉得自己“不够好”、不符合“传统期待”的评价;

2.对方不断告诉你,这个世界上只有TA是真正爱你,除了TA,再也没有其他人会对你那么好;

3.虽然你感到自己一直在受委屈,在迁就对方,却不断质疑自己,是不是自己太敏感、要求太多、或不够“听话/懂事/体贴……“(那一串对方经常给你的评价,或长期以来耳濡目染的社会价值观);

4.对方不断给你灌输TA的价值观,贬低否定你的价值观,并“强迫”你放弃TA不认可的想法;

5. 对方非常擅长激起你的罪恶感,不断重复强调他为你付出了很多、忍受了很多,而你却不断令TA失望、伤心、难过……

6.对方有时充满魅力,让你为之迷倒;有时强势、有侵略性甚至暴力/冷暴力;而过后又会“真情实意”地向你道歉认错,许诺“以后再也不会了”;不断重复循环这三个角色;

7.对方不喜欢你与别人接触,让你疏离其他亲朋好友,逐渐只以TA为你的生活中心和重心。


03 成长中的“PUA”——“我不知道的事”

在阅读以上文字时,你是否会感到丝丝的熟悉感?

或许很早以前我们就有过类似的感受?

比如……

小时候……

爸爸妈妈爷爷奶奶甚至老师……也是这么告诉我、对待我的……?

当你在餐桌上吃饱了,停下筷子,却总有人告诉你——“还有那么多,别浪费,再吃一点”?

当你委屈、伤心、哭泣时,得到的却总是——“自己做错事,还有脸在那里哭”?

当你想要选择自己喜欢的兴趣爱好、学校专业、或是想要为自己做决定时,总是被否认、被强迫——“小孩子懂什么,我做的都是为你好”?

我无意否定我们的传统文化与价值观,然而很多时候,这一切似乎演变成:最了解我自己的人不是我,而是旁人?

当我们的身体、感受、情绪、以及思想都不断被旁人否认与侵占时,我们开始变得不相信自己,我们逐渐与真实的自己疏离,我们成为了“PUA”猎手的最佳捕猎对象……

就像小明,儿时做错事经常受到父母的打骂。而母亲最喜欢挂在嘴上的,就是那句“再不听话就不要你了!” 现在即使早已长大成人,小明仍不断害怕自己做错事,不符合别人的期望,会受到惩罚。

高小时,小明开始独自远赴异地求学。当TA感到孤独、害怕、难过,忍不住给母亲打电话时,听到的却是:“每个人都会遇到困难,怎么就你克服不了?”母亲的回复不仅否定了小明的感受,同时,也使小明产生了羞耻感,并相信自己是“不好的”,是“没用的”。

长大后,小明每次回家都会与母亲产生矛盾和争论。争论的最后,母亲总会强势地宣称“我们中国人就是要愚孝的。不管你外婆说的是对的还是错的,我都从来不会违背她的意愿。你是我的孩子,你也要像我对我的母亲一样对待我!”

当小明仍然不愿妥协时,母亲又开始不断哭泣、绝食,不断念叨,“我辛辛苦苦把你养那么大,最后就得到这样一个下场。我活着还有什么意思?!”小明陷入深深地罪恶感,进退两难。妥协?一刀两断?似乎永远没有一个两全的解决之道。

从小不断经历被抛弃被惩罚的恐惧、自我情绪感受的被否定、被强制灌输母亲的价值观及道德绑架,小明在学校也无法融入集体,经常被排挤、被欺凌。

当有一个人向小明释放“善意”和“爱意”时,小明不自觉开始幻想那个TA就是将自己带离苦海的拯救者,只有TA才是真正爱自己的人。小明开始“看不见”那些显而易见的问题,宁愿相信他们的关系是美好的,有未来的。


04 重复 or 停止

或许小明的故事离我们很遥远,或许我们成长的过程没有那么“戏剧性”,遇到的“PUA”也没那么严重。

然而“PUA”并不是一个“有”或“无”的两极。它可以有不同的程度、频率、及表现方式。当我们在一段关系中感到不舒服,或产生质疑时,不要轻易地打消这些感受与念头。停下来,想一想,找朋友聊一聊,听听别人在你的处境,是否也会有类似的感受。

而有时,可能我们自己也在无意识地使用这些方式,对待他人。甚至有意无意地将这些 “手段”应用在自己孩子身上,希望他们能更“听话”、更令人“省心”一些。

当我们忽略、否定孩子的感受、想法,将我们的意愿强加在他们身上的时候,“PUA”正在一代一代地传递下去。


項目組長 二十一級
3樓 發表于:2024-10-7 21:28

斯夫:


一开始是搭讪的意思,但随着越来越多被pua事件的出现,pua被妖魔化。我对pua的看法就是洗脑,企图对别人进行精神类控制的行为就是pua。

項目組長 二十一級
4樓 發表于:2024-10-7 21:28

PUA全称为Pick-up Artist,

意为搭讪艺术家。PUA起初

指的是一群受过系统化学习、

实践和不断自我完善情商的

男性,后来指用一些社交技

巧和自我包装吸引女性。这

种吸引女性的套路成为pua

学,随着这类套路的发展,

PUA学的目的已经变成了获

得更多战利品,变成了以作

假、伪装、哄骗甚至陷害

等方式,掌控并玩弄女性

的一套理论,不仅力求与

对方快速发生关系,还试

图获取财物和车、房,甚

至教唆对方伤害自己。



作者:离离原上普
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/1403789708
来源:知乎
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項目組長 二十一級
5樓 發表于:2024-10-7 21:29

PUA是情感操控,就是一个人可以隐秘的扭曲现实,然后不断地重复,最终让你对自己的,甚至颠覆,只能绝望地相信这个操控者。

任由对方摆布记住如果你在感情中经常听男人说这7句话,你就是在被精神控制。

1、你太敏感了。这句话的潜台词就是你不应该有你的感觉,你不应该做自己。

2、我一点也不难过,一点也不生气,生气的人是你。你必须要否认你看到的一切。

3、我这样做,还不是因为你那样做。他要你签署“免责条款”,你要负全责,他负责“甩锅。”

4、你就是这样的XX的人,你不可能改变的。

5、你很幸运,只有我才能忍受你。不断洗脑,让你相信离开他,你无法独自生存。

6、我对你这么好,而你却这样对我。他把他的行为无限放大,无限的升华,而把你的行为无限丑化。

7、你知道不知道,这样会让我很伤心。他的感觉才是第一位的,你必须以他为中心活着。



作者:卢悦
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/2191954192
来源:知乎
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項目組長 二十一級
6樓 發表于:2024-10-7 21:29

1、情绪操纵;

2、宣传灌输;

3、公开羞辱;

4、自我贬损;

5、死亡威胁。

然而,这还是基于一个大前提:对方的信息密度与复杂度还有能量略高。否则,马上证伪其谎言,一脚踢开,或者干脆直接无视。

比如一位虚头巴脑的老板整天给你谈企业文化谈情怀,各种pua员工加班,却一直没有给员工实质福利。

如果员工可以识别这种话术,在有选择的前提下,便果断离开。

或者员工自身能力更强,很可能培养优秀的团队并取得信任,带领团队单干。

然而,大多数我等凡人,都是能量不足,甘当被选择的pua对象。

当然,不在其位,不谋其政。作为一个象牙塔里的学生,以上也权当记录个人的一点思考吧。



作者:知乎用户8Jal89
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/1619217084
来源:知乎
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項目組長 二十一級
7樓 發表于:2024-10-7 21:29

写点我在工作里遇到的吧

比如说某件事情老板不满意,一般正常表达是:这个我不满意,为什么我不满意,我要求你们做成什么样的,简单几句话就完了对吧?

