江浙沪独生女的身份，如今在舆论环境中通常意味着家庭富足、父母宠爱，成长过程中物质条件优渥，精神状态松弛……然而，有一些女孩，身在这个标签之中，表面家境优越，即使是独女，也没有得到父母的偏爱。

她们是江浙沪独生女未被看到的另一面：
ELLEMEN睿士

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妈妈自己开公司做生意，根据表面上的推算还有和亲戚的交流，家里资产大概有5000万以上甚至上亿。父母是不可能说的，他们从小到大都装穷。
 
我是独生女，但他们非常不舍得给我花钱，花一两百都要骂骂咧咧半天。我初高中的零花钱每个月只有100元，只够买教辅书和文具。衣服、化妆品就算上了大学也不给买，几十块的眉粉我都要靠自己省出来。每个月2000元的生活费，他们给得极其不情愿，对外人说我不孝，觉得我花钱多。
 
刚找到工作的时候，还没提买房的事，父母就开始哭杭州房价贵买不起。聊天或者打电话谈到钱，他们会在卧室里锁上门。我长这么大，一件首饰都没收到过，过生日、本命年，他们选择装傻。


他们觉得学习成绩好、考上公务员或者年薪百万才是成功的人生，而我学历不高工作不够好很失败；从不愿意为我付出，但特别爱鼓励我吃苦。我工资低，为了省钱连饭都很少吃，他们还是嫌弃我存不下钱。
 
可他们对亲戚的孩子出手非常大方，经常在不告知我的情况下把我的玩具私自送给别人。我之前甚至强烈怀疑自己是不是亲生的。


他们会在我面前装穷，一家三口出去旅游都住三人间，但我爸自己经常买好几万的手表、几十万的玉石，还偷偷给我姑姑的儿子还房贷。我妈在我面前说漏嘴，我才知道她给自己买很贵的大衣、裤子，只对我抠门。
 
从小到大被打压，让我从学生时代就非常不自信，没安全感。我很舍得为自己花钱做医美，买衣服、化妆品、奢侈品、旅游，但在其他地方非常吝啬，别人觉得我是铁公鸡，所以我朋友很少。我永远把钱放第一位，不和家境不好的人来往，不相信任何与人相关的友情爱情亲情，变成了一个非常自私、刻薄的人。


没钱的羞耻，还有父母哭穷带来的难堪，时常让我觉得自己连活着都不配。我对搞钱没了底线，曾经从别人那里骗钱骗感情，差点误入歧途。
 
父母自己都是穷过来的，把钱看得很重。加上在他们的观念里，生个女儿就是拿来用的，要从小培养做家务、做饭，培养贤妻思维，不愿意对女儿投资，经常说“女孩子嘛差不多就行了”“你要那么多 xxx 干嘛”，觉得供我吃喝已经很好了。
 
现在我们维持着老板和下属的关系，我对他们的态度取决于他们给多少钱。他们朋友的孩子，要么一分钱不挣，要么人在国外回不来，最后可能发现还是得指望我养老，关系比之前和缓多了。等父母年纪大了，我一定要把他们在亲戚身上花的拿回来，再和亲戚断绝一切关系。

我25岁时，突然发现家里好像挺有钱。


入职银行没多久，爸爸问我工作上是否需要帮助，我随口说了句：“你有闲钱的话，可以在我们银行买50万理财，没有就算了。”结果几天之后，我从经理口中得知，爸爸投了300万支持业绩。
 
一直以来我对自己家庭的认知都是：浙江二线城市，普通小康，虽然父母开厂做一点小生意，但连中产的边都摸不上。


从小到大，父母对待消费的态度都是“能省则省”。我的衣服基本都是在商场里随便买的，单价不超过200元，大多数甚至只要几十块。家里每天都做饭，点外卖或外食都很少见。父母买衣服通常是去市里的服装批发市场，每一件都要和商贩讨价还价很久。我上初中后家里才买了第一辆车，是一辆非常普通的小别克。
 
我一路读的都是公立学校，没上过什么培训班。大一时每个月的生活费是1500元，到大二变成了2000元。那时候有个室友每月有六七千元的生活费，我只会每个月买两三次必需品，像她那样买护肤品和化妆品很少。有一次，我提出想花几万块报名会计证培训班，爸爸很爽快地同意了，我还有点惊讶。
 
我是上大学之后慢慢知道家里经济状况的，原来做纺织的厂子从小学开始效益就不错，光我知道的固定资产就有两辆车、三套房，包括一栋别墅。父母从来不会主动提及这些，甚至我爸买了300万的理财之后，至今没有告诉我。


