Furina-Rast：

我自己這輩子最幸運的事情就是有一個理解我而且真心為我好的父親，而且我的父親在我2歲的時候就和我那個愚蠢的母親離婚了，我跟我爸，我真的是幸運至極

最根本的原因，是下層普通百姓的上升渠道，被堵死了。縱使你比別人更優秀，只要沒優秀到不可替代，沒在不可替代的環境或崗位，那你就競爭不過有關係的原生家庭。這己是普遍的現象。這種委屈，很容易導致人的心理失衡和怨恨。有學識見識的，怨恨社會不公。沒學識見識又不想爭口氣的，就去怨父母了。怪罪原生家庭的，基本都是沒見識沒出息不是很努力的懦夫，給自己的失敗，找個借口。

作者：塵世獨人

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知不道：

你不想有個能讓你4+4的家庭，或者給個小目標讓你換網紅的爹？

重點不是多數人也原生家庭不行，是有的太行了。當命運主要靠投胎而不是自身努力的時候，就會這樣。

因為真的寬進嚴出是詐騙，看到一個小女孩被繼母虐待17天後死亡，關於人命的為人父母是沒有任何考核標準的，甚至很多自然界的動物對於自己非親生的幼崽，但相處久了也會當作親生的。有些為人父母甚至連禽獸都不如。

誠然，會有一些很負責，盡責的父母，即使經濟條件顯現頹勢，對也可以沒有過多苛求。

作者：知乎用戶

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因為有些父母真的不配為人父母。

我高二上學期的時候考了全班倒數第一，當時我父母對我竭盡全力的辱罵、侮辱、毆打，停掉了我的一切生活費用和補課班費用，順便把我手頭的10w現金全沒收了。他們把我一個人丟在家裡，幸好當時我家的阿姨一直陪着我，我才不至於餓死；而且我爸還以要開除她作威脅，讓她走，孤立我。我覺得大多數人在這種情況下都會崩潰吧。現在回想能在這種原生家庭下生活20多年我還能熬出來真是奇蹟。

我當時被學校推薦參加省裡面的英語演講和辯論賽，要幾百塊錢吧，老師跟父母說的時候他們直接說放棄，說我不配，還準備着手退學；後面是老師說退學了近10w的學費可能退不了才作罷

不過好在我爺爺奶奶沒放棄我，他們給我請了所有科目的一對一補習，組織了一個小團隊為我制定學習規劃和大學專業規劃；我爺爺還請了外交官幫我集訓英語演講，讓我獲得了省獎，還被推薦到了總決賽。我覺得我高考能夠逆風翻盤（省排前200，數學滿分）也多虧了補習團隊的作用。

進了大學後，也是我爺爺一直幫我，不論是科研還是實習到保研。在這幾年，我的父母沒有一次不是在落井下石，在我最需要支持的時候狠狠的捅我一刀。當我取得6個國家級獎項，參加了兩個國家級課題、發了幾篇文章後，他們又會跳出來恬不知恥的說這是他的功勞。

我覺得，絕大多數的工薪階層的孩子，面對這種父母，大多都會堅持不下去吧。可能是我比較幸運，有一個有能力的爺爺，我才不至於自暴自棄而墮落。

補檔：刷到一句話，父母不一定天生愛孩子，但是孩子愛父母是一種天性

因為自己無能啊，再加上這麼多拼爹事例，越發覺得靠個人努力沉沒成本太高也不會取得成效。性格缺陷、能力缺陷、智力缺陷、身體缺陷通通歸結為「遺傳」和原生，把自己撇得乾乾淨淨，一副換個原生家庭就可以成為大人物的高傲心態，所有的錯都不在自己，都在環境和家人，讓自己孤傲地保持高尚模樣罷了。

作者：iiiiiiiiii

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網上帶節奏的太多了，什麼雖然父母可能是第一次做父母，但是已經做過一次孩子了，有沒有一種可能，父母已經儘可能得在你們身上去彌補他們小時候的遺憾了，像我父親，給我純手工做過一把彈弓，說他小時候一直想有一把彈弓，但是爺爺不給他做，怕他玩物喪志，所以現在我要什麼東西父親總是儘可能得滿足我，埋怨父母埋怨原生家庭的同時有沒有自省一下自己是不是一個合格的孩子呢。。。