我遇到的是这样的:

你们呀你们,真是一点心都不用,啧啧啧……搞这么恶心给我看????

你们就是无能,不要给我扯理由,就是无能!你们看看其他公司的谁谁谁,天天在外面跑,你再看看你们,啥啥啥都搞不清楚,还想在这行混?

拍桌子…

咆哮…

拍着桌子咆哮…

哎呀哎呀,啧啧啧…

说自己小时候怎么怎么可怜怎么怎么辛苦,工作的时候如何努力

自己如何如何英明,你们这群辣鸡

没有任何满意的时候

给离职的发各种恶心人的函件给他们曾经接触过的客户或者下家,在函件里把人批的一文不值,包括在公司里干了十来年的老员工

就你们这样,你们出去能干啥,哈哈哈哈

想起来了我再补



作者:Shuai
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/1626854018
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項目組長 二十一級
8樓 發表于:2024-10-7 21:29

乾乾终日:


撩妹不负责,主要是目的性,他们目的就是约,我感觉这一点我不批判,但是精神控制和摧残就很值得批判,做人留一点善良,有了优势以后不要变态。

項目組長 二十一級
9樓 發表于:2024-10-7 21:30

作者:永远的小学生

链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/1626376244

来源:知乎

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现在的人那么关注PUA,根本原因是现在的社会教育,没有对情感做出过任何解释。

为什么人会有情感需要呢? - 永远的小学生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/324516072/answer/2512930279


当看过一些网上的描述后,我的第一反应是,PUA是一种控制对方情绪的交流技术。

随着更加深入的研究,却觉得事情没那么简单,因为我发现很多行为都符合PUA的标准,不光只适用于男女关系,其本质也并不单是情绪控制,而是一场权力的游戏:当群体的人数大于或等于2时,就会产生主导权归属问题,到底是谁指挥谁,谁又被谁指挥。(三个和尚没水喝的故事也是此理)

这些行为和对象包括,老师要求学生认真听讲,公司领导要求底下员工达成工作指标,还有父亲要求孩子听自己话时,都采取了类似的手段,先疏远然后随心所欲的对其发号施令。

这些现象的共同点是,双方都存在着上下级关系,即一个为上,作为管理者,而另一个则为下,作为被管理者。并且这个流程和PUA极为相似,几乎可以说只是参与者换了一下。

所以,我就提出了一个假设,男女之间的PUA一定也存在着上下级关系,而并不像大多数人以为的是平等的在交流,只不过这个等级关系并不是写在每个人脸上的,而是需要从他们俩之间的互动行为中,进行细致的分析才能得到想要的结论。

其实要论pua的整个流程,不是都在为恶的,虽然骗人不假,但前面几个阶段,不都是在默默付出,让对方获利嘛?

只要节奏控制的好,有人主动来给你送钱,送安慰,维护你自我概念的一致性又有何不好?这就和炒股一样,只要高抛低吸的时机把握好了,对方对你来说哪是什么pua大师,简直就是人间送温暖小天使,送财小童子。

下面细致地分析下整个流程:

第一,第二阶段是什么设立人设,让别人以为你是个人上人,高级权威者。然后用这个身份来吸引,搭讪异性,还各种装逼请客吃饭,这些行为不是在送温暖,那是在干什么?

第三阶段,也是最重要的转折阶段,当双方关系确认后,被追的一方是真的相信爱情,而主动追的那方则是有预谋的先投入后索取。

所以,只有在这种极为苛刻的条件下,被追的那一方才会因为之前对方展示的假人设,而自然地把对方当成上级,自己成为依附于上级的下级。

在这种心理层面的作用下,下级本能地不愿意主动被上级抛弃,而这个假上级就故意疏远与这个刚确立上下级关系的私人下属,以此来加强其对自己的依恋感。

可能你会问,如果对方故意不理你,你也不理他不就行了?

理论上是可以,但个人情感上却需要你不断地去迎合,跪舔对方,这就是人的本能天性,社会性动物天然的服从权威者的天性。因为情绪反应本质上还是工具性刺激反应,是一种没有经过任何大脑思考,也没有任何自我意识参与的,在情绪作用下触发的应激反应,所以自我意识越低的人,对上级的服从性越高。

这就是你为什么在被你领导,爹妈,老师等权威者pua的时候,根本不会去想如果这段关系断了,也不会对我造成什么实质上的影响,或者就算我离开他也不会失去什么,还有可能过的更好;而你想的最多的则是我该怎么挽回这段关系和感情,到底是哭,还是闹,所以你不管怎么选都会被他pua。

看见没,这就是神经回路在这过程中起到的作用,要是你没有相关的经验,你根本不会那么想,更别谈做了,情绪的波动会让你彻底丧失理性,被眼前的泥潭越陷越深。

说说容易做起来难,疏远到什么程度才会是最好,零界点在哪,怎么算都是个问题,所以在实操过程中,这个分寸是很难把握的。

要不然,每个班里也不会总有那么一些无视课堂纪律的差生了。连拥有专业的课堂管理技能的教师都有把握不住的时候,更别提那帮pua渣男渣女了,难道成年人比那些还没开窍的小学生都好控制?

中国现在的结婚率那么低,都是精致的利己主义者太多造成的,每个人都想着白嫖对方,双方自然谈不拢。所以,那些更加精明的人,就开始到处结交新朋友,蹭吃蹭喝,p完就微信拉黑,反正明天老子还在不在这里混都是个问题。

至于那些被pua真正伤害过的人,需要的不是博得同情,而是增加个人经验,上学没考上好大学不要紧,总不能越上人越傻,傻到连处在叛逆期的学生都不如吧!

我对这些所谓的pua技术一直是持怀疑态度的,能够被这套理论控制的对象实在是太过于理想化了,一个交往才不过几个月的人,跟你没有太强的利益关系,他既不是你上司,也不是你爹妈,怎么可能把你控制的那么服服帖帖的呢?新闻里那些有权有势的大官,不还是被几个包养的小三给搞进去了吗?

所以,只要一个人还具备一点点自我意识,就能很轻易地发现pua的猫腻,或许那些放出来的pua新闻只是教培搞的一些营销策略,目的是骗单纯的压抑不住体内雄性荷尔蒙的年轻男性,去买这些看似有理却无实用的高价课程。

虽然难以想象在男女关系中一个人的自我意识到底要低到何种程度,才能被一个假冒的权威者pua,但还是勉强写点方法论吧。

首先,也是最重要的,永远不把对方当成上级看待,然后是不能感情用事,时刻保持着自我意识状态,最后是不断自我提升,自我肯定,永远不在精神上对其产生依赖感,始终保持独立个体状态。

哦,顺便说一下,如果你真做到上述要求,那么也预示着你不再爱他了,已经可以考虑该怎么分手了。

实际上,最难不被pua的关系是父子关系,教师学生关系,还有领导和下属关系,因为其中都牵扯到实际利益问题,除非你个人经济实力太强,否则你将不得不被对方pua,还要摆出一副努力舔别人的姿态。

毕竟谁也不知道将来会发生什么,太远的利益太遥远所以不切实际,只能抓住眼前的利益苟延残喘。


之所以会出现pua行为,其实是从心理层面上的上下级关系确定开始的。

上下级关系进一步解析,就会涉及权力的赋予和责任的产生,这个才是pua的核心,这种本能反应也是深刻在每个人基因里的习性:人会如动物般本能的,无条件的服从上级的一切命令。

具体的过程可以参考我写的另一篇帖子:责任心如何培养。

而pua行为的问题就出在,被下级认可的上级只行使,对下级的支配权,却不对下级负责任。因为情感上认同只停留在刺激反应层面,并没有落实到纸上,所以难以受到第三方的监督规范,也就成了实际上的法外之地。

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看了最近的一些新闻,我发现受害者大多数都是拥有高学历的年轻女性,大家可能会觉得奇怪,考试考得那么好的人,怎么会那么容易被骗呢?

