作者:ariel 谭
链接:https://www.zhihu.com/question/24312554/answer/84937980
来源:知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权,非商业转载请注明出处。
15年年底挖的坑, 今天才添上不说, 洋洋洒洒写了好多后发现可能文不对题. 但是毕竟阐述的还自己大学的体验, 所以还是说出来吧. 前面有很多同学已经说了很多很棒的学校介绍, 我就从叙述的形式讲几个大学里重塑我三观的经历吧. 其中最想表达想法, 也是我最晚才有的意识, 也是最后一个段落.
希望入学的学弟学妹都能通过自己的努力创造出属于并适合自己的美好校园生活~
====
入学时的心境和背景
上大一时其实一点儿都没有新生的精神气儿, 那时候的自己被两股怨气包裹着, 一股是来自于怎么也没料到的UCLA拒信, 一股则来自于意料之外的分手. 说出来不怕大家笑话, 在录取出来之前, 我就加入了UCLA Class of 2016的FB群里, 因为真真的以为自己会被录取. 被甩时小安子哭着说他和我在一起不快乐, 反而压力苦恼倍增, 而不快乐恋情留着对彼此都没好处. 可能因为这两个都是自己没想到的结果, 所以说特别失望, 也挺受打击的. 在学校里感觉一点儿都没劲儿, 甚至对于校园产生了排斥, 也对挽回旧情格外上心思. 把我从这种满满负能量拉出来的有几个关键点, 其中值得一提的是学院里humanities课程, 第一次取得的坏成绩, 和第一次的约会.
Revelle的Humanities: 思考人生吧~
我的大学一共有六个学院, 每个学院有自己的成立理念, 也有自己的一套GE课程. Humanities是我们Revelle特有的写作系列, 一共有五门课, 也成了我这大学三年里最喜欢的课程系列, 没有之一. 我还记得我第一天上Hum 1的时候, 教授洋洋洒洒地介绍了文艺复兴的启示和重要性, 也在下课前总结了他教授这门课的目标.
古往今来, 人们在文学和历史中记载了他们认知里的人生真谛. 有些人说活着是为了幸福, 有些人说活着是为了荣耀, 有些人说活着是为了悲情, 有些人又说活着是为了人民. 我们上这门课的目的就是要运用眼前的文字, 结合自己的理解, 去品出我们自己为人的答案: What makes human "human"? What makes you "you"? What do you live for? What do you die for?
小安子以"我不再快乐"为理由的分手是当时我极其费解的, 因为在我的认知里人活着不是为了快乐, 而是为了责任担当或更宏伟的东西, 而快乐是你成功后的附属品, 不应该是追求的目标. 那么如果说人活着是为了快乐, 什么又是快乐? 如果不为了快乐, 是为了什么? 这样的逻辑在听到教授的一顿开门演讲后有了来电, 所以我决定真的要抱着这样的念头去上这门课, 去品出我上学, 我努力, 我恋爱, 我大笑痛哭, 我失落激动的意义.

这个系列的课程从大一上到大二, 细节就不用说了, 虽然不能说乖乖的把每一本教材读物都读了, 但是有认真的去读经典章节. 写布置的论文时甚至写出来打鸡血的兴奋感. 我印象最深的书之一是当时读过Lucretius
的一篇长诗, 简直是天书, 即便单词都认识, 可就是读不出他的意思, 没法写文. 大半夜各种上网查资料, 最后终于有所理解并且结合选题写完了作文. 每星期兴致勃勃的去section, 和同学还有TA各种讨论辩论, 下课了时不时跑到TA和教授的office hour继续唠叨自己的想法啊感受啊理解啊.