作者：小景要幸福

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貪念。

我覺得是各種各樣的貪念引起的，而這種貪念一來自於個體對自己的真實認知，二來自於現代社會的快速發展造成。

1對自己的真實認知：話說，有多大能力吃多大飯，有些人好高騖遠，當本事與能力不成正比某種需要得不到滿足的時候只能怨天尤人將這種壞情緒遷怒於原生家庭。

2來目於現代社會的快速發展：以前相對落後，信息閉塞，每個人都各自滿足相安無事生活在自己的小天地里。後來陸續出現廣播電視電腦智能手機這些先進通訊設備，信息差開始鋪天蓋地被所有人吸收。窮人羨慕溫飽，溫飽追求小康，小康嚮往富人，富人超越富人…．。「憑什麼」，「為什麼」開始在一些人心裡滋長，所以難免會怪罪於原生家庭。

當然，世事無絕對，動不動怪罪原生家庭的人有，不少，但不乏三觀正且內心陽光積極向上的後生。生性涼薄的「魔鬼天使」有，極少。咱還是願意相信民間彥言「種瓜得瓜 種豆得豆」這句話。

作者：軒花

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作者：晚霞

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我上初中那會兒，滿臉青春痘，可我五官好看，那會兒追我的男孩子較多，說實話，從小學開始就有人表白了，我學習又好，也沒心思搞那些亂七八糟的，後面上了初中滿臉痘痘，突然間變胖不少，說實話這種情況下是不是有人得開導一下啊，本來就是在青春期，需要心理和身體上的照顧，做不到百分之百那種照顧最起碼用藥正確，打造合理飲食對不對，可我家裡人沒有那樣做，我上高中甚至上班實習也擺脫不了長痘長斑這些事兒，後面我上班了賺到錢了，去正規醫院做檢查，定時清潔皮膚再也不長了，清潔也就需要百來塊，藥也就需要三四十，那會兒我爸媽從未帶我去正規醫院看過，那會兒過於自卑，已經出現腦霧狀態了，一整個人在教室，靈魂卻出竅的那種感覺，別人說話能聽到聲音卻不知道話的內容，我一度懷疑自己耳朵，高中畢業那會兒自己掏出腰包檢查耳朵沒有問題，後來自學心理學搞半天才知道自己從初中開始就情感解離狀態了，我說實話，現在我看比我小的小朋友抑鬱了或者心理有問題的一眼就能看得出來，眼神空洞，獨自一人坐在角落，或者說話有氣無力的基本上環境，養育者都有問題，怎麼就我父母看不出來呢？用愛飼養的真的不一樣啊，那會兒就哪怕關心我一下，哪怕帶我去買個正規的清潔產品，哪怕稍微關心一下我的心理狀態也不至於現在造成滿身都是刺的我，他們現在說，跟你說不得話，跟你講不得道理，你就上了個學就高高在上，去你媽的靠，誰家好人在自己父母家有看臉色，看眼神，承接父母時不時的暴躁情緒，還上學還考試，說不完啊說不完，每次看到別人皮膚透亮透亮的，很是羨慕，我連化妝都在上大學大二時才有的一些化妝品，在此之前用的全是沒牌子的沒安全性質的廉價化妝品，說起來好心酸。後面養了只貓，他生病了我就想帶他去醫院了，何況我是人呢？父母感受不到自己孩子在痛苦麼？感受不到孩子身上的自卑心氣麼？我看未必，說什麼父母也是第一次做父母，可他們也是當過孩子啊。

我想我父母未必那麼愛我，事實就是如此，可他們還要索取啊。

高中那會兒同學都有手機，就我沒有。臉上長痘，沒有那麼多好看的衣服，因為抑鬱而食入高糖高油食物 的身材，一切都讓我無比自卑，無比痛苦，當我長大後跟媽媽講起這些感受的時候，也許我需要一個擁抱，可她說，想這麼多沒用，活着就是如此。我的心涼透透的，想起那會兒老師在群里發題讓我們做，就我不在群里，因為我沒手機，上課的時候被老師說了一頓，直接陰陽怪氣。

所以窮是有味道的，窮是有顏色的，窮是有聲音的，窮是感覺，窮是一種現實。

可我的童年早已結束，少年的心氣是不可再生之物，一部手機，去一趟美容院做個清潔，也許能還我痛失的青春，能還我一個陽光的自我。這些需要很多錢麼?不，應該需要些愛。

當我拼盡全力達到別人的出發點時，我認了，可如果說我有父母，我持有懷疑，本來他們是我的維護者，是我的避風港，可我終究沒感受得到，沒得到。

最基本的愛也給與不了，長大後索取不少，好，我不怪原生家庭，我直接去死好了，這樣我就是我自己生命的破壞者，別人也不給我貼我動不動就怪原生家庭的標籤。

直達結果：

我一直覺得怪別人是沒有任何意義的，孩子可以怪父母，那父母是不是可以怪爺爺奶奶？然後一直往上推，是不是要怪祖宗？最後是不是要怪這個世界？

就算真是別人導致的，你怪也沒意義啊，要想辦法解決這個困境。