某匿名用戶：
很忙，很困難，很痛苦。這是一個不太聰明的對物理很有興趣的普通留學生的故事。
我在2020年從索邦大學考入巴黎高師，目前攻讀本科最後一年的學位，物理和數學雙專業。其實，只要這一句話，就已經能輕鬆鎖定我的身份了。但我只是想找個樹洞，說出心裡的故事，獲得一些安慰和鼓勵。所以，即使你根據表述認出了我，也請把這些當作一個陌生人的故事。當成虛構的也行。
小時候多多少少是看到知乎關於巴黎高師的段子而了解這個學校的，後來被同學慫恿着就去報了名。媽媽聽說我要考這個學校，還因為百度百科上「不頒發文憑」的描述而嚇到，以為我被騙了。
現在，我終於也有機會聽到別人口中那句「師範不錯，當老師挺好」了，科教不分家，老師這個身份就挺酷的，感覺會很榮耀。打算回國後被問起就說：「我就讀於一個師範學校，物理專業」。也就不用再費腦筋解釋半天索邦大學的歷史淵源，法國物理的科研水平，最後也只能收到對方一知半解的一句「哦，這樣啊。」
只可惜，就讀高師以來，還沒機會回國，沒有被當成師範學生的機會。今年也不知道能不能飛回去。機票真的很貴，還要各種手續，各種政策。
對了，我希望看到這條回答後不會有人來問我申請的經驗，因為我自己也不知道被看上了哪一點，恐怕主要還是靠運氣。當時真的抱着玩玩的心態考的，在我心中，索邦和高師的區別並不大。索邦大學的師資力量非常優秀，我也適應了這個學校的一切，高師的錄取確實讓我猝不及防。這就好像，爸媽暑假帶你去一個新學校參觀，不知怎麼的，下學期開學書包都準備好了，突然就告訴你要轉學了，一切都要重新適應。以至於，我直到今天，一年過去了，也沒能習慣自己作為高師生這個身份，總覺得現在應該還在索邦讀本科最後一年才對。
一方面，是不適應變化；另一方面，還是因為缺乏自我認同。當時有一位同學和我一起考高師，我非常敬佩他的能力，平時在大學我不懂的他都能給我講解。可是，因為發揮失誤，老師沒有了解他的實力，卻被不知為何被我的表現蠱惑了。即使這個同學一直和我說沒關係，他覺得我本來很厲害。一年過去了，我還是會有一種自己佔了他的名額的愧疚感。就像上面總有回答說去高師的都是天才牛人，不，我是漏網之魚，我很愚鈍。我覺得自己完全配不上牛人這個標籤。
就，這一年，挺糟糕的。上述兩點可能只是外因，我內心的焦慮和悲觀的狀態，讓我總覺得自己哪裡出問題了。我聽說疫情的反反覆復，很容易給學生造成心理問題。我可能也是其中一個吧，確實有那種一眼望不到頭的絕望感：病例日增上萬，醫院ICU佔用率超過100%，回國的機票，更是貴的離譜，還要迎接國內的歧視性眼光。
尤其上半學期，有那麼一個時期，我完全無法集中注意力，有時做什麼都沒動力，在只能在床上躺屍刷手機，我不確定手機是否造成了我進一步的注意力問題。是的，我曾經嚴重手機上癮，很難受，越看越難受，越難受越做不了其他的事。我很想學習，我很愛學習，學習真的是讓我快樂的。但是，真的會完全找不回狀態，很可怕啊！
我小時候主要的興趣是物理，我常說物理是我的初戀，最初選擇來法國，也是因為一個搞物理的導師的人格魅力，就拍腦袋決定了。至於選擇讀雙專業，是因為到了法國後，學校的物理課比較基礎，我聽說數學對物理學家很重要，便從零開始順便學數學。以後同時可以拿兩個本科文憑，聽起來蠻酷的。差不多，這幾年都在出軌數學吧。覺得數學也非常可愛，物理也非常優雅，卻哪邊都還沒找到讓我眼前一亮的具體的研究方向，因此，只能繼續腳踏兩條船。
出於同樣的原因，我選擇去高師後繼續學雙專業。事後我才知道，我選到了「全法最頂尖學校里最難的專業」，老師安慰我時是這樣說的。「哪怕數學物理基礎最好的那批同學，讀這個專業也會覺得辛苦。」
是的，顯然，我還不夠。可以說是腦力不夠，可以說是時間不夠，可以說是基礎不夠，可以說是膽量不夠，可以說是自律不夠，也可以說是狀態不夠。總之，我成為了困難學生，我很內向，沒認識幾個新同學，而剛開學兩周就重啟的封城更讓我的學業雪上加霜。原本就很難的內容，一旦落下就開啟了滾雪球。總之，上學期的物理低空飄過，數學面臨補考。很羞恥，因為在法國只要拿一半的分數就能及格了。
我真的一直是個心態很好的人。我對競爭沒有興趣，我能接納自己的愚鈍。我也沒有非要成為xx學家的執念。只是，總覺得自己糟糕的狀態對不起我敬仰的知識，對不起身邊人的期待，對不起先人的勞動。面對着精彩的勞動成果，我卻理解不了他的含義，學了忘，忘了學。數學不再是那個小白兔，物理也時不時的和我鬧脾氣。壓力很大。
差不多…目前就是一個在海外留學的普通學渣吧。暫且不去考慮未來，當下，我過得並不好。
