我問隊友問題，他卻基本上都用反問來回答我，我特別無力，溝通屢次，無果。

總是得不到一個清晰的答案，溝通起來特別痛苦，出現問題了，也只會逃避，什麼時候我自己想開了，就過去了，在一起7年，只得到過一句主動說的對不起。

但是他人品可以，無不良嗜好，還算愛娃，就是沒有解決問題的能力，基本上都是冷處理，這個脾氣性格我真的說不來好壞了，真的讓我特別內耗。

作者：雨落天堂

連結：https://www.zhihu.com/question/1895245951590982650/answer/1896493500406670278

來源：知乎

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

說不來好壞的東西那就是壞，真正有好的方面你肯定是可以感受得到。還有像你說的無不良嗜好，還算愛娃這都是基本要求，不能作為評價人品好壞的點，相反，從你的描述中我可以感受得到他人品不行。

經常用反問來回答問題的人，第一個就是更具有控制欲，因為你問他一個問題，他會處於一個被動陳述的狀態，這時候他反問你，就變成了一個主動提問的人，控制權就變到了他手裡，你就變成了一個被動方。

其次就是攻擊性，提問是一種語言攻擊，你也說了，他沒有解決問題的能力，都是冷處理，所以他無法應對語言攻擊，只能用反問的方式來攻擊你。

然後就是善於逃避，這很明顯，就是不正面回答問題，為什麼不正面回答？因為不想，也因為不敢，還因為不會，能力有限，認知不行，問題在腦子裡處理不過來，乾脆用反問的方式擺爛回懟更方便簡單。

再之後就是情緒宣洩。有時候想想那些沒有不良嗜好的人還真有些可怕，現在的人社會壓力大，如果沒有一點嗜好作為情緒宣洩的出口，指不定對方會用什麼更變態和激進的方式來宣洩情緒。因為他沒有可以發泄情緒的出口，就乾脆把情緒發泄在你身上好了。

這也說明他情商是真的一點沒有，沒有考慮他人感受就把話脫口而出。

經常反問的人，基本上都是習慣性的自我防禦，前面也說了，提問是一種語言攻擊，他心裡很缺乏安全感，所以習慣性開啟防禦模式保護自己。

作者：風幻
連結：https://www.zhihu.com/question/1895245951590982650/answer/1897735900512903438
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

經常用反問來回答問題的人能是什麼心態？

難道是生怕直接回應會暴露自己的無知？

還是以為用反問就能把問題踢回去顯得自己高明？

難道他們不知道反覆用 「你難道不懂嗎」，「這還用問」 來搪塞，恰恰暴露了自己既不想認真解答又想偽裝權威的虛偽麼？

或是是覺得反問能掩蓋邏輯漏洞，讓別人無暇追問真實想法？

當一個人習慣用反問代替回答時，難道不正是在用傲慢的外殼包裹心虛的核心？

不正是用投機取巧的話術掩飾不願坦誠的態度？

————————————————

表面在反問 「你怎麼連這都不懂」，實際內心 OS：「快別說了，再說我也編不下去了」

謝邀！

其實這樣的人挺沒意思的……但是畢竟這麼多年感情了嘛，深厚的程度也是不言而喻的。我還是建議你和他好好溝通，有一次深入的談心針對這個問題

你明確的說你不喜歡這種方式來對待朋友，這樣會讓你很不舒服。如果他還在意你們之間的感情，我想他會為了你而有所改變；當然如果他完全不改變，那我只能說在他心裡你還不值得為了你而改變……那不就算了，逐漸疏遠，然後找到那位願意改變的就好啦！

總用反問回答，本質上是在對話里砌牆，砌一道讓你繞不開、也翻不過的牆。他不是在邀請你思考，他是在用你的問題，挖一個讓你原地打轉的坑。這不是溝通，這是防禦，一種巧妙的卸力，把本該他承擔的回應責任，連同可能的風險、判斷、甚至僅僅是清晰的立場，都「嘭」一聲反彈給你。

你感到的無力，正是這種模式的直接產品——他不必給出答案，只需讓你在追問中耗盡精力。你渴望的是一條清晰的路，哪怕通向的是壞消息，但他給你的永遠是岔路口的指示牌，箭頭指向四面八方，唯獨沒有終點。這和冷處理、逃避解決、吝嗇一句「對不起」，核心是相通的：一種對承擔和直面的深度迴避。他守著自己那片不起波瀾、無需負責的「安全區」，而你在外面，獨自面對溝通的風暴和內心的消耗戰。你耗盡的不是耐心，是自我。

作者：好喝到咩噗茶

連結：https://www.zhihu.com/question/1895245951590982650/answer/1899379707578939117

來源：知乎

著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。

草藥味歲月：

但是話說回來，你怎麼敢問這問題的？默哀三秒鐘。