这其实是大多数底层人的刻板印象,“神王霸”不过是教培营利机构吹嘘出来的营销手段罢了。

这个道理就和在地摊上卖假药一样,“来呀!来呀!十全大补丸,包治百病!”普通人会信,完全是根据自己浅薄的经验来判断的,把自己吃完饭后有力气的因果观念,强加到吃完药后,病就会好了。那要是患了脑癌或者脑肿瘤呢,那些进入消化系统的药还能治吗?

所以,决定一个人某方面实战能力的指标只有经验,她要是在谈恋爱这方面有经验就行,没经验就是不行,哪怕她考试考得再好,奖得的再多,即使得的是诺贝尔奖也没用,除非这个奖的名字叫奥斯卡。

再有,她们能通过高考,虽然能说明智力上没问题,但是同时也说明,这些人的服从性极高,所以才能通过高考这道身份确认的门槛。

服从性高,证明这些人有很强的等级观念,特别注重人的等级划分,当面对上级时,她们更多的会选择完全的服从和忍耐,绝不会主动质疑对方。

这些通过后天驯化出来的习性,真的是完美的适应了被pua,是被pua的最佳对象,因为她们从小到大都是被这么pua过来的,从各个感知层面上来看都是被pua的最佳对象,或者叫更习惯于被管制的对象。哪天没人pua这些人,或者叫领导这些人,这些人反倒会觉得迷茫而不知所措。

所以,要想pua这些人,其实只需要找到那把激活她们的钥匙,而不需要重新驯化她们,因为早就是成品了。

那重点就在于,如何成为她们心理上的上级,即找到这把钥匙?

要相信在这个世界上,能跟你有一样想法的人,绝对是大多数人,他们早就为了自己的利益做好了充足的准备。

资本家通过各种广告,给每个人心底的最深处都植入了消费主义观念,像什么沙滩呀,跑车呀,钻石呀,红酒呀,在屏幕上多出现几次,那么人自然就会无意识地认为拥有这种物质生活的人就是上层人士,即上级,管理他们的人。

所以,那些杀猪盘的老手们,尽管文聘只有初中,但人家在这方面经验足呀,租车,租房子,租奢侈品,没花几个钱,就能让你“感觉”到他真的是上级。

之后,就是在高服从性的驱使下,感觉要给人钱就真的给人钱了。

有人可能会问,这些人这么聪明,难道就不会怀疑吗?

答案是,那些所谓的聪明和会不会怀疑之间,并不存在因果关系。

而它们之间的因果关系恰巧是,因为你不会怀疑,所以你高考才能得高分,得高分分配到的那份眼前的蛋糕就特别大。换句话说,这些人现在的地位和拥有的资源就是用他们的听话和服从性换来的。

既然如此,你觉得他们会去质疑那些早已被他们认定为上级的人吗?要质疑,高考就质疑了,还会等到现在?

最后,对于一个人来说,或许几年,甚至几十年就已经算是一段很长的时间了,所以在这段时间里一直被认为对的、正确的东西,就会给本人制造一种刻板印象,你就会认为这样做才对。

但放到更大的对象上,比如整个人类文明史,几年、几十年不过是弹指一挥间的事,几百年也就相当于一根鸡毛。所谓对与不对,都不过是当时人们一时的主观意愿而已。

————————

通过上述分析,可以得出一个结论,一个人要能被别人pua的前提,便是这个人有等级观念,等级观念越强,越容易被pua、被精神控制。

而等级观念是根植我们的传统文化中的,它的名字就叫家长制,一家之中家长具备绝对的权威,可以命令其他成员。

利用这种和军制相似的家长制,可以明确的给每个人划分等级高低,让每个人都遵从长幼、尊卑有序的社会规范。

家长制虽然从表面上已经淡出中国的历史舞台,但它的衍生思想却一直在影响着我们每一个人思维行为模式。

就比如应试教育,一定要有标准答案,给所有划分个优劣,并依次排序公然示之,其本质上就是在给每个人划分等级,确定高低顺位,以此来实施梯次管理,上一级是下一级的家长,可以随便对下属发号施令,而下属却只能绝对服从。

在学校里学生的家长这一角色就变成了上课的老师,而到了家庭中就变为年长的父母或者兄长。如果排名,还相对抽象点,那父母和老师的辱骂、殴打就更为直观了。

所以,一个人要是一直在这样的环境中成长,就会在不知不觉中被暗示这么一个观念:社会上的每个人都是有严格的等级划分的,他们活着就是在争取往更高一层地方爬,成为新的更上一层的家长。

这也是为什么白人男生会说出,“中国女孩都是easy girl ”这样的话了。

因为从小的环境一直在暗示或教育她,白人是比她等级更高一级的,所以当中国女孩一遇上白人男生时,就会感觉自己一定要对他千依百顺、绝对服从对方的一切命令。

但要是这个中国女孩碰到了大陆来的男孩,她可能会对他大肆羞辱,因为在她眼里对方的社会等级比她低。

这就是家长制观念依旧盛行下的外在产物,能被pua就说明此人等级观念强,并视发出命令的人为上一级的家长。

——————

最后说一下,之所以会有“控制”其他人的欲望和冲动,完全是受人体机能限制——因为人的思维并不是相通的,所以其他人真正的想法到底是什么,自己是完全不知道的,也就是所谓的人心难测。

导致的结果就是,每个人其实都只是活在自己的想象世界里。

人各种行为的目的性,其实就来源于无意识的心理表征活动,也就是内心的想象。而这个心理表征/想象,来源于过去感官记忆的重组。

所以,你以为的神秘莫测的本能,实际上只是你根据个人感官记忆在大脑中的重现,再回到现实客观世界所做出的预判性选择。

只是,大多数人的内部信息反馈能力较弱,当这些事情发生的时候,并没有能及时的意识到。(而意识到,又需要重新记忆到。)

所以,父母之所以在第三者视角看来想要控制子女,其本质原因只是他们自己无法区分想象世界和现实世界的区别,当然也就无法区分子女和自己是两个不同的个体。

整个过程:操控者在脑中想象出未来的画面——再通过外部感觉器官收集想象对象的信息——想象的信息和感知到的信息进行比对。

信息相似则情绪变好,维持了其自我想象的一致性,但如果结果完全相反,情绪就会失控,不能接受从客观现实感知到的信息居然和想象的不一样,随后在行为上就会演变为辱骂,甚至殴打对方。

所以,这些看似失控的行为,其本质只是否定/排除这个不符合他个人想象的结果,进而可以更加肯定他自己想象出来的那个结果。

(所谓人之目的,人之思维、思想、意识,其本质上不过是人在无意识下重复,并且模仿之前的感知体验过程而已。)

这么做只是为了告诉自己和别人,“我才是对的!”

至于那些受过PUA教学的人,则是把别人教的那些记忆作为一个标准,在之后的实际操作中把对方想象成那个标准,并以相同的行为加以应对。

——————

鉴于有少部分人因为所处的时代不同,缺乏该有的人生经历,进而极度缺乏常识,质疑人类社会是由等级制度构建的。

其中的道理只要稍微读点历史的人都能想明白,因为在历史书上这是再正常不过的事了,更加可以说这是人类社会亘古不变的规律。

如果还是不明白,只需做这么一个假设:

连你一共有十个人,每个人家庭背景都不同,人生经历也不同,那就会造成遇事时的选择也会不同。比如,吃饭时选什么菜,吃什么主食,喝什么酒。要一起去看电影时,看什么类型的电影,去哪里看,以什么方式付款。

但是,你作为其他人的领导者,想要这些人都去同一家餐厅,吃同一桌酒菜,或者去同一家电影院,去看同一场电影,就需要先统一意见、思想,再去执行。

问题来了!每个人都有自己的喜好,其他九个人为什么要听你的?就因为你是他们的领导?

