作者：LLLaaa1
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情商高的人怎么发脾气，那么何谓情商？
情商的意思换句话也可以这么说：“情商就是在你面对问题时，你处理问题时的应对能力“
我觉得情商高的人应该是能够控制情绪为自己的目的所用，并让事情往相对正确的方向走；而不是被情绪控制，做了一些和本来目的不符合的事情。
什么意思呢，我举一个例子，是前几天我的朋友跟我说的一个经历，也是平常生活中比较常见的案例。
背景：朋友A和她当时的男朋友相隔两地，某一天她坐上车去到男朋友的城市找他。去到男朋友的合租房时看到他在给另一个女生做饭，他和那个女生是合租，那个女生是他男朋友的朋友的前女友，而他给那个女生做饭的原因也很简单，只是因为之前都是女生在做饭，所以这次换成男生做。
我的那个朋友，看到他的男朋友在给其他女生做饭的时候，非常的吃醋，想着怎么能给除她以外的其他女生做饭，所以回房间后就在吵了，而男生说的则是她太小题大做，只是因为平常都是那个女生做饭，所以这次换成他来做一次。那如果你是他的女朋友，你看到了这一幕，你会做出什么样的反应。
相信大部分人都是一样的选择，看到这种场面，估计恨不得当场离开或者当场发脾气。
那这种情绪表现有没有错呢，当然没错，毕竟这场面是个人都会吃醋，事后会因为情绪而争吵，也是很正常的事情。
但这是我朋友的本来目的吗？可能并不是，她清楚她这次争吵，闹情绪的原因只是因为不喜欢男朋友给其他女生做饭，并非其他的理由，之后也只是想要男朋友哄一哄，不过显然她当时的男朋友没做好，直到后来争吵出去后买了我朋友喜欢吃的零食，才情绪好转起来。
我们在恋爱时的大部分理性行为都是基于稳定和巩固情感的目的而存在。那么对于这件案例中，因情绪而产生的争吵效果如何呢，是否有作用。
为了更加简洁的说明，我们把其中大概可能出现的心理动态列举一下。
假设一：
对方只是基于不想总是让别人做饭自己蹭吃所以这次主动做，无任何其他想法，且你生气的原因是因为看到男朋友给其他女生做饭吃醋，
（1）认为没错：那么你跟他的争吵在对方看来就是带有点无理取闹的意思，仅仅是因为你吃醋，而产生的情绪，对方会发觉你的幼稚从而减分。
（2）认为有错：对方被你一说也认为自己错了，随即认错并哄你，但是这种情况之后是否可能再次发生你无法判断，因为有时候这并非人为，环境占据了很大因素。所以生活中很容易出现这样的误会，而当这种误会次数一多，那么自然，对方也会觉得累，并不善解释，可能就会是感情变的逐渐冷漠的原因之一。
假设二：
对方不想蹭吃，但也还有其他的想法。而你跟你他的争吵仅仅是因为吃醋，没有发现决定性的暧昧证据。
（1）对方不会说出任何其他的内容，因为你仅仅只是因为吃饭这事吃醋，而没有其他任何的暧昧证据，所以他要么我行我素的认为你无理取闹，要么会圆滑的认错，就和假设一的结果差不多，可能会更糟一些。
你看，这就非常矛盾了
我们的初心是好的，我们的目的原本也是好的，只不过最后的结果导向总是不太理想，虽然也有好的结果，但是导向结果不好的可能性会更高一些，并且可能还会让自己有一堆坏情绪，影响自己的生活。
为什么拿这个案例，一是因为前几天朋友刚好说到，二是因为这个案例实在太常见了，男女通用，生活中总会碰到各种误会和情感危机，那我们不应该是对着这个危机去发泄不必要的情绪，而是解决这个问题，并使得这个问题的结果导向呈有利的一面。
为什么不建议这种情绪爆发的方式
原因就是风险太大，如果本就是相互合适的人，那么这种争吵多次会使你们双方的安全感下降，并且会徒增不必要的矛盾和情绪，时间一长，容易变成导火索。
如果本就是不爱你的人，那么这种情绪争吵也只是让自己的情绪更加糟糕，并让对方开始有所隐藏，并且在你没有任何实质性的证明面前，你的所有争吵和情绪在对方眼里都只能被理解成无理取闹。
高情商的处理方式应该是找到最优解，具体方式可以是，选择信任自己的对象，信任可以给予双方最大限度的安全感，当然也要说明自己的底线给对方打个预防针。
还是一样的心理动态列一下
假设一：
对方单纯的做饭，无任何其他想法，你看到了回房间后可以讨论一下自己的想法，以及原因。表示理解，不过自己还是会吃醋，所以还是要对象哄一下，并提议下次可以叫上你一起做饭，如果还有类似情况的话，当然也要注意底线不能越。
（1）认为没错：会认为自己可能带有误解的行为被你理解了，会感觉到你对他的安全感和信任感，并可能下意识的欣赏这种做法，对你的好感度会大增。
（2）认为有错：原以为你会生气，结果却没有，你还十分的善解人意，可以瞬间把这种小年轻把握的死死的，对你的喜欢加倍。
假设二：
对方不光做饭，还是其他的目的
（1）同样的，没有证据前，他是不会说出任何其他内容，只是对你这种情绪的理性会产生要么继续隐藏要么产生愧疚感的心理。
你看，这个结果导向就好很多
当你有这种思维方式的时候，那么在这种有多种可能前提的事件下，可以预测到好的一面以及坏的一面，即使最后真的到了最坏的情况，也不至于太被影响情绪。
当然，上面的心理预测
和分析只是基于个人进行，所以肯定说的不完全，如果有补充，欢迎说明。
所以情商高的人应该是能够通过控制情绪来达到自己的目的，并往对结果有利的方向进行，而不是被情绪控制做出的事情。
再比如比较常见的拌嘴和吵架，如果因为控制不住自己的情绪而用了最糟糕的方式“动手打”
那么结果就是赢家蹲警局，输家趟医院。
这其中的风险和最后的回报显然是不平等的，所以高情商的人一般都不进行无意义的争吵。
狗朝你叫，你只要不理他，你就赢了。
啊就先写这么多了，有人看的话再继续写~

