我並不為樓主的標題所吸引，也不貼子的內容所迷惑。

我不是來搶沙發的，也不是來打醬油的。
我不是來為樓主吶喊加油的，也不是對樓主進行圍堵攻擊的。
樓主如果很自以為是地貼圖——即使……

你是個美女，我毫不關心；
你是個怪獸，我絕不在意；
你是個帥哥，我不會妒忌；
你是個畜男，我也不會PS。

你的情操再怎麼高尚，我也不會讚美;你的道德如何淪喪，我也不為所動。

在這個處處都要驗證碼的時代，不得不弄個會員來噹噹，但是小弟系初來乍到，50帖的巨大發帖量對我來說是比較難的，於是我寫下了這段話，專門用來刷夠50帖，好讓我以後發帖不用輸那該死的驗證碼

老師：凡是不做眼保健操的，放學後到辦公室做100遍。
老師：小明，你為什麼不做眼保健操？放學後到辦公室來一趟。

<!--
放學後
-->
老師：說，到底怎麼回事。
小明：老師，其實我很想做眼保健操。
老師：那你為什麼不做眼保健操？
小明：不做眼保健操，這樣就可以到辦公室做100遍，總比只做一遍好

有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：「出去要放聰明點不要

     
     被男人佔了便宜，如果他摸你上面你就說不要，模你下邊你就說停。」女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被占

     
     便宜，女孩哭着說：「佔了，他上下一起摸我，我就照你教的說：不要停，不要停。」

一天，
老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」 於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」 學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」 老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」 老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」 學生：「今天天氣很壞。」 老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密布。」 老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」 老師：「站立。」 學生：「躺倒」 老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」 老師：「我撿到一元錢，交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」 老師：「錯誤。」 學生：「正確。」 老師：「這不行，這是違法行為！」 學生：「這可以，這是合法行為！」 老師：「我說錯誤。」
學生：「我說正確。」 老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」 老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」 老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」 老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」 老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」 老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」 老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」 老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」

小貓咪剛收到的一條搞笑短訊，想和其他小貓大貓男貓女貓老貓少貓們分享分享，內容無民族歧視，僅為博君一笑。
一天豬散步遇見一隻狼，
狼狂追豬狂跑，
狼說：「你PNMBA，我是回民，我只想問清真寺怎麼走？」
豬邊跑邊說：「CLM，清真寺我能去嗎？」

笑話··一則
地點:公共廁所。中國移動公司老總上廁所"幹什麼的？"看廁所的大嬸喊。"我是中國移動老總，我內急。""你不知道現在什麼都要收費啊？"大嬸。"行，多少錢？""進去5毛，出來3毛。"大嬸看着他。"什麼出來也要收費？"老總瞪着眼睛。"看什麼看，我們這裡實行雙向收費。如果你辦個廁所套餐的話，就可以單向收費了。"行，我付錢。"老總掏出十塊錢。"大便還是小便？"大嬸捏住錢問。"大便，快點。""恩，你需要辦理套餐嗎？如果你一次性大便五十次，可以給你優惠再大便三十次。"大嬸說。"別說了，我先進去，馬上出來付錢。"老總進去後，選擇了最後一個坑位爽了好久後出來了。"先生，您選擇的是五號坑位，得付選號費用5毛錢，你在裡面呆的時候沒有說不要選擇放音樂，所以每次收費6毛錢。另外你在裡面蹲了十五分零一秒，前一分鐘按5毛每分鐘計費，後面按每分鐘四毛計費。不足一分鐘按一分鐘計費。另外由於你的排泄佔用了我們的下水道寬帶，所以請你另外按包月付出費用50元。最後你可以通過小孔看到進廁所的其他人，請付來人顯示費1塊錢。"老總已經呆在那裡。"所以，老總先生，我們這裡不刷卡，總共你要付59.4元錢，如果逾期不交納，按每日千分之三的費用計滯納金，我方不另行通知，到積累到千元我方將通過法律手段催繳"。大嬸剛剛說完，移動老總"撲通"一聲倒在小便池裡！！移動老總迷迷糊糊的說:還有沒有王法了?大嬸說:我的地盤,我做主!d
看了可以把你大牙笑掉·