这门课很好的把我精力从失恋上转移了一部分, 小组讨论培养了自己反思的习惯, 阅读和写作则锻炼了critical thinking: 看文章时推敲作者有可能的意思, 以及在我生活里的运用, 试想着如果我是主角, 我会如何处理这件事情, 或者如果我生活在那个年代, 我会产生如何的反应. 不夸张地说, 读书和讨论帮18岁自己扩展了阅历, 也打开了以前较短视的思维. 在看完了形形色色的故事后, 我虽然没有体悟出人生的意义, 但是至少开始反思对自己人生重要的values.
失恋和落榜这样的事情在历史长河里, 社会宏观里, 以及自己的人生道路里, 其实都是插曲. 而与其追究什么让前男友快乐, 不如想想什么让自己快乐. 这点极其关键, 是因为它是我开始努力认识自己和思考人生的开始, 也是我自己逃过"大学生不知道自己干什么"的一种捷径. 人生的意义兴许是一生都答不上来的难题, 那么活得有意义, 说不定才是自己最有把握的争取. 与其花时间了解一个放弃自己的人, 不如多点时间去重新认识一下自己吧.
坏成绩: 只有能力 阅历 和经验是我的
因为对hum的极限投入, 我自然而然的拿到了A. 但是化学上也拿到了人生里的第一门C. 期末考试前翻来覆去的算成绩, 最后发现期末考超级高才能拿到B, 当时超级无助和担心. 一来生怕这一门C让自己和以后好的工作学校无缘, 二来打击了一向在课业上不是很吃力的自尊心. 尽管期末临时抱佛脚了一阵子, 最后这门学科还是以C结尾. 这件事情其实给自己敲了一个有点老套但是真理的警钟, 那就是平日里一定要好好学习, 成绩只有付出了才有回报.

除此之外, 我拿着成绩和恋情做了一个奇怪的对比, 结论就是其实自己投入争取后才是自己的, 别人给的都不是自己的. 也因为了这个想法, 开始在大一大二交接的夏天卯足了劲儿努力, 想要通过能力和阅历的增长去拥有更多属于自己的东西. 在我当时看来, 自己成绩下滑是必然的, 因为自己没有投入到学习中, 而这种精力支出和最后的收获是成正比的, 所以这份"收获"也是真真属于自己的. 反观恋情, 尽管自己也有所付出, 但是毕竟那份关爱和照顾是别人给的, 所以它不是我的, 这个人本身也不是我的. 除了父母无条件无私心的关爱, 很多人际关系都不是自己的, 都是别人给我的.
真正属于我的是自己的能力, 自己的阅历和经历, 这才是别人无法拿走的. 所以说与其投入过多心思去追求别人的认可和关照, 不如自己想办法拥有这份来自内心的认可和关照. 与其希望那个人来照顾自己的迷茫和伤悲, 给自己制造快乐, 不如自己学会如何一个人过的精彩.
如果把人生里的各种事情和关系形容成我各种各样的projects, 有一些group projects是我自己无论如何努力也不一定能得到理想结果的, 只有自己完全负责的project才能被自己所掌控, 从而得到差不多满意结果的.
所以说在付出的时候, 我不要老想着外界能给予同等回报, 因为这个project不是我自己的, 是要和别人分享的, 而我有权利要求自己的付出指数, 却无权要求外界达标的标准.
可能这种观念是自己当时为了安抚情绪的一种说辞, 让自己接受失恋的事实, 却也让自己有了想要自己争取安全感和满足感的想法. 那时候的一个心结是为什么我为一个人付出很多, 却最后以这种结果收场, 没有得到同等的回报. 而当意识到这种事情由不得一厢情愿的时候, 也就不再那么纠结, 不再把精力都放在他人给的温暖上了. 也是因为不在一开始要求别人如何如何, 我自己的幸福指数开始上升, 因为每个人给我的关怀和关爱不是"应该的", 而是他们给我的礼物.

第一次约会:未知不是坏事儿
大二的时候误打误撞的约会了一次. 前因后果挺有意思的: 我在一次LOL比赛现场认识了他, 邀请他来学校做Q&A和Meet-Up. 活动结束后买了杯奶茶, 然后两个人blah blah blah的谈了好久. 回家频繁短信交流后才后知后觉的发现自己有了一场约会.