以前高三，有个不知道哪里来的老师，开了个讲座，具体是说如何控制好情绪(可能是学校担心我们高考压力大，所以请了个老师来帮我们舒缓压力)。
讲座的内容已经记不清了，但是老师在结尾部分说的一句话，让我足足牢记了十几年。
他说"当你冲动的时候，一定不要做决定。万一做了决定，也一定不要去执行。"
就这么简简单单的一句话，让我避免了很多不必要的冲突，省去了很多无谓的后悔，以及消灭了无数次和美女搭讪的念头。


作者：王憨憨
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作者：江楚楚
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情商高的人，都是这样发脾气的，大家赶快和这些聪明人学学吧!
　　在人的一生当中，如果说一个人一直心如止水，丝毫没有不良情绪，这是完全不可能的，之所以每一个人都可以活的非常的滋润，非常幸福，而且也很鲜活，这都在于百般情绪当中。但是每一个人发脾气都是完全不一样的，我们应该学会不同的方式来表达，有时候需要委婉，有时候也需要直接，有时候需要心平气和，千万不要动不动就火冒三丈，而且在生气的时候也要注意场合、时间以及人物。在我们平时肯定大家都会遇到情商高的人，这样的人心中一旦有了波澜，他们所发泄出来的情绪恰到好处。
　　一说到蔡康永，相信大家都非常的熟悉，他主持的“奇葩说”也让很多人都非常的关注，某一期节目中，话题是“如果一项新技术，可以让全人类大脑一秒知识共享
，你支持吗?”在这一期的节目中，有一个反方的辩手就说：“爷爷就应该在家里泡茶，奶奶就应该在家里做饭，如果他们没有这样做的话，而两个人都开始研究知识，那么是不是整个生活就全部乱套了呢?”其实在此时的蔡康永
听到以后就非常的生气，但他的情商很高，而且很聪明，觉得在此时根本就不是发泄个人情绪的时候，所以依然非常平静的和其他的人在演节目。他说，每一个人都有追求知识的权利，为什么就希望爷爷泡茶奶奶做馒头呢?这样的想法是不是特别自私呢?
　　用这样平静的方式说出来，没有给人带来尴尬的一面，而且也没有把自己的不良情绪发泄出来，所以这也就表现出高情商。用这样平和的表达方式，让他人知道这样的说法，他不同意。同样还有一位明星也是我们非常熟悉的，就是湖南卫视的一哥何炅。他有一次在上台参加节目的时候，也因为一件事情发飙，而且这件事情还上了热搜。其实根本就没有什么特别大的事情，就是因为在录制节目当中对于比赛的结果并不是特别满意，而且两个年轻的选手开始互怼，甚至还有异味，乱丢衣服。
　　此时的何炅一直都在喊停，但根本就没有效果，所以就说对他们两个非常的失望，在说完以后自己就离开了。在此后，他为人们解释，觉得在大银幕面前吵吵闹闹根本就不体面，而且遇到问题的时候就应该一起解决，而不是互相发泄情绪。其实在我们每个人生气的时候，发脾气这是一种本能的反应，但我们也能控制住自己的情绪，如果能适当的控制住，这才是情商高的表现。