或者就要问领导和其他人有什么区别,才能特殊到能让别人来听你的话?

为了满足这种特别的需求,“天人合一”的学说就被董先生在汉武帝面前拿了出来,到了现代社会则转变为开豪车、穿名牌、戴大金链子。

所以,人们口中的要面子,其本质是要地位,想要其他人觉得自己是个有身份、有地位的人。

通过外表物质上的展示,来让别人觉得自己是上位者、高社会地位的人,进而命令他人听从自己的号令。

(这样才能让别人按照自己心中所想的那样去做,从而维护自己内外部感官记忆的一致性。)

这就是为什么等级制度,具有组建和维持社会稳定作用的现实原因,也因此这种等级意识被广泛的传播到了人类社会的每个角落。

确定了上下级关系、明尊卑,方可管理、统而治之。


等级意识的形成和礼教之间的关系。

礼教教导人们见到不同等级的人,要做不同的行为,比如作揖、跪拜。这些行为的实际作用是让做动作的人自身清楚自己所处的地位,以及让周围的人知道他俩等级谁高谁低。

如果从生理学的角度看,礼教本质上就是在驯化他人,使之形成一种工具性的刺激反应。实际上,礼教的教育方法和那个笼子里的鸽子很相似,动作做的符合主人心意了,就朝笼子里扔颗糖。做的错了,就电击鸽子,让它形成应激反应。以后再做错,电击还没来,鸽子就先吓得尿裤子了。

然后,再玩各种不确定的摇奖式施恩,让鸽子感觉雷霆雨露莫非天恩,为了获得想要的奖励,甚至会做各种奇怪的动作,样子有点像祭司时的舞蹈。

所以,当人面对不同等级的人做出不同的动作时,周围的人以及那个被做动作的人就会知道他的“态度”,即用实际行为告知对方,你和我的等级差距,到底谁高谁低。

这就是现代人为什么喜欢穿名牌、戴名表的原因,他们实际上只是通过外在打扮,来把自己伪装成高等级的人。

所以,所谓的面子是不存在的,存在的其实只是等级意识,即我在对方面前要表现得等级更高的样子,具体要怎么表现呢?

穿名牌,开豪车,戴名表,这和曹操那个年代里加九锡,什么坐天子一样的马车,其实是同样的道理,都属于礼教的规章制度,目的就是用物质资源的占有权,来彰显其社会地位有多高。

而彰显一词,就包括在其他人的注视下,故意表演的意思,即需要其他人感知其外在的行为表现,则条件为需要其他人用眼珠子去看。再加上,自己事先刻意的穿戴、举止表演,都属于视觉记忆的范畴。

所以,古代的真知斗争从表面看,就是等级斗争,现在叫阶级斗争,和学校里学生打架的目的一样,都在争着做老大。


实际上,不管是PUA者,还是被PUA的人,都是一些自我意识低下,分不清自己是谁的低能儿。如果PUA之人就是朝着骗钱、把人逼死的目的去做事,那不叫PUA,那叫蓄意谋杀、谋财,是犯罪。

要想不被PUA,其实非常简单,就是建立自己独立的人格,形成完整的自我概念,把自己和他人分清了,就不可能被PUA。

因为人的感知器官只能对外感知,并不能察觉到自己身体上某个细胞在做什么,反而能清楚的知道外部世界的人或物在发生着怎样的变化。

因为感官记忆都是在感知外部世界,而自我概念又是由感官记忆组合而成的。

所以,这就会造成一个问题,“我是谁?哪个才是我?”

直到某天,在外部世界里感知到一个特别符合自己心中预期或者过往的记忆,只要符合这个标准的人,就会把对方视为自己,也就是所谓的“自己人”。

所以,那些能被精神控制的人,本身就有着问题,而造成这种结果的原因就是自我意识太低,错把他人当成自己。

说到底,PUA行为本身是不带有任何强制性的,如果被PUA者不去搭理对方,一个巴掌是拍不响的。

他说你不行,比如:“长相不行,身材不行。”你把他当个外人,别去理他就行了。

但要是你去回嘴,比如:“我哪里不行啦!我明明很美~”,这其实就已经着了对方的道了。

回嘴想要反驳的行为,本身就意味着,你把对方视为自己的一部分,过分的在意对方对自己的评价、看法。

我就有过这样一段经历,一个人进入一个特别幼稚的圈子,一进去就各种跟你谈标准,比如“我们一般都去哪吃饭”“我们喜欢喝什么饮料”“穿多少钱的衣服”“上班时需要自备哪些工具”

尽管他们提出了这些身份识别标准,却被我完全无视了,根本原因就在于,我把自己和他们在概念上区分的很清楚,根本没把他们当成“自己人”看待。

既然,你不是我的“自己人”,那我为什么要服从你的标准?亦或是服从你的标准能给我自己带来什么好处?

当然,一切行为都需基于自己对未来的预判,在充分考虑过去、当下,以及将来后,才要考虑要不要去迎合对方的标准。

所以,尽管那个圈子在我面前表现的特别强势,也就是人们常说的“啊!!!这个人好帅啊!好有魅力啊!”,提了多少自己幻想世界里的标准,别去理他就行。

因为你清楚的知道,你是你,他是他,他有提出自己标准,自我幻想、自我感动的权力,你也有不搭理他的权力。

(除非他拿起刀架在你的脖子上,那性质就变成武力胁迫,是刑事犯罪,这件事就可以交由第三方暴力机构去处理了。)

所以,破除一切PUA的方法是非常简单的,那就是把对自己的定义权牢牢握在自己手中:

别人怎么定义你,提出他个人的标准时,要做的事就是先提高自己的自我意识,识别出那是对方提出的标准,而非你自己。

既然他是他,那怎么说都随他,毕竟也影响不了你对你自己的定义,形成自我概念。

另外,一个人有没有魅力,其实是一个注意力是否集中的问题,如果对方不在意,那这个人唱歌唱得再好听,舞蹈跳的再好,人长得再怎么漂亮也不会被注意到。

(长得再漂亮,也是人家漂亮,跟你本人有什么关系?难道就因为对方符合你的审美标准?

永远牢记!你是你,她是她,就算她叫破喉咙,也不可能把你变成她。)

不能引起注意,连通过身份识别的可能性都没有,那哪来的爱,怎么去认同对方,把对方当成自己人呢?

所以,爱的反面不是恨,因为只要还注意着对方,就等于还爱着对方。

只有完全无视,冷漠,也就是不注意对方时,爱才会彻底终结。


人之所以会被其他人PUA,其生理和神经层面的原理和沉迷电脑游戏很相似。

人为什么喜欢玩游戏? - 永远的小学生的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/25389373/answer/2380541227

其实原理很简单,在长期的恋爱过程中,被PUA的那个人接受信息的来源非常有限,并被人长期灌输一种预期——离开对方就等于生命结束。

而人行为的目的完全来源于过去的经历,以及眼前所处的环境,所以在恋爱中的人,就很容易把全世界理解成,只有两个人的恋爱世界,如果不能继续在一起,自己就完了。

这就和玩游戏时,人在攻打沙巴克,那他的所有意图就只有一个,那就是不惜一切代价打进沙巴克,哪怕当中有人提出“给我5000元,我就叫十个兄弟来助阵”,这个一心想要成为沙巴克城主的人也会欣然接受。

就算事后想想,成为沙巴克城的老大,也不能改善自己的现实生活。

由此可见,一个人做出任何事情,对他影响最大的,永远都是当时所处的环境。


項目組長 二十一級
10樓 發表于:2024-10-7 21:30

Ellen:


女性对付男性,作啊、矫情啊、道德绑架啊、生孩子警告啊、不爱她警告啊、一哭二闹三上吊啊,这些本质上都是pua。

項目組長 二十一級
11樓 發表于:2024-10-7 21:30

pua :pick up artist

搭讪艺术家,后来演变为不良pua,也就是套路和欺骗感情了。市场上很多不良pua的辅导班本着教会你怎么td(推倒)妹子,教授一些套路的方法,让你在短时间内骗取女孩的金钱和身体。

当然这并不是单纯的获益。对于精于pua的人来说,他们甚至忘却了爱情的本质,条件反射一样的进行套路,伪装自己,掩盖感情。其实害人害己。

基本套路:伪装成很高大上的亚子,一面诱惑女孩,一面打击女孩的自尊(告诉她们其实她们不好看,除了自己没人看得上,等等)。譬如,约会的时候迟到,故意做出不尊重人的表现,让女孩觉得自己不被重视,自己不值得。



作者:清涟
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/1199585658
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項目組長 二十一級
12樓 發表于:2024-10-7 21:30

在交往初期,他们往往表现的很友善,很有魅力,只要你有需要,他们都会竭尽所能地满足你,让你体验到那种被无条件呵护的幸福感。

这样一种从未体验过的美好感受,会让人放松警惕,变得视野狭窄,只看待对方身上的好,而不愿去了解对方身上不足和问题。但一旦取得信任后,他们的态度就会慢慢发生转变。
他们往往会披着“为你好”的外衣,利用你对他们的好感、信任或依赖心理,诱导你去做一些你不愿意做,或者对自己有害的事情。
所以,看一个人的时候,不要被第一印象误导,要耐心一点,全面地看待。



作者:北京名媛培训
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/1610264680
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項目組長 二十一級
13樓 發表于:2024-10-7 21:30

阿燊:


pua并没有多厉害,只是在网上被过度夸大起来了,论精神控制,pua是弟弟中的弟弟。

pua<传销<成功学心灵鸡汤一些大师<国内一些规模比较大的企业<宗教<(不能再说了)

項目組長 二十一級
14樓 發表于:2024-10-7 21:31

猪小P:


我是墨家弟子

主张兼爱非攻,人人平等是我们的理想。

所谓的pua本质上就是不诚实的人际关系。

而不诚实多伴随着欺骗和不当得利。

而这种不诚实的关系的维持需要用精神鸦片来控制

控制欲是伤害他人的利器,占有欲是被控制的前提。

希望这个世界上如果不爱,请不要伤害。

項目組長 二十一級
15樓 發表于:2024-10-7 21:31

我有过这种经历,但是以前还不知道这个叫pua,感觉非常难受,痛苦。前男友,哈哈哈哈,幸运的是和这个恶魔分手了,然后有另一个女生接手了这个pua, 这个女生我也很讨厌,他们两个结婚了,结婚了是因为女生已经30多岁了。他硕士是华南理工大学毕业的,本科是湘潭大学,湖南永州人。姓李,叫相惜(读音没错,字是错的)明明是89年,为了和我在一起,骗我说是92年的,不给我穿裙子,不给我化妆,永远觉得我稍微好看一点就是对他的背叛,有一次就因为我穿了短裤出门,和我吵架,逼我上天台,要把我推下去。家里其实很穷,照片里也暴露了,但是硬要说自己父母是公务员,有条件。逼我做任何我不想做的事,他还是个渣男,偷偷约别的女生,只要一吵架,就去网上约炮,撒谎成瘾,网盘里都是小学生的成人视频,非常恶心。



作者:匿名用户
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項目組長 二十一級
16樓 發表于:2024-10-7 21:31

威盛:


无论本意如何,现在PUA核心思想是,通过打压、歪曲你的三观,对你进行驯服,从内心奴化自我。

所以我更喜欢一个字,训。

項目組長 二十一級
17樓 發表于:2024-10-7 21:31

作者:粉红猪小弟

链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/2327757051

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从福柯的角度看,更好理解Pua

我们通过Pua可以窥见到权力结构的冰山一角。

人的一生只能做两件事,1改变物质的形态与位置。2支配他人去做上一件事。

Pua的本质是教你如何构建权威,形成权力,并对人施加支配。

在学校,因为社会赋予老师的身份与专业知识,老师是权威,老师与学生之间形成了权力结构,所以老师可以支配学生。

在医院,因为社会赋予医生的身份与专业知识,医生是权威,医生与病人之间形成了权力结构,所以医生可以支配病人。

无论是老师给学生布置作业,还是医生给病人开药方,大多数后者是相信前者的,是受支配的。

而社会就是由无数个微型的权力结构组成的,人互相支配。在医院医生支配病人,医生回到家中,支配自己的子女,或被妻子父母所支配。

两个人,便能形成权力,支配彼此。

而Pua便是教你如何成为两性之间或职场之间,1v1的权威,在权力中占据上风,支配他人。

在权力的争夺中,“略知一二”对“完全无知”是绝对碾压的。

Pua的教学便是,知其然而不知其所以然的,将粗浅的、经验的、应用层面的一些支配技法传授给你。就像旧社会店铺掌柜调教学徒一样,未必有理论依据,但按着规矩与老理,总错不了。

如何包装自己,如何体现自己的价值,无不是建立权威的过程,就如同一个医生支配病人,就要依赖专业知识,令病人无条件信任你。当然,一个骗子混进医院,披上白大褂,也可以成为临时性的权威。

这也是为什么Pua具有负面评价的原因,它给出了诸多成为虚假权威的捷径。

器术法道

Pua应该归为最低一级的器,是一种应用工具,可让人达成短期的控制与支配的目的。但在无数次应用中,也会让人窥见到权力深渊的万分之一。如果悟性够高,或许能更上一层楼,借此悟道。


項目組長 二十一級
18樓 發表于:2024-10-7 21:32

没有人会关注到我的这个答案,但我发誓,这一定是你听过关于对PUA最客观的概念解释:

PUA是为指提升两性情感的,而提出的学术词

主要表现为:

1️⃣技术流(提升内在为主 外在逻辑为辅)

2️⃣自然流(内化后的产物,对自身涵养极高)

至于由此演变出来的其他流派,PUA不背这个锅,怎么不去问问资本家呢?



作者:电商亿哥
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/1753895286
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項目組長 二十一級
19樓 發表于:2024-10-7 21:32
作者:标识圈
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PUA:PUA最开始是一种交往技巧。后来畸形发展,指男生通过情感欺骗和心理操控术洗脑女性。后被引申广泛意义。


項目組長 二十一級
20樓 發表于:2024-10-7 21:32

bufli:


以获取性和钱为目的,都是pua,方法有无数种,总结也有十几种,还有变种,但是只要男的以性和钱为目的的,都是pua

項目組長 二十一級
21樓 發表于:2024-10-7 21:33

作者:思维心理

链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/2783028196

来源:知乎

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大家可能对煤气灯(gaslight)这个词不太熟悉,但应该对PUA耳熟能详。

如今的PUA已经从提升情商的学习和实践转化为个人以情感欺骗为手段的心理操控术。无论是臭名远扬的PUA教学公众号“浪迹情感”的劣迹曝光,还是震惊全国的北大包丽自杀事件,无一不昭示着其巨大的危害性。



那么, PUA离我们遥远吗?


请仔细想想我们身边是否有下列这样的人?

