一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」          
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國老摸着屁股走了。          
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張着臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。          
中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來，把日本人給我墊上。」…

私定終身女兒3歲的時候在她的姑姑家裡住過一陣，姑姑和姑丈剛結婚還沒有孩子，因此特別喜歡小孩，尤其是姑丈，天天早起教女兒做操，下班回來陪她講故事散步，令小女兒樂不思蜀，聲稱全世界最喜歡的就是姑丈。一段時間後我去接她回家，臨出門時，女兒突然對姑丈說："叔叔，你千萬不要跟我姑姑結婚，等我長大了，我和你結婚"。大家絕倒。公雞父子的對話公雞兒子：爸爸，我們為什麼長着高高的雞冠？...公雞爸爸：這是向敵人展示我們的威嚴。公雞兒子：那我們的嘴為什麼尖尖的？公雞爸爸：這是攻擊敵人的武器呀！公雞兒子：那我們的嗓門兒為什麼那麼高？公雞爸爸：那是為了在氣勢上壓倒敵人。公雞兒子：可是，爸爸......公雞爸爸：你今天是怎麼了？公雞兒子：可是，我們那麼強悍，怎麼會在養雞場里？竊聽器與吊燈一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上，新郎正準備關燈，新娘不安地問新郎：「屋裡會不會有竊聽器？」「不會的，親愛的。」新郎安慰着新娘。「萬一有竊聽器那多難堪啊！」新郎只好去到處查看。最後，他翻開地毯果然發現有隻小巧的玩意兒，新郎擰去外殼，除去中間的硬塊後上床去了。
第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦，禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。「很好，謝謝！幹嗎這麼早打擾我們？」「非常抱歉。」服務員回答道，「因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有隻吊燈打落在他們身上了。」長大當老師父親：「老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以後要改正。」兒子：「為什麼要改正？在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢！」父親：「那是老師在講課，不說話怎麼講？」兒子：「您不是經常講『凡事要從小時候做起』嗎？我長大也要當老師．現在不練怎麼行？」

有一日，教師正在課堂是講課，看到兩個學生在課堂躺在書上睡覺，而其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：「你這個不思上進的，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。」

有個醫生,自稱是外科專家.有一次,一個士兵中箭後從陣地回來,痛得不行,趕忙請他醫治.這個醫生不慌不忙,拿起剪刀,'喀嚓'一聲把露在外面的箭管煎掉,說聲:"好了!"士兵說:"箭頭還在肉里哩!"醫生搖搖頭說:"這是內科的事,我外科的手術已經做完了."

話說一個口音很重的縣長到村裡作報告："兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）縣長講完後，主持人說："鹹菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。先到縣委宣傳部，聯繫到人事局採訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拚命忍住笑，肚子都疼了。第二天參加一個縣政府的彙報會。會前點名。主持人："哪些單位到了？" 於是參會者一個個地自報家門："我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。" "我有點豬（郵電局）。" "我是典型豬(電信局)

上面的都是從：http://tieba.baidu.com/p/754655235?pid=7977953445&cid=0#7977953445複製的
2010-04-22 20:44

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃着咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

有人很喜歡「麻辣粉絲煲」這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。「真的賣完了嗎」他很失望地問。「先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。」侍者回答道。那人順着侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份「麻辣粉絲煲」居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指着那份「麻辣粉絲煲」，很有禮貌地問：「先生，您這還要嗎？」紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺着一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看着他，說：「很噁心是嗎剛才我也是這樣……」

這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：「老闆給個牙籤行嗎？」老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐也是來要牙籤的。老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老闆對他說「你也是來要牙籤的嗎？」乞丐說：「有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎？

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大隻好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說「我看到這隻袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。」