很奇怪，中學時候的一些記憶也在最近集中的湧出來，很難受。夢裡，我總會重新處在高中的大教室里，被老師點名，勸我多花時間在語文上，勸我不要再在競賽上浪費時間了，勸我提高高考成績，勸我考個好學校。
那些勸說，是真實發生過的，「我只是喜歡知識，我不喜歡成績和排名。我有我自己的人生，考去哪裡都能發光。適合的學校，才是好學校。」那時候，成績中游的我，是這樣堅定地和老師爭辯的。現在，我在夢裡，卻反而沒有一個堅定的信念來反駁他們：我已經不是受指揮的高中生了，本科都快畢業了，我過得很好。
因為我過得並不好。
我和心愛的物理產生了摩擦。我搞丟了那份狂妄，我甚至開始害怕掛科，開始害怕不能畢業。真正的我，走丟了。
我也不知道啊，儘管過的很糟，我想自己還是有希望的，我還有能力調整。我能總結出自己的思維誤區，就能想辦法走出這樣的焦慮。
爸爸會提醒我最初選擇學物理的動機，和我說大師都是一點點養成的。導師會和我舉例，向我說明學業的挫折並不是學術的終點，每個人都有自己的節奏。還有那麼一些朋友會有求必應，可以隨時拜訪。
還記得那個把我吸引來法國的導師，在我很焦慮的一天晚上，剛好給我發了一封郵件：「很久沒聽說你的消息了，你過得還好嗎，新學校還適應嗎，有交到朋友嗎？」我不會忘記那一刻。
我覺得自己會重新站起來的，我會爬出負面情緒的深淵的，我會找回學習的節奏的。我還希望有一天，我們會摘下口罩上街，會刪除統計疫情數據的app。餐廳照常營業，博物館重新開放，一切都回歸以往的節奏。
就當是腦子之前出差了吧，希望自己能慢慢調整回來，不再依賴手機，然後能找回那個堅定的自己。畢竟，最開始的雙專業是我選的，我這樣的榆木腦袋要是能成功畢業，這個成就足夠我吹一輩子了，要是真的過不了，就重讀嘛，法國教育的容錯率還是相當高的，不會被退學。
朋友，如果可以，請給我一些鼓勵和建議，尤其是時間管理和情緒管理。其他的以後看心情更新。
啊對了，因為今年過的太糟了，甚至沒有勇氣在生日的時候發票圈辭舊迎新。就在這裡補一個吧：過去的不完美就讓他過去吧，從新的一歲開始，找回自己！
還是把這當成一個匿名樹洞吧，如果你認出我了，也不要來告訴我，更不要告訴其他人。謝謝。
4月14日傍晚
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一周過去了，更新一下狀態。
真的感謝鼓勵和乾貨。之前曬出自己的經歷也確實是抱着一種發泄的心態。想要以此為契機找回狀態。也給追更的小夥伴體驗一下養成系（？）的快樂。
這幾天心情真的好了超級多！大概是悶在心裡的壓力說出來後反而輕鬆了很多，學習效率也增加了。
評論都看過了，但我不知道怎麼回復，一條條回過去就違背節約時間提高學習效率的初衷了。反正我隨便寫寫吧。
之前提到的那個我覺得很優秀的同學今年考研申請到了一樣很優秀的學校。可能就只是緣分吧，我剛好和高師有緣分，就過來了。
我確實是一個缺乏自信的人。學術上其實還好，自己本來不是聰慧的類型，沒有學術成就的欲求就沒有失望。只是小時候社交能力真的非常非常低，所以真的沒少在學校挨罵受排擠。小時候就確實會覺得自己「天生劣等人，給人添麻煩，不配活着」的那種。（父母對我非常好！但那時候太小，不知道可以告訴父母，也不知道這樣想是不對的。）
現實中要訴說自己的困擾其實很困難，人和人的想法各不相同，有時候對方會難以共情。然後現在的（中國學生）社交氛圍下，大佬賣弱，真的弱者失去話語權。所以要找到人傾訴且不被認為是自謙。很困難。
最近高師交到了那麼兩三個新的法國朋友（不知為啥都是妹子，可能是學校里妹子少所以容易相互吸引吧），學術上都很厲害，尤其學習習慣很值得我學習。這樣感覺就好很多了。疫情影響下人際關係真的受很大影響，以前一起食堂吃吃飯就可以認識一個小圈子，現在基本只能一個個認識。
這周是假期，因為假期回來就要面臨三科的數學補考，所以…儘力而為吧。數學好難啊T^T明天上午約了同學輔導我。
但是手機上癮還是比較嚴重，早上起床迷迷糊糊會玩手機費掉一個上午（毫無收穫的那種），昨天認認真真學習了5小時，今天也差不多。和過去都專註能力肯定不能比，希望接下來每天的完全專註時間能只增不減。
重在過程，重在過程。掛科不要緊，努力本身也是個有趣的過程。
希望一周後我的專註時間能達到每天8小時。
4月21日晚。
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現實是，我平均下來大概每天能認真學習4小時。狀態還是會波動。手機還是會上癮。沒有進步，還是暫且把每天5小時的學習時間穩住吧。
下周有3個補考，兩個期末考。還有一個和老師的meeting。會非常忙。