　　再来为大家介绍一则关于宋美龄的故事吧，据说在当时英国、美国、苏国和中国都是同国盟，但是因为丘吉尔看不起中国，所以宋美龄就对他非常的不满。在那个时候罗斯福一直都把中国看成强大的国家之一，但是丘吉尔一直都给予不赞成的态度，这让宋美龄非常的懊恼，但是根本就没有在表面表现出来，也没有直接和他争吵。但是她一直都拒绝访问英国，所以这也就间接的看出对丘吉尔的不满。
　　有一次丘吉尔到美国访问，在此时，宋美龄也在美国，所以就提出想要和她见一面，但是宋美龄毫不犹豫的给予拒绝的态度。其实在当时也有人提醒宋美龄，如果和丘吉尔见一面的话，可以让对方的脸上增光，也会为对方的国家争光，但即使是有天大的好处宋美龄也不会和他见面。
　　但是在13年的时候，因为宋美龄陪同蒋介石参加一场会议，所以和丘吉尔不得不见面。在见面以后，为了化解之间的矛盾，也有过一个非常经典的谈话。丘吉尔说道：“在你的印象里是不是我是一个坏人呢?”宋美龄在此时，并没有给予直接的回答，而是把旁边的一个皮球扔出去，然后问丘吉尔，“对这样的事情你怎么看呢?”丘吉尔说道：“我觉得我不是个坏人。”宋美龄赶快的回答：“那就好。”
　　可见她的情商是多么的高，这样的回答没有违背自己的内心，同时也控制好自己的情绪，而且也不会让两国之间的矛盾越来越深，不违反礼仪。其实这件事情在提醒大家，外交和生活是一样的，对待任何事靠的根本就不是自己的脾气有多么大，而是自己的实力有这么大。在平时无论对待什么事情都需要有一个平常心，而且要有良好的自制能力能，能随时的控制住自己的脾气才是真正的厉害。
　其实情商越高的人越不容易被任何事情引发出爆脾气，而情商越低的人，不仅仅会发脾气伤身体，同时也会被别人牵着鼻子走。
现在就为大家介绍一个非常典型的例子，这是两个台湾非常著名的文人才子。一个就是李傲，另一个就是余光中，相信大家都知道这两个人几十年都不和，李傲觉得余光中
非常虚伪也很高傲，只要有机会就辱骂他。而且在很多综艺节目中只要有机会就会贬低人格，这一路走来有很多人都说这样的做法不对，但是余光中一直都没有给予正面的回应，同时也没有相互对骂。
直到有一次余光中接受，某栏目采访的时候被问到为什么没有回答李敖的辱骂，为什么一直都保持沉默呢?余光中说到：“他一直在骂我，我就保持沉默，这说明他的生活不能没有我，时时刻刻都牵挂着我，而我的生活可以没有他。”这样的回答是不是惊到大家的呢?这也显出他有证较高的情商。
与其和一个对待任何事情做法都非常偏激的人对骂，即使自己占的优势也不一定算是赢了。
如果自己也轻易发脾气和他人争吵的话，恰恰说明了和他人一样情商低。
大家可以想象一下，如果让一个聪明的人和傻子去辩论对错的话，谁能愿意呢?其实对待这样的事情也是一样的，如果仅仅是听到一句话就非常生气的话，这也就是变着花样惩罚自己，也是一种无能的表现。所以在此小编建议大家一定要有良好的自制能力哦。