阿美想要租屋,四處尋找房子,終於看到『有屋出租』的招貼。
她按址前往,當她正想按門鈴時,剛好有一男士也想來租房子。 房東太太開門,看見他們兩人,便說:『對不起,我們不租給夫妻。』
阿美連忙辯解道:『太太,你誤會了,我們並沒有結婚    !』 房東太太以鄙夷的囗吻說:『哼 !不要臉,我們也不租給同居的。』

3從前有個人釣魚,釣到了只魷魚.魷魚求他:你放了我吧，別把我烤來吃啊.那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧.魷魚很開心說:你考吧你考吧!然後這人就把魷魚給烤了.4甲:那個人在幹什麼?乙:他在發抖.甲:他為什麼要發抖呢?乙:他冷呀.甲:噢,原來發抖就不會冷拉.5一個香腸被關在冰箱裡.感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,說:看你都凍成這樣了,全身都是冰!那根說:對不起,我是冰棒.6冰箱裡有兩根香腸,過了很久.一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊!另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎麼會說話?7小明理了頭髮,第二天到學校,同學們看到他的新髮型,笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着,他就飛起來了.8一天,小美和她男友開車出去兜風.車快沒油了,就去加油.突然一陣風把她男友的帽子刮跑了.小美的男友對她說:我去撿帽子,你幫我加油.男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:加油!加油!9有一天一個女孩去算命.算命師看她有刺青,就說你的男朋友叫小良是不是?只見那女孩帶着憤怒的眼神說:這是恨.10一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便.好心的猩猩把猿打掃了糞便.不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的?猩猩回答說:是猿糞(緣分)!
11MM找大學迷路了.遇見一位文質彬彬的教授.MM:請問,我怎樣才能到xx大學去?教授:只有努力讀書.才可以.12北極熊和企鵝一起玩.企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完後,對北極熊說:好冷哦!北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來.轉頭對企鵝說:果然很冷!13螞蟻去沙漠.為什麼沒有留下腳印,只留下一條線?答:因為它騎腳踏車!螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人,但他家人卻知道他回來了.為什麼?答:看見他停在樓下的腳踏車.14音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華:你懂音樂嗎? 小華:是的小明:那你知道老師在彈什麼嗎?
小華:鋼琴.15有一對玉米相愛了.於是它們決定結婚.結婚那天,玉米找不到他的妻子了.這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎?爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛.
16小企鵝有一天問他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊?"是啊,你當然是企鵝."小企鵝又問爸爸:爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊?"是啊,你是企鵝啊,怎麼了?""可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?"17局長與科長共乘電梯.局長放一屁後對科長說:你放屁了!科長說:不是我放的.不久科長被免職.局長的理由是:屁大的事你都擔待不起,要你何用?18一女遇劫匪顫抖曰:俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢.劫匪聽後竟然痛哭流涕,"妹子,俺也是X學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,你放心,俺絕不搶自己人!"19主持人問:貓是否會爬樹?老鷹搶答:會主持人:舉例說明老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹20有個人,他腸胃不好,他來到醫院看病.對醫生說:我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!醫生想了想,對他說:我看那你只有吃屎了!21非洲食人族的酋長吃什麼?人啊酋長病了,醫生告訴他要吃素.那他吃什麼?植物人.

有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時，爸爸推給媽媽，媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗bobo。一天客人來訪看到bobo兩腳站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」此時狗狗bobo非常無奈的對客人說：「唉~沒辦法，他們都太懶了．」客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」bobo立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，下次他們會叫我去接電話!!!」

一日吃飯，等了很久，我的米飯都沒上，我不耐煩了，對服務員叫道：「米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點。」