这个人说着他的故事和经历, 以及他对年轻的理解. 因为他特殊的经历背景, 以及他现在的成就(他是电竞媒体人), 所以说他的生活听起来很有新鲜感, 而他本身对于生活未知的态度也是充满了主动. 我之所以用主动去形容这种感觉, 是因为他说了很多自己无心插柳的故事, 而他说自己能够敢于尝试, 是因为未知繁衍的可能性是生活里最有趣的地方. 这个对话燃起了对于生命力形形色色机遇的兴奋, 就是那种你不知道今天的一个决定会带你到哪里, 不知道路过的人会对你有什么影响, 但依然充满信心和憧憬的感觉.
我一直是很排斥这种未知感和陌生感, 但是那天的谈话让我意识到了排斥未知其实也就是选择了被动的生活在这个五颜六色的世界里, 也被动的希望着自己能过着Friends里一样的生活. 所以说我应该学会开始主动一点的去尝试自己没有尝试过的人事物. 我可以有自己的保守和保留, 但是不应该厌恶所有的"不知道不确定". 因为一旦画地自牢, 那么就容易停滞于跃跃欲试而又欲罢不能的不满中.
那时候的自己是需要这一碗鸡汤的, 因为我的怨气一部分来自不满事情没有像自己的计划走. 和他讨论完的不久我就写了一篇文记录当时的那个感觉. 写到这里我还特意去翻了以前的日记, 那天的日记里引用了教授的一句话: Just because something happy is happening to does not mean you happy, just because the wheel of fortune aligned good and right things in your way does not mean you are a good or deserving person.
对于未知, 与其瞻前顾后的担心明天, 不如好好的把我当下, 不要做后悔的事情. 通过和这个媒体人的交流中我感觉到了, 其实事情发生的本身和我是谁无关, 我做出如何的反应是我本质的体现. 那就不要让总想着从落选和失恋这样的小事上去判断未来鉴定自我, 因为外界发生的事情是不能定义人生的, 定义人生的是我的反应和随后的处理态度.
当然啦, 这个念头萌发于当时, 但直到现在还在努力做到努力练习. 前阵子的迷茫和不适应, 也是来自于未知的危机感. 不确定会不会真正适应这种拥抱未知的观念, 但是会努力以自我的不变去应对生活的多变.
自己做research: 想做的事情一定要争取 难题一定要自己尽力解决
自己突然想要做research的想法是也由这一场LOL比赛活动引发的. 那时候我对北美电竞选手没有很注意, 却也在现场开始fangirling. 回到学校后自己怎么想怎么不对劲, 为什么能对于自己不认识的人开始产生粉丝的感觉呢? 我开始和自己lab的人开始讨论, 然后开始向系里教授求教. 而在这个过程里, 我产生了要参与honors项目
然后自己研究这个课题的想法.
当时系里以前没人有把honors一年化的经历, 我就各种找学姐学长问建议经验, 然后跑去和advisor和department chair交流自己的想法. 在这期间做了很多功课, 自己查资料, 和教授们讨论, 还做了各种presentations以表自己的用心和能力, 希望能够被批准. 因为想要提前毕业, 我就和系里申请说可不可以插到我上届的cohort里做实验, 然后依然和这届cohort上课, 这样一来学习和研究两不耽误. 还规划出了大三每学期的课程和时间安排, 为了证明自己是有精力和能力做这件事. 其中的过程也挺起伏的, 从申请特批, 到换advisor, 到换课题, 到挤课程, 到最后写论文出岔子. 因为我特别想做自己感兴趣的课题, 而我们学校也没有研究这方面的专家, 所以说自己之前做了很多功课. Lab里面人手少, 所以大部分时间是需要我自己run subjects, 也就是因为天天和这款游戏接触的愿意, 我大概一年没怎么玩游戏, 个人休息时间也被极度压缩了. 忘不了把数据导入软件里各种做tests的兴奋, 写论文时各种小心翼翼斟酌语句, 以及到后来发现数据漏洞和思路不清压力大到哭. 虽然自己的文章没有发表, 但是这一份体验可以说影响了我对于自己能力的信心, 对于兴趣的珍惜, 和对于科学的尊敬.
做完这个项目后自己的自信简直是像拿了buff一样, 特别是看着自己一点点把不可能变成可能, 完全尝到了通过自己努力把兴趣和学业结合的甜头. 我开始更加相信自己要去争取那些自己想要的机会, 也更珍惜来自身边的同学和教授的支持.
所以说我超级鼓励大家多多和教授同学们交流, 自己有了什么想法有了什么启发, 不妨多多分享, 也一定要自己去寻找机会和可能. 如果对某些事情感兴趣的话, 就勇敢的主动的去寻找如何把这份热情变成自己的中心, 尝试了总比不尝试好. 面对挑战, 与其等到别人给你提供解决方法, 不如自己研究方法, 然后去寻求大家的支持和帮助. 这两者有本质的区别, 因为如果说我没有很好的做了准备, 可能系里也无法体验到我的用心, 从而批准我的申请.
最后也是最重要的一点, 在于我完全被统计学的魅力征服了, 也更加尊重科学需要的严谨. 特别是当我看到research数据成果是如何改变人们的生活的时候, 简直佩服到五体投地. 我记得我当时一个教授说, there is no bad research or result, the only bad research and result are those that lie in their data. 所以说无论你多么希望自己的研究发现有魄力, 都不能作假, 而在研究过程中, 即便你所有的set-up是一样的, 但随便的一种轻率态度就能给数据带来新的variables. 他和我们说, 每一个用心做研究的人所作出的成果都会成为某种重大发现的基石.
做研究是很容易让人枯燥或者失望的事, 也许你没有得到想要的结果和数据, 但是这不代表你就是失败的. 而做研究也是让你感到鼓舞或者兴奋的, 因为你一直都在追求着某种进步, 无论是你想要为社会贡献的热心, 还是你单纯的想要让研究更robust的升级, 都是因为你想要做到比原来更好. 也是这样的pep talk, 让我不仅仅更尊敬科学, 更重视数据和证据的威力, 也想要把这种时时反省进步, 和做事认真严谨的态度带到生活里.

