指虎纸糊：

能怪罪原生家庭的就不错了，很多人人生过得一塌糊涂还以为是自己不够努力是自己不够好。

其实扎心的真相是，怪罪原生家庭的人，往往不仅没抽到好家庭，更没抽到任何基因彩票。这个没抽到，不仅是指“几千万”的没抽到，甚至可能连“几千块”的都没抽到

导致翻身几率太低，没有希望，自然怨气丛生

那个高考状元庞众望不就出身贫寒，父母甚至是残疾人，他就挺乐观坚强的，因为他是凭自己高考能上清华北大的人中龙凤，毫无疑问是抽中了几千万基因彩票的人。他当然清楚，他目前的困境只是暂时，将要走上的道路很可能是前程似锦，为什么还要怨恨呢？试想他如果智商平平，拼尽全力只能上个普通学校，以后就业也是困难重重，谈恋爱结婚还要被别人衡量原生家庭是拖累，他又会变成什么样呢？

所以，有一大部分人注定活着是来凑数的，可他们又不甘心，他们不一定没有努力过，然而努力过，也就那样

作者：叶梓

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作者：北夜翎琅
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上周，我将我妈打了。

我妈将我按在卫生间，辱骂我来重庆主城是为了找男人，因为我对象来我出租屋，当时我的朋友们都在。

她带着两岁的妹妹上来坐月子，我怕她休息不好，我白天要上班，就让我朋友和我对象帮我照顾一下两岁的妹妹。

我的辈分比我朋友大，她就仗着辈分在我朋友面前给我和我朋友立规矩。

晚上我一下班回到家，她就开始各种甩脸色，我新租的出租屋是三室一厅，和我朋友合租的，第三个房间我们挂在小红书上租出去了，我和房东叔叔在签合同的时候，她问：“你们这个房租一个月多少？”

我回答：1600元。

她立马就不高兴了，阴阳怪气的在旁边说：“在我们那边，租一个房子一年只要两三千，你们这个太贵了，租一个房子哪儿要这么贵？”

房东叔叔怼她：“你要不要看看这是什么地方？”

“租一个小房间就够了！”看吧！这就是天生贱命的人，小单间我是可以租啊！

可是这个三室一厅单间平摊下来的价格和小单间差不多，我为什么要自讨苦吃？

之前住的单间不仅地方小，隔壁都是住的男生，不仅将内裤袜子鞋子丢进洗衣机洗，出门还不穿衣服，看到都辣眼睛，不知道是在我们面前秀身材还是秀什么？

是的，你要不要看看这是什么地方？

租的三室一厅虽然是老破小区，但没办法，人家地段好啊！

地铁站走几分钟就倒了，旁边出门就是贵族幼儿园，走几步路就是时代天街，陆军医院和重医附院都在这附近，还有银行，重点小学，都在这附近。

等房东叔叔和我对象走了之后，我朋友们也回了房间，然后她就借口让我给我妹妹洗澡，将我按在卫生间辱骂。

“见过男人没？见过男人没？”

只因为我没有听从她的安排，和她朋友的继子交往。

掐得我浑身是伤，指甲还差一点点就掐进了我的脖子。

我反手就给了她一巴掌，她试图再次掌掴我，我想到小时候受的委屈，怒气上头，又扇了她好几个巴掌，她打不赢我就给她男人打电话，说要报警抓我。

我冷笑：“来呀！我马上就打，我身上有伤，警察是听你的一面之词还是相信自己亲眼所见？你这种行为算家暴。”