【恐惧操纵】——当你尝试拒绝TA的要求的时候,TA总会对你发脾气,或者采用冷暴力的方式逼你妥协,为了不激怒TA,你总会把自己的需求藏在心中,小心翼翼行事;

【持续贬低】——TA似乎总是在持续性地批判、指责、贬低你身上的“问题”,而当你试图维护自己的时候,TA的一句“我是为你好”噎的你哑口无言;

【忽冷忽热】——TA性情多变,时而温柔时而粗暴。TA似乎总是会在你们关系快要降到冰点之前,重新开始对你投入,对你示好,奖励你,让你重新体会“幸福感”;

【关系封锁】——TA似乎总在有意无意地抱怨你的朋友、家人、同事,使得你原有的社交关系网路逐日缩小,而你对TA的依赖性逐日加强。

【人设差距】——其他人在场的时候,TA会表现的很有风度,充满关怀,但当我们两个独处的时候,却完全不是这样,卸下伪装。


是不是觉得在我们的人生中,总会无法避免地遇到很多擅长PUA的操纵者?


但是不要害怕,今天将为大家献上一份独家「反PUA秘籍」,识破PUA操纵者背后的心理原理。只要大家用上秘籍里的对策,牢记于心好好修习,就能破除PUA人的小伎俩,减轻和摆脱精神控制。


准备好了吗? 吹灭他们的煤气灯!



No.01

秘籍一:批判性辨别,建立清晰的自我边界


「秘籍简介」:通过批判性思维,分辨出操纵者的PUA式打压手段,与正常的批评指导的区别。


「针对原理」:PUA者们最清楚:一个不确定自己是一个怎样的人,不知道自己想要什么,不清楚自己能接受/不能接受什么的人,最容易通过持续性贬低来操纵。


因为,这样的人们有着模糊的自我认知,往往依附他人的评价和观点。即使对方提出多么过分的要求,因为缺少对自身底线的思考,哪怕心里一百个不情愿,依旧会不由自主地接受他人的要求。


因为TA知道,一旦对你施加较大的压力,你就愿意选择放弃自身的利益去帮助TA获取TA的利益。而当一个人长期反复地在你耳边强调“你是不好的,你对不起我”时,你可能真的会开始相信,你需要对这一切你无法掌控,甚至与你无关的事件负责,由此产生强烈的压抑感,负罪感,自我责备感(Farber, 2013)。


更糟糕的是,随着时间的推移,被责备者所体验的强负罪感将不可避免地导致自尊心,自信心下降,较低的自尊又会导致个体在其人际关系中愿意容忍更大的伤害,形成一个恶性循环(Farber, 2013)。



「案例分析」:近期很火的真人秀《再见爱人》里,有一对正处于离婚冷静期的夫妇:王秋雨和朱雅琼。王秋雨总是习惯性打压,贬低着朱雅琼。

结婚的那一天,朱雅琼精心打扮,却被王秋雨评价“你好丑”;当大家在探讨是否应该鼓励另一半的时候,王秋雨对朱雅琼直言“我觉得你不值得鼓励”;在正话反说的游戏中,当大家询问王秋雨是否喜欢朱雅琼唱歌时,老王给出的回答是:从来都很喜欢(一直没有喜欢过)。

导致朱雅琼直接奔溃,而当她在深夜哭着找到王秋雨质问的时候,王秋雨的回应竟是,“你真孩子气,又开始情绪化了”,他的语言总能操控朱雅琼的情绪,让她一次次崩溃。



「秘籍使用」:该秘籍核心在于独立批判地冷静分辨什么是PUA持续性打压,和正常的良性批评建议。

正常的批评是就事论事的,因为你在某件事情上没有做好,对方因此提出批评和改进意见,希望你从中吸取教训,得到进步,这是良性的批评,有助于个体的成长。


而PUA的手段则是试图将你没做好的某件事上升到你的人格和道德品质层面,试图通过对你人格的贬低和侮辱达到控制你的目的。




脑子里要形成这种判断:“他的话并不客观”“这不是帮助,而是伤害”。有了这些批判性思考,一定意义上,控制和被控制的关系就不成立,我们便能从自我贬低中抽身而出。
我们需要切切实实地增强自我意识。要拥有清晰的边界。在实践中,我们可以为自己在关系中设立明确的底线:当他人触犯到我们底线之后,我们应该如何应对。对于这些要素,列举的越具体详细越好。


「秘籍范例」:


“别人夸你都是捧杀,我说实话是真心为你好,你胖的都要把你这裙子撑坏了,下次别净买S码的衣服了。”

——“哦,是吗?我觉得好看就行了。”


“你的英文发音怎么到现在都还这么蹩脚,别人家的孩子雅思都四个八了,你这脑子是真的榆木雕的。”

——“这是你的焦虑,不是我的问题。我的英语能实现正常交流,而我也有他们没有的优点。”


“兄弟,怪不得你老板总是为难你,你的性格太固执了,不适合在大公司发展。”

——“我适不适合也不是你说了算,你还是多考虑考虑你自己吧。”


“你这个项目太令我失望了,有个名校学历有什么用,早点回家结婚生孩子吧。”

——“好的建议我会听取,但你要失望,我也没办法,我的人生,也不关你的事。”


No.02

秘籍二:放下执念,设立新的回应方式

「秘籍简介」:放弃“我能改变或感化PUA者”的执念,把人生的焦点重新关注到自己身上。


「针对原理」:有经验的PUA者往往不会一味地施加伤害,他们一般会采用“打一巴掌给颗糖”的模式,一方面进行身体或精神上的施暴,一方面又会在施暴之后加倍地对对方好。这种狡猾的模式会让被PUA者难以坚决地选择反抗或抽离。



这种模式在心理学中被称为间歇式奖惩(intermittent reward and punishment),也正是所有赏罚模式中最具有成瘾性的。在间歇性奖惩循环下,被PUA者的情绪在焦虑和喜悦之间大幅起伏,他们的认知系统甚至会将这种强烈的痛苦归因于爱意,而非恐惧(Reid et al., 2013)。长期遭受这样间歇性的精神虐待,甚至会造成生理层面长期,甚至是永久性的改变,这包括恐惧水平的提高、记忆障碍、自我意识减弱、以及调节情感能力的下降 (Heide和Solomon, 2006)。


另一方面,神经科学研究指出,爱的强烈程度与脑内的多巴胺分泌程度成正比,当我们获得一个意想不到的奖励时,我们的多巴胺分泌水平会升高,因而产生更爱对方的体验(Ocklenburg, 2020)。即使被PUA者在理性认知上能够意识到这一切都只是操控他们的一种手段,但他们的大脑仍旧会坚信:那颗糖格外的甜。


长此以往,受害者往往产生:“希望操控者有一天真的会改变,事情会有所不同的愿望”的执念。而操控者往往是不可能因为他人的付出和接纳而改变的。相反,TA会因为你的易操控性,更加变本加厉地榨取你更多的爱,肆意挥霍你的善意。



「秘籍使用」:为了应对这一困境,我们需要放下执念,为自己设立一套全新的回应方式;




争取自我思考的时间

被操控者往往经常需要忍受强烈的恐惧,愤怒,和焦虑。一旦这种模式持续了足够长的时间,这种不健康的权力动态会更加难以改变。在这种情况下,为自己创造一些空间是很重要的。




坚持自我关怀

自我关怀是应对精神操控的最有力的处理方式。当你处在一段不良关系中时,包容自己,给予你的身心所需的关爱是很重要的。




结束关系,不回头看

当你尝试了很多方式来纠正对方的操控行为,但对方并没有做出任何改变之后。此时,最佳的解决方案就是离开。情感虐待的关系只会对你造成不健康的后果。



「秘籍范例」:




当对方提出要求时,如果你觉得很有压力,你可以告诉对方:“我需要考虑一下。”不要因为害怕立刻屈服。呼吸练习和冥想也能帮助你保持冷静和理性思考。
学会为自己争取思考的时间,远离施虐者,有助于打破TA们设下的恶性循环。
保持一日三餐健康的饮食,确保充足的睡眠,加强身体的锻炼。你越冷静、越镇定,操控者就越难操纵你,TA们甚至会因为你的自信迅速跑开。
要简单、清楚、明确地表明你想结束这段关系。在此期间,务必要确保自己的人身安全。必要的话,可以提前制定一个可以让自己安全离开的计划。


No.03

秘籍三:打开交际圈,向外求助


「秘籍简介」:不要放弃与他人的交流讨论,交际圈可以帮助你用更客观的视角了解关系的全貌。


「针对原理」:操控者往往会阻碍被控制者接触外界信息的渠道,封闭你的人际关系网,缩减你的活动范围,限制你的自由。因为当被操控人身边毫无援手时,精神控制才能更全面无误地实施。感情中,TA可能让你远离其他异性和亲近的好友家人。

TA会全力塑造全世界都不爱你,要欺骗你,抛弃你,只有TA爱你,只有TA是为你好的错觉——美其名曰照顾你,保护你,其实是在不知不觉中限制你。当他想法设法地将你从各个维度孤立之后,你无法接收外界的讯息和评价,便只能越来越依赖TA一个人。


「案例分析」:在经典影片《煤气灯下》中,擅长PUA的男主人安东为了全面实现对妻子宝拉的精神控制。

从搬进伦敦小宅的第一天起,安东就使尽浑身解数防止妻子与外界进行接触。面对热情邻居老太的到访,安东暴躁发怒,令女佣以“夫人身体抱恙”的理由拒绝见面;面对舞会对宝拉的邀约,安东软硬兼施,硬是劝宝拉以身体不适为托词拒绝;他甚至命令新雇佣的女仆凡事只能向自己汇报。名义上,他冠冕堂皇地号称这是对妻子的呵护,实则是将妻子与外界完全隔断,方便他实现全面的精神操控。



「秘籍使用」:面对精神控制的组合拳,我们一定要怀抱一个最基本判断:真正的爱是建立在尊重与平等之上,任何以爱为名的打压与践踏都是爱的谎言。

当局者迷,旁观者清,很多时候,我们需要借助他人的力量走出PUA的魔掌。所以,在一段关系里,永远不要切断与好友家人的探讨和主动放弃自身的交际圈。与关心你的人交谈,也许他们能从一个旁观者的角度很快帮你识破PUA者的伎俩。



最后,Mindspace想提醒您,如果自觉遭受精神控制或者身边人需要类似的帮助,已经出现了难以自控的精神以及心理伤害,严重影响了日常的生活,请务必及时寻求专业心理帮助!


希望大家新的一年,不要遇到手执一盏煤气灯的PUA操控者,也希望大家将这份反精神控制指南传递给身边的每一个人,远离PUA,远离煤气灯,让更多的人不再受伤。



Reference list:

Farber, N. (2013). 5 Ways Blaming Hurts Relationships. Psychology Today. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/ca/blog/the-blame-game/201303/5-ways-blaming-hurts-relationships

Heide, K. M., & Solomon, E. P. (2006). Biology, childhood trauma, and murder: Rethinking justice. International journal of law and psychiatry, 29(3), 220-233.https://doi.org/10.1016/j.ijlp.2005.10.001

Leve, A (2017). How to survive gaslighting: when manipulation erases your reality. The Guardian. Retrieved from: https://www.theguardian.com/science/2017/mar/16/gaslighting-manipulation-reality-coping-mechanisms-trump

Ocklenburg, S (2020). Falling in Love With Someone You Shouldn’t.Psychology Today. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-asymmetric-brain/202012/falling-in-love-someone-you-shouldn-t

Reid, J. A., Haskell, R. A., Dillahunt-Aspillaga, C. & Thor, J. A. (2013). Contemporary review of empirical and clinical studies of trauma bonding in violent or exploitative relationships. International Journal of Psychology Research, 8(1), 37.


項目組長 二十一級
22樓 發表于:2024-10-7 21:33

可业:


就是骗嘛,把自己弄得高大尚,符合妹子的梦中情人形象,然后就玩弄她鲁。骗子本来世界上每个国家都有,只不过现在是包装一下,搞个头衔,唬人罢了。

項目組長 二十一級
23樓 發表于:2024-10-7 21:34

作者:躲猫猫夜谈

链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/3398883086

来源:知乎

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心理学中有个煤气灯效应,基本上就是对PUA的精准解析。

1、含义

煤气灯效应是指加害者通过各种形式的精神打压,来让受害者逐渐对自己的认知、记忆和精神状态产生自我怀疑,直至彻底丧失自尊,进而达到操纵受害者的目的。

这是一场双人舞,操纵者需要扮演的是那个永远正确的照顾者的角色,这样才能使人产生依赖,同时进行打压和控制。

受害者往往有自卑感,希望依靠别人,并把这个想要依靠的人过度的理想化,为了维护关系宁愿怀疑自我、放弃自我。

2、由来

“煤气灯”一词来源于一部1944年的美国惊悚片《煤气灯》。片子讲述了少女宝拉因为姑妈的意外身亡而继承了一大笔遗产,同时青年安东为了谋取这笔钱,先是与宝拉确定恋爱关系,然后通过各种精神打压将宝拉逼疯,送入精神病院后,获得了这笔巨额财产。

安东会对宝拉进行关系封锁,隔绝宝拉与除他之外的其他人的社交关系;

会向家里的其他人暗示宝拉精神有问题,同时也会多次故意制造事端强调宝拉的记忆力不好、丢三落四等问题;

将家中的煤气灯调的忽明忽暗,让宝拉以为是自己产生了幻觉。

2007年,美国心理学家罗宾·斯特恩受到这部电影的启发,同时结合20年的临床经验出版了《煤气灯效应:远离情感暴力和操纵狂》这本书,后来这个效应被广泛的应用于心理学领域。

3、原理

对于加害者来讲,他最终的目的是操纵和控制受害者,实质上是在转移自己的深层次的不安全感,通过对他人的控制来建立自身的存在感,所以他对受害者也同样存在依赖关系。

对于受害者来讲,他们大多本身比较自卑,害怕与别人发生冲突,甚至导致关系破裂,所以他们会放弃自己的想法,做出让步,以求得这段关系的继续维持。同时他们也很渴望得到别人的认可,更加容易顺着别人的期望去调整自己的行为。

煤气灯效应其实广泛的存在于婚姻、家庭和职场中。

受害者往往会经历三个阶段:

1)受到打压之后开始变得不自信、自我怀疑。

2)然后是为自己辩解,想方设法的让对方相信自己,解除对自己的误解,这其实恰恰说明了受害者渴望对方的认可。

3)最后受害者发现无法说服对方,只好压抑自己、认同对方,以放弃抵抗的方式来维持关系。

4、手段

操控手段主要有以下几种

反复戳你的痛处:你太胖/难看/敏感/记忆力差……

强化你的孤独感:你会孤独终老/没人在乎你/没人爱你

让你怀疑自己的认知:我从来没这么说过,是你自己现象的

以理想主义做修饰:婚姻不就是要给予伴侣无条件的爱吗?

关注我,带你每天学点心理学~


項目組長 二十一級
24樓 發表于:2024-10-7 21:34

暗香盈袖:


举个例子吧:你太胖了,别人都讨厌你,只有我不讨厌你,不嫌弃你,明白吗?

简而言之,Pua就是:别人都觉得你不好,只有我不嫌弃你,所以你先听我的,以后你要报答我。

你学会判断了吗?

