化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系："一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗?"
　　
　　有个学生问："还有菜吗?"

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      公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”........

      两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农：“它们在比耐力，谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说：“据我多年研究，这只龟已死五千多年了。”另一只龟伸出头说：“草！死了也不说一声，害老子在这干等！”刚说完话，带甲骨文的龟说话了："你输了吧！靠，专家的话你也信。”.

一天，英国作家狄更斯（1812--1870年）坐在江边垂钓，一个陌生人走到他的面前问他：怎么，您在钓鱼？
　　是啊，狄更斯随口回答，今天运气真槽，这时候了，还不见一条呢。可是昨天也是在这里，我钧了15条呢！
　　是这样吗？那人说，可是您知道我是谁吗？我是专门管这段江面的，这儿禁止钓鱼！
　　说着，他从口袋里掏出发票本，要记名罚款。
　　狄更斯连忙反问：您知道我是谁吗？我是专门负责虚构故事的，虚构故事是作家的事业，所以，不能罚我的款

王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。
　　老大说：爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。
　　王老汉心想老大靠不上了就看向老二。
　　老二忙说：爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。
　　王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。
　　老三看王老汉看他，忙哭着说：爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。

女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
　　　　男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”

见杨过只剩独臂，小龙女悲痛欲绝，攥住一个小瓶喃喃自语：“若我早些把它交予你，悲剧或许就不会发生……”杨过奇道：“姑姑，瓶中是何神药？九花玉露丸？黑玉续断膏？”“是……是不伤手的立白洗衣粉……”

认识她那天，她一直低头玩ipad，和酒桌气氛格格不入，后来他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但还是一直不好意思开口。后来有一天，有人来找麻烦，大闹公司，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天…

西天路上，杀出两个美猴王。真假美猴王大战，上天入地，翻云覆雨，竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑，说：”二位不要冲动，来，戴上耳机，听首梵乐，净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说：“我要三个耳机……” 六耳猕猴，卒。

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定？”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢？”老师：“出去！”