Eating disorder这门课: 不要听别人对自己评头论足 也不要对别人评头论足
大三的时候还选了一门课, 也是改变我审美观的一门课, 那就是进食障碍. 这门课很大一部分有讲述社会和媒体是如何让我们定义"美丽"和"健康", 从而引发了一系列的心理疾病的生成, 以及人的心理和三观是如何受干扰于外界频繁传递的信息. 进食障碍往往有很多抑郁症等并发症, 发病率比想象中频繁. 我写的所有关于进食障碍和健身的长文都是来自于这堂课的笔记分享. 其中对我影响最深的就是媒体是如何一点点把unrealistic body image放在一个个青少年的脑海里, 如何物化男女性的身体, 从而让他们对自己的自信产生了很大负面影响, 开始不再爱并且接纳自己.
美的形态不是单一而是多重的, 为什么不能欣赏所有形态的美, 反而要反复推广一种体型体态? 除了对于社会和媒体的批评, 我也开始慢慢变得更爱自己, 也不在乎自己某些形态. 虽然照相的时候依然会P图, 或者依然会和小安子说最近是不是胖了, 但是打从心里的来说, 我不认为自己胖几磅瘦几磅有什么差别, 也不再苛刻去审视自己的样貌, 健身方面也变得更随心随性而不是过于强迫.

我开始学着把自我接纳的重心放在内心的培养和对于亲友的关爱, 而不是外界给我贴的标签和评价. 除此之外, 这门课程和Miss Representation很大幅度的把在别人眼里活着的自己解放出来了, 因为意识到了很多曾经以为或者感到羞愧的事情其实本质是中立的, 社会也好媒体也罢, 是第三方把这些事情塑造成负面的. 从而自己一方面喜欢做这件事, 另一方面又害怕被说道. 我慢慢变得不是那么在意其他人的想法: 自己想做的事情, 只要不伤害别人利益感情和人身, 只要不违反法律规定, 那就随心的去做, 没有什么女生该做这个, 女生不应该做这个, 这个年纪该干这个, 这个年纪不该干那个.
意识到没有那么多应该和不应该做的事情后, 我也开始减少了对于别人评判, 而在当自己变得不judgmental的时候, 自然也不再但心别人是不是也在评判着我.
朋友宁缺毋滥: 友情没有固定模式 但都要用心维护培养
我曾经和身边好友表露过自己很庆幸遇到了她, 因为我总感觉在大学里没有真正的闺蜜, 也没有过多的朋友, 还好在大三认识了几个对我很重要的人. 她除了有点害羞也有点兴奋的和我表达谢意, 也和我有了很深的讨论. 那就是想清楚自己理想的友情模式是什么, 自己对于友情里的需要是什么. 想想也对, 很多时候我们总说总讨论爱情观婚姻观, 可很少讨论友情观.
而友情和爱情也一样, 是需要两人磨合, 两人付出精力时间, 两人三观共和的一种亲密的关系. 好比恋人, 和朋友相处时的舒服自在, 相信朋友对于自己理解和支持, 不做伤害朋友的事, 也重视朋友的感受和对他重要的事.
在这段谈话里, 我能感受到好友对于自己的关心, 同时也感动于她为自己的成长而骄傲, 庆幸于我们之间性格三观上的互补互助. 除此之外, 以前的自己以为友情和爱情有自己独特的样子, 可是大学让我感受到了每个人对于生活的需求和朋友的需求不同, 而友情的模式也有多种. 有些人适合或者需要常常相聚, 有些人则喜欢有事在联系. 有些人感觉君子之交淡如水, 有些人认为两肋插刀是真谛. 所以说只要最后让自己开心, 让自己能够感受到尊重和关怀, 不一定要纠结数量和形式.