項目組長 二十一級
25樓 發表于:2024-10-7 21:34

PUA。

PUA ,Pick Up Artist翻译过来就是搭讪大师,本来是帮助D丝脱单的一种手段,但是再好的兵器落在坏人手里。

倒霉的就只能是老实人了,后来PUA就变成了一种骗财骗色的工具,甚至诱导受害者自杀。

PUA套路是五步陷阱法,即引起你的注意,吸引你上钩,诱导你表白,然后摧毁你的自尊,最后实施情感虐待。

让你求生不得求死不能,他们最喜欢的猎食对象就是那种,老觉得自己不行还不敢说不的人,PUA无关性别,地位。

财富它是一种精神控制,用他们看似逻辑严密的歪理来敲碎你原有的三观,通过置换观念来操纵你的行为。

他们一般会设立三种人设,即浪漫的诗人,感情感受伤的浪子,事业有成的帝王,恋情上地位的高低。

还需要前期精心建立和后期维护人设,PUA其实是一个严密的攻击系统。

讲究的是语言的物理攻击加行为控制的魔法攻击,达到让你血条全空的功效。



作者:Aha视频
链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/2070685904
来源:知乎
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項目組長 二十一級
26樓 發表于:2024-10-7 21:35

繁育令使:


简单来说就是本能性习惯性的打压你,并且挑毛病。

这也是中国妻子风评极差的原因。

你搜一个杨幂,搜一个轩子,许晴的视频,基本都是性感混剪之类的

你搜杨洋,最后发现搜索结果是油腻。

这种因为你不完美,而对你进行的习惯性间歇性的打压,就是pua

她们连杨洋都要挑毛病,我反正是没话说了

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27樓 發表于:2024-10-7 21:35

东尼森林原人:


pua现在成为姆初自媒体到处攻击男性的大肠内容物,每每听到有人说自己的物质要求恋爱另一半没有实现,就有妄想症在网上喊:pua pua

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28樓 發表于:2024-10-7 21:35

作者:蓝色
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竟然还有人不知道啥意思?啊,虽然我不知道这三个字母如何缩写来的,我来科普一下。以下来自百度百科。

PUA,全称“Pick-up Artist”,原意是指“搭讪艺术家”,其原本是指男性接受过系统化学习、实践并不断更新提升、自我完善情商的行为,后来泛指很会吸引异性、让异性着迷的人和其相关行为[1]。目前以组织的形式快速发展,以网络课程、线下培训等的方式来教唆人进行诈骗,每一个普通人都可能会成为PUA的受害者[2]。目前我国比较广为人知的PUA案例受害者大多为女性,但目前尚未有权威研究证实从人口学角度PUA的女性受害者多于男性受害者。

PUA造成对公民个人多项权利的侵犯,在国际社会是被禁止和严厉打击的行为,中国立法中也提到了与PUA相关的违法行为,在《中华人民共和国网络安全法》(2016)中有条文对PUA相关行为进行限制和惩罚。


PUA现象的滋生反映了人们对于个人权利和尊严、亲密关系、暴力、性吸引、性别规范的错误认知,杜绝PUA现象需要通过全面性教育树立关于尊重与权利、性、社会性别、关系的正确认知、态度和技能。学习者不仅需要了解PUA的具体表现,还需要了解如何正确看待亲密关系,以及在遭遇PUA后寻求帮助[3]。


PUA对受害者本人、PUA相关思想学习者都会产生负面影响[4]。规制PUA需要各部门合作,人们共同提高重视程度,构建良好健康的亲密关系[5]。


中文名

搭讪艺术家

外文名

Pick-up Artist

缩写

PUA

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29樓 發表于:2024-10-7 21:36

作者:滴答成长频道

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Pua操纵者的三个类型:魅力型、好人型、威胁型。

这个问题列表,我反而觉得更适合用于自查。

每个人,都会觉得自己的观点是正确的,时常需要证明自己对别人错,喜欢评判别人、标签别人、指责别人,应该对照这个列表,反省一下自己的问题。


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30樓 發表于:2024-10-7 21:36

作者:希律心理

链接:https://www.zhihu.com/question/392513272/answer/2283263644

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pua的全称是“Pick-up Artist”,本意是擅长搭讪的人。

但是现在pua却被一些心术不正的人利用,通过这种方式在感情中对异性进行精神控制,利用套路和欺骗,达到与异性发生关系的目的。

擅长pua的人经常使用语言给对方洗脑,以达到精神控制,“我爱你,所以你必须要听我的”,乍一听这句话好像有点霸道总裁的感觉。

但认真想一想,凭什么我事事都要听你的呢?难道就因为你爱我,所以你可以尽情使唤我做任何事情?所以说这句话本来就是不合理的,这是擅长pua的人使用的语言控制。

先是借着爱的名义控制你,然后就借着爱的名义打击你,通过不断地哄骗、驯服、冷暴力,最后完全控制你,以至于你根本就不会想他是不是爱你,而是反复问自己:“我是不是配不上他?”

擅长pua的人善于给自己设定人设,他们会给自己进行自我包装,故意把自己塑造成特定的角色。

可能在你这里他是一个原生家庭不幸福、经历过童年创伤的努力男孩的人设,这是为了博得你的同情心,当你的同情心泛滥以后,他便可以指使你为他做任何事情;

在另一个女生那里他可能是事业稳定、乐观开朗、孝顺父母的优秀男孩人设,这是因为他知道优秀的人设能吸引对方,一些女生会对比自己优秀的男生产生崇拜感,进而产生爱意。

pua还可以借助斯德哥尔摩效应来解释,又称为人质情结,是指被害者对于犯罪者产生情感,甚至反过来帮助犯罪者的一种情结。

这个情感造成被害人对加害人产生好感、依赖性、甚至协助加害人。

在pua里也是一样,被控制的人对pua者产生了情感,从而对他言听计从,不论是帮他做事,还是借钱给他,都好像是理所当然的事情,原因就是被控制的人已经被pua者拿捏住了感情。

且通常pua者有以下特点:

自我意识过于强大,他们认为自己是最强大的,过分夸大了主观能动性,不尊重客观世界的规律,精神控制者会要求对方做一些看起来不符合常理的事。

例如在一起谈恋爱没多久就要求对方买贵重的礼物送给他,美其名曰是看你爱不爱他,实际上是要通过违背常理的事情来达到精神控制的目的。

精神控制者强大的自我意识还体现在他们经常说“我认为”“我觉得”,但是从来不会问对方的想法,因为在他们心里对方只是自己的附属品,任何事情都得听他的,这种过于强大的自我意识也可以理解成道德上的自私。

这可能源自于原生家庭的教养方式,一般来讲控制型和纵容型下的孩子容易成长为冲动、易怒的性格,他们的对他人非常苛刻,对挑战和困难选择逃避,如果出现问题,就从他人身上想办法解决,不会考虑是自己的问题。

过于自负,无论是职场pua还是情感关系中的pua,大多数的情况下是强大的一方牢牢占据着主动权,即使他们的决定是错误的,他们的观点是错误的,也绝不允许另一方质疑他们的权威性。

适度的自我效能感能给人战胜挫折的动力,能让人稳步向前,而过度的自负会成为前进路上的包袱,屏蔽了自己的双眼,阻碍积极进取。

善于煽动情绪,精神控制最核心的环节就是引起对方情绪上的共鸣,电影《让子弹飞》中六子明明只吃了一碗粉,但是被人污蔑吃了两碗粉只给一碗的钱,六子为了证明自己的清白,剖腹取粉,但是已经没有人关心最后的结果了。

六子之所以这样做,就是因为被人煽动了情绪,有人说他可以不用这样做,就不会死了,但是他已经被人精神控制了,在场的每个围观群众都要为他的死负责。

总之,喜欢精神控制别人的人,特点都比较明显,在与人交往的时候要擦亮双眼,警惕对方采取精神控制,远离精神控制,避免悲剧的发生。


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