作者：乐子Magus
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生活中我们往往会对亲近的人发脾气，事后自己很后悔，当时又控制不住。
我们思考一下，其中一个原因呢，亲近的人往往是自己在乎的人。
自己总是想要博取对方的好感，当对方表示出任何有关自己的不好评价，就会想要辩解，还担心对方因此离开自己。这时产生的着急，委屈，甚至愤怒的情绪，就导致了脾气的爆发。


仔细想一下，别人的评价和看法并不会改变自己的本质，反而是一次自省自察自我成长的好机会。别人提出的意见，有则改之，不必妄自菲薄；别人表示的夸赞，有则加勉，坦然接受，也无需沾沾自喜。
如果发现自己并非如此，思考别人为何会有这样的评价，同样会提升自己今后的言行。


这里讲到我们意理念中的一个量场界限的概念，每个人都是一个量场，他人的看法属于他的量场，并不会代表和改变自己的量场本质。想要改变别人量场的想法和看法，靠辩解和说服往往是作用不大。只有自己的言行真正给对方看到感受到才是自然地反馈。


我们为何会#对亲近的人发脾气# （二）


再思考一下另外一种模式，我们是否有这样的情况，往往对亲近的人会有要求，有欲望，希望别人对自己关爱多一些，希望对方能做到自己心目中的的一些事或标准。当事与愿违，失望的情绪引发联想的没有安全感，就会抱怨产生发脾气。
这时候可以静下心来好好省察一下自己这样的欲望的本质原因，为什么会对别人有这样的要求，自己的欲望和需求为什么会建立在别人的言行上。
要知道每个人都是自己独立的量场，都会有自己的看法和想法。别人的言行不符合自己的预期是量场不同的自然表象，如果不能坦然接受，陷入各种情绪不能自拔，反而产生很多烦恼。又或者硬要对方改变，反而产生人与人之间很多矛盾，最终反而对方因此讨厌自己。这也是很多家庭矛盾的产生原因之一。


这里再次讲到我们意理念中的一个量场的概念，量场间的互动遵循平衡原则，任何一方过于失衡都会导致平衡反噬，也就是两个人关系变差了。


我们为何会#对亲近的人发脾气# （三）


那还有人会觉得，自己已经付出了那么多，对方怎么就看不到呢？


当我们自身成长得足够好，一言一行以及生活的状态身边的人自然会看到和感受到。而每个人愿不愿意成长，是他/她自己的选择，每个人都应该知道有选择，懂选择，并且愿意承担自己的选择相应的结果。
很多时候我们教育小孩往往就是这种言传身教的影响力比强迫灌输的有用得多。


每个人的觉识状况决定了他能否看到一件事情的各种原因，其中不同的人有不同的角度和感受。
如果只是在意自己的感受，只认为自己的想法是正确的，无法做到自我省察，还是会卡在自己的情绪中难受。
如果能够意识到自己的问题，努力学习成长，就不会再沉浸在以往的痛苦中。


所以了解并做好意理念中的处世原则“尊重、宽容、谦和”
还有意界的三基石“平衡、情感、控制”，做好自我平衡，量场间的平衡，
当自己不断提高觉识，学习成长，很多生活家庭中的问题就自然解决。