其中的一門補考複習的差不多了，剩下兩門還沒開始看，算上雙休還剩4天。瑟瑟發抖。
後天終於能去見心理醫生了，本來約在上周五的，被醫生咕咕到了這周（他突然要去開會）。從沒看過心理醫生，比較擔心踩雷，略焦慮。（小時候學校的心理老師水平太拉跨了導致我對心理醫生的信任很低）大概打算重新開始高功能孤獨症的確診之路。這個話題就和高師無關了。
疫情方面，機票還沒開始買，雖然是打算回國的。學期結束後還有一個月的必修實習，估計要飛也得七月中旬了。爺爺微信問我打疫苗的事情，只能回復說法國先從年齡大的開始，還沒輪到我。
4月28日晚。
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沒啥要補充的，只不過是心理醫生踩雷了。有點氣。下次果斷換人！
4月30日。
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這周…考完了。emmm喜憂參半吧，不過努力過了。補考給不給過要看緣分了。老師也儘力幫我了，但實力確實有差距。很累。
不記得哪一天了，忘寫日期
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新學期開始兩周了。
暑假回國了6周，雖然其中4周都在隔離，但和父母的相處也讓我找回了初心。嗯，我父母是鼓勵大師，他們不在意我的成績，只希望我快樂。所以，我也想通了，我還是以自己快樂為目標吧！
原本打算出發回法前一天順路去一個醫院確診孤獨症的（國內能確診的地方很少），但剛好重病，就只能安心養病，否則飛機都上不了。又一次約了法國的心理醫生，這次約了私人醫生，一次要幾百歐，可以專業看承認孤獨症相關，希望能解決孤獨症確診這個心結，並且能給我的焦慮情況做個評估。缺點就是，約到了10月底。總之就是又貴又難約。
其實之前糾結過要不要休學一年調整狀態，順帶自學補補去年落下的課。和系主任，各科老師，實習導師溝通過。最後還是決定，繼續就讀物理系研一。
開學的時候數學複分析的補考就直接放棄了。因為沒有準備好。這樣的話，終究雙專業只能拿物理單科文憑了。算了，算了。我也不是讀數學的料。
這學期幾乎所有的課都在線下上課，從疫情角度來說有風險，但從心理來說，治癒了我很多。下課了也可以聽到同學的歡聲笑語，感覺好多了。
和個人生涯導師商量之下定下了這學期的選課，目標從儘可能學的更多變成了先培養信心。放棄了廣相這樣我認為自己可能會學的比較吃力的課。完全按照我是否有把握學會來選課。
這樣看來，以後很可能會做量子物理的方向，也就是我的導師自己的領域。他告訴我他這個領域並不需要那麼多的物理硬課。因此，問題不大。不過考慮到自己並不喜歡量子信息量子計算這種太過於技術性的，總之走過去再說吧。感覺這個方向的好處就是可實驗可理論，可應用可抽象。給我更多的選擇空間。
機率、對稱、相變這三門偏數學的課對我來說相比於去年輕鬆了很多。看到有的零基礎的物理同學很努力的試圖理解，而我能輕鬆跟上進度，想想覺得雖然我沒達到數學系本科畢業的要求，但還是學會了不少東西的呢。
對了，這學期給自己的三個目標，也和大家分享一下吧：
1.不在床上使用手機。
2.不曠課。就算聽不懂也要出場。
3.每周運動三次。
總體來說屬於要做到並不是很困難的內容。但一旦做到對我也會有很大幫助。這學期，一課都不能落下！希望能完成蛻變。成為一個合格的物理學生。
9月14日
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這不知不覺是開學第六周了。
第五周末尾的時候情緒問題又反覆了，還生了一次重病。很痛苦。又翹課了四次。
在那之前都還行。
就有時候會突然覺得壓力好大。然後也會特別害怕像去年那樣滑坡。狀態不好的時候就會覺得自己哪兒都做得不好，然後陷入自責深淵進而形成惡性循環。結果就是在床上空虛躺一上午。
穩住啊！穩住啊！今年有很多朋友都有和他們保持聯繫。自己感覺這一波再慢慢補回來，只要把落下的課補上就行。
加油。大不了留級！
10月5日
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下周有幾門半學期的課要結課考試了。但我落下了很多課（因為各種身心原因）。這個雙休日加油補吧。
前幾天去預診斷了孤獨症。不出意料地符合相關特質。面對醫生意見，我非常的平靜。至少他告訴我我沒有多慮。
然後也約了下一次的更進一步，更準確的量表。
總之。終於找到懂行的醫生了。感動。
感覺狀態好了很多。焦慮大幅度減少。
加油。
10月22日