从小到大，爸爸总是喜欢跟我说自己赚钱有多辛苦，家里买房卖房亏了多少钱，厂里效益不好之类的话，还会向我抱怨自己“出去应酬喝酒，把身子都喝坏了”。但我们家的生活水平并没有明显下降，他只是在夸大。
 
我还有个弟弟，父母对他更好。高二时因为学校上网课的要求，家里才给我买了iPad，他上小学时爸爸就主动买了。小时候我看到别人学乐器，自己也想学，结果被以浪费钱的理由拒绝，但弟弟从小就开始上画画、钢琴、跆拳道等各种兴趣班。
 
从小我就因为家境自卑。跟特别有钱的朋友一起玩的时候，我会扮演随从者的身份，不会提出自己的诉求。有次我跟一个家境很好的朋友吵架，即使不是我的问题，我还是一直跟她发消息解释，乞求和她继续做朋友。现在发现，其实我们俩家里的条件是差不多的。
 
现在手头比过去宽裕了许多，我经常在游戏里花几千块买皮肤，就为了听别人叫一句“富哥富姐”。我想通过别人的追捧满足虚荣心，心底却觉得自己配不上。父母偶尔给我买奢侈品包包和比较贵的衣服，我都觉得自己像乡下小土妞，和这些大牌不搭。
 
这种家庭环境让我格外渴望独立。大学生活费不够，我就去做兼职，绝对不找爸妈要一分钱。有次接到一个很急的设计单子，客户当天晚上十点下单，第二天早上八点前就要拿到成品，我和一个朋友轮班做，一直赶工到凌晨四点。
 
前段时间，爸妈提出给我买房买车，我拒绝了。他们经常说我现在花的钱都是他们的，所以要乖乖服从他们。既然他们这么想，我就更要努力上班，赶紧独立出来，向他们证明自己。

家里资产具体有多少我不清楚，每次问父母每个月能赚多少，他们都说“你不用知道那么多”。长大之后跟爷爷奶奶聊天，我才知道家里每个月能拿分红，还有很多套房在收租，爸妈每个月什么都不干也能赚几万块钱。读完大学他们送我去英国留学，一年的支出至少有50万。
 
从小爸妈就哭穷，教育我要节俭。上高中之前，我一分零花钱都没有，小学六年，校门口那种小摊一次都没有吃过。各种原因交叠吧，最后导致我去超市偷东西吃，其实就是一些一直得不到的糖果、口香糖.....现在想起来，我都觉得自己很“恶心”。
 
小时候想买芭比娃娃，父母一直不给买。身边的同学都在上兴趣班，我想学音乐，因为知道一架钢琴要几万元，很贵，我提出学小提琴，从一年级求到三年级，他们才给我买了一把300块钱的琴。
 
高中上寄宿学校，父母一周给我200块钱，有了可支配的空间，我就特别抠。和同学出去吃饭，几十块钱都要纠结半天，花完还要一直念叨“太贵了，怎么这么贵”。我的储蓄意识特别强烈，大学在本地，生活费每个月1500元，我不仅花不完，还会自己送外卖、做家教再赚点。
 
因为从小都过得一般般，突然有了钱我也不知道怎么支配。去英国留学之后，父母给了我一大笔生活费，告诉我别苦了自己，但我就是舍不得花，买打折的菜，去餐馆打工，每一笔帐都要记下来。周围留学的同学大多家境良好，约着出去购物、旅游，我很少参与。物欲很低，从没买过奢侈品。不过，抠抠搜搜攒下钱之后，我有时会报复性消费来弥补自己，处于一种很矛盾的状态。
 
我爸妈平时在消费上表现得很正常，但我后来发现，我爸赌球能挥霍掉几十万，我妈在直播间疯狂购物。知道这些之后，感觉小时候的自己蛮可怜的。
 
我父母是非常典型的上一代传统家长，信奉“吃得苦中苦，方为人上人”，所以从小隐瞒家里的经济状况。而在人生规划方面，因为学历不高，甚至都没怎么工作过，他们能给到的帮助少得可怜，只会给我施压。我从去年回国找工作到现在，他们只会说“你要多投点”，催我快点找，毫无实际意义。
 
我和父母的关系应该说一直比较疏离。妈妈是女强人类型，小时候撒娇嫌我肉麻，肢体接触都很少。我每次跟她倾诉烦恼，她只会反过来抱怨爸爸最近对她不好啦，和奶奶闹矛盾啦。久而久之，我有什么事情都是自己消化。


物质条件不富裕只是这种教育方式的一种表现形式，是我配得感、安全感严重不足的原因之一。面对我的低物欲，有时我不知道我是真的不喜欢，还是觉得自己用差的就够了。

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