觉识成长，量场平衡的概念来源于《意路人生
》，欢迎关注微信订阅号【意乐源】

很多人似乎对情商的理解过于庸俗，高情商之人绝非没有立场，没有原则，没有底线，谁也不得罪，谁也不伤害。高情商之人哪怕嬉笑怒骂，我们也会夸赞一声真性情，折服于他的人格魅力之下，最好的例子就是周总理。
高情商的人发脾气首重于明确的情绪表达，展示自己的态度，最后的目的不是为了情感上的宣泄，而是对事不对人，一切都是为了解决问题。
因此，控制情绪，而不是被情绪所驾驭，此为要点，不分青红皂白，迁怒于人，此为大忌，即使要问责，也要谨记保持客观。
最后还有一点，同属于情绪控制的范畴，那就是制怒。很简单，你有见过周总理整天发脾气的吗，脾气发多了，也就不值钱了。


作者：秋叶原
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我会从各个角度去看一遍这件让我生气的事情，真的是各个角度，包括“我的”、“你的”、“他的”、“周围的”、“专业的”、心理学等各学术类的角度，分析原因，一般是八到十个左右。
然后我就会考虑成本，这样下来，如果不觉得很累，或者说发脾气能有跟好的收益的话，就能开始大闹一场了。


作者：有底线的狗
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觉得这个方法值得一试的话，可以给我点个赞
再走~

中华礼文化：

对事不对人就对了，哪里有那么多道道。

情商高的人，大概，不会发脾气。
怒气不是要你处理的问题，造成怒气的那个背后的原因，才是需要被处理的东西。
比如，别人做了什么让你不开心的事，发脾气的确能够让别人认识到你不开心了。但是大概率，别人不会体贴你的不开心，对抗只能换来更激烈的对抗，于是冲突不断升级，最后造成一个更加严重的不开心。
可是，最开始让你不开心的那件事，还在那里啊。
你会觉得不开心，或者是别人侵犯了你的利益，或者是你觉得别人的行为对你有不尊重。不管是哪一种，用温和的语气说出来，才能让问题本身被重视，用发脾气的方式说出来，只会让关注点变成你的态度，于是一件小事不可避免的滑向了一场冲突。
冲突能解决问题吗？不能。一旦冲突发生，别人就会把你当做敌人，敌人的需求？呵呵。
而我们会有发脾气的欲望，有些时候是因为，我们以为，他是在针对我，这是冲着我来的。但是事实上，没有人在针对你，只是大家彼此对社会规范的默认选择不同。让别人知道你的想法和需求，就能解决很多问题。
至于那些冲着你来的部分，你以为能够解决？别管情商了，怎么骂舒过瘾就怎么骂吧。


作者：爱吃松鼠的糖
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说真的，最近这两年我没怎么对外人发过脾气，不是脾气好，只是会用语言表达愤怒和不满。
昨天一个不认识的人来我家问点事，我家狗狗叫，他让我过他跟前去。他说怕狗，我说栓住的。
第一感觉就不是特别好，问了之后，他准备走了，突然来句，它比你还凶！


？？？？？？
什么情况，你问事情我都回答了，我自己几年都没听人家说我凶，而且，你拿狗和人比，你跟我熟么？
我笑了，语气平静的说，你不能拿我跟它比，你们俩比谁凶点？


他没说话，走了。
识相点他就明白自己说错话了，如果他说，不能拿你跟它比，你为什么又拿我跟它比，我会笑着说，我不凶啊，所以没有可比性。
如果他问，那你为什么拿我跟它比，我会说，因为我不凶，没有可比性，所以好奇你凶不凶。
如果他说你不知道人跟狗不能比？我会说，我看你这样跟我说过，认为你爱开玩笑，也开得起玩笑，要不然也不会先开这玩笑，你说是吧。
说的时候，抓住对方说错的话来堵他的嘴，其实同样表达了愤怒，语气平和，对方要暴躁了显得更无理。
但是发脾气也看人，跟无赖发脾气，可能会伤自己，那样的人通常自控力很低。
遇到蛮不讲理的，最好的发脾气，就是不发脾气，面对她的咄咄逼人，笑一下走开，或者说句，你说的对。
围观的人有点思想的一对比，立见高下。


作者：格桑花
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