大学生活充实而繁忙, 所以说掌握平衡也成为了一件重要的事情, 也是一件我和朋友们都尽量去做到的事情. 大学下来自己最亲密的好友屈指可数, 后来联系的朋友也不多. 不像儿时有大把时光可以一起分享, 大学的时光是随着年岁的增长事情的繁杂被稀释的, 精力有限, 那么自己如何平衡于各种对自己重要的事情也变得重要.
我越来越感觉物极必反, 过于投入在某一件事情上都不一定就是好事. 工作以后经常会听到work-life balance这样的话题, 而学生时代其实是养成这样一种balance很好的机会. 拿社交, 学习和睡觉三选二这种考题来说, 三者都会在适当的时间适当的场合为彼此做让步, 所以说谈不上放弃某一方. 掌握平衡背后的秘密其实也是了解自己的极限和分清对自己重要的主次, 学会良好的时间和精力管理, 重视self-care和放松解压的时间, 自己崩溃的几率也会小一点 .

College is what you make of it: 过程投入多少 最后收获多少
在最后毕业的那年, 因为频繁的参加了学校的活动, 才开始对校园有了迟来的归属和完全的热爱. 我毕业那一届是学校的60校庆, 而本身也是策划实习, 所以说组织了很多学校历史啊, 荣誉啊, 经历啊的活动, 也和学校领导和各种团体有了更多的互动, 因此才有来后来的Graduation Committee Chair. 这一年里是我真正喜欢学校的开始, 有了庆幸自己来到这里的感受. 这种归属感是和自己的付出相辅相成的. 换句话说说, 之所这一年的大学生活最充实最开心, 也是因为我在这年里对于校园生活投入的更多.

自己很喜欢的一个vlogger说她申请大学的时候没有所谓的top choice, 因为她申请时是抱着"无论最后去了哪里, 自己都会有很好的大学经历"的想法. 用她的话, 也是一句有些老套的话来说, 大学环境只能是自己大学经历的一部分, 更多的内容和体验还是要自己填充. 所以说对于大学经历和憧憬, 不一定要被动, 也可以主动的自信的相信自己可以创造出自己理想中的校园生活. 这种创造需要挑战自己, 需要投入时间, 但是也因为有了自己主动的付出, 才能把大学生活的美好最大化.
这一种觉悟是当年大一大二的自己完全体会不到的, 也因此浪费了太多精力在于无用的抱怨上. 这种观念其实也是我很想表达给大家的一种想法, 那就是不要因为录取与否去决定自己的优秀值, 也不要因为来自外界的名气和label去给自己设定模式. 反正你怨气的过一天是一天, 积极的过一天也是一天. 尝试着去体验不一定能带给自己最理想的结果, 但是不去体验就一定不会和理想更近. 同届同学毕业的那年找工作碰壁, 我在安慰他的时候忽然意识到了, 小的时候我们的父母都在教育我们如何被接受 (how to be accepted), 可是没有教过我们如何接受拒绝(how to be rejected). 其实被拒绝并不一定是坏事, 有时候它能映射到自己的不足, 发出警示的信号. 而有时候他只是人生过客般的一段小插曲, 而不是定终生的最后通牒. 和自己的理想大学(以及工作)失之交臂必然是会伤心, 但是不要让录取去决定你未来的大学经历, 甚至人生经历. 机会是要自己创造, 而生活模式也是要自己创造的.


最后祝大家好运