于是，她在阳台边上又哭又嚎，以为邻居们会来劝架，实则，在城市上，这种闲事谁都不会管，更别提我们隔壁住的，还是几个男生。

于是她抱着妹妹背上包包，夺门而出，在小区门口坐了将近半个小时，以为我会乖乖向她认错道歉。

实则没人惯着她。

跟她男人告状，她男人恬不知耻的要我每个月给他打两千块钱回去。

可是我读书的时候，想尽办法敲诈我的压岁钱，克扣我的生活费，我要不是自己会写稿和助学金，我都不知道我大学四年应该怎么过？

毕业后，无论我的工资高低，每个月我都会打200-500元回家。

妹妹发高烧住院，我放下我的工作，在医院照顾她和妹妹，请了一周假，扣了我将近一千多块钱的工资，加上我自己搭进去的七百多。

我人瘦了五六斤，给妹妹洗衣服，喂药，换衣服裤子，有点儿状况就要叫医生。

她却怪我没有回老家带妹妹，也没有把大部分工资花在他们身上，还找她要1500。

我确实找她要了1500，可是在医院她打胎吃月子餐，一份月子餐六七十，给妹妹买日常生活用品，一分都没花在我自己身上，总不可能所有的钱都我来出吧？

她只觉得我做得不够远远不够，我应该月入过万，存款交给他们掌管。

我才毕业不到一年啊！

他们觉得他们把我养大我就应该事事都听他们的，任他们摆弄。

然而从小生活在阴沟的孩子一旦见到阳光就会不再想回到牢笼里去。

说嫁得近以后我挨欺负了绝对会替我出头，可他们在我这里，信用度早已为零。

hal：

工业化早期社会的一大特征是把人当柴来烧。

原生家庭本来应该避风的港湾和回血的地方。

但东亚内卷社会，相当一部分原生家庭充当了劈柴机器的角色。

你以为这是最恐怖的吗？

不，最恐怖的地方在于

新生家庭也是。

所以，工业化变成了绝育神器

小纯纯：

血色浪漫很多人都看过吧？

对比一下钟跃民和李奎勇。

钟跃民出身干部家庭，父亲曾经是师级干部，后来被隔离审查，钟跃民没法当兵和李奎勇都去插队了。

但是钟跃民去插队都能遇到父亲当年的老部下，凭借这层人脉关系顺利的去当兵了。

而李奎勇只能面朝黄土背朝天继续干农活。

钟跃民在部队待腻了，转业回来分配工作去警察局，钟跃民都懒得去。觉得脱了军装穿警服和继续在部队待着没啥区别（就是这么任性。）

而李奎勇回城以后干的工作是出租车司机，每天累死累活，睁开眼就欠份子钱。

钟跃民后来通过黎援朝的关系进了正荣公司，当了业务经理，跑业务靠的还是父亲当年的关系。

钟跃民从此灯红酒绿每天就是乱搞男女关系。

李奎勇找了个丑婆娘，唯一优点就是能干活。

李奎勇后来得了癌症没钱治等死，他反而觉得这是他一生中最舒服的时候，在也不用那么累了。

李奎勇穷极一生，最后混的还不如钟跃民的起点。

体制老司机：

我最欣赏芒格讲过的一句话：无论人生中遭遇到什么事情，永远都不要自怜，不要嫉妒。

自怜的情绪，大致就是这样的心理：我出身不好，我命苦，社会不公，我好不容易，我人生非常难，我遭受各种不公待遇，我被歧视，我被资本家剥削，被上层压迫，社会太操蛋，有关部门太黑等等。

埋怨原生家庭，也是自怜情绪的一种。

自怜这种情绪很容易扩散，是因为这种情绪符合人的劣根性。

当人们遭遇不好的事情，或者说过得不好不如意的时候，或者说不成功的时候，是很容易产生自我怀疑和自我否定的。但人性决定了人们不愿意自我否定，于是就会从外部找各种理由来安慰自己。

比如说，我出身苦，生在穷人家，没资源，没背景，我的父母感情不好，缺乏智慧，家庭氛围和环境太差，所以不能成功，混得不好，过得不幸福。

比如说，社会太黑暗了，不公平，不平等，朱门酒肉臭，路有冻死骨，像我这样的人只能做牛做马打工，一辈子也翻不了身。

比如说，现在这个社会一切都被资本家和一些政客控制了，房子、结婚、生子、上学等等，都是资本家设计好，压榨我们的；我们一直被资本家剥削，被压榨，被上层的人设计控制的，一辈子注定只能在底层。

比如说，我身边全是坏人，领导是傻逼，天天压榨；亲人不理解我，不帮助我，只给我提供负价值；没有真心对我的朋友，都是假的；老公挣不来钱，老婆不体贴不理解，孩子不听话学习不好。

总而言之，有自怜情绪的人，总是把自己放在一个被欺辱、被忽视、被迫害和压榨的弱者的位置上，并且以自己为弱者为正义，认为自己的境遇，大多甚至全部都是社会、家庭、其他人造成的。

在这种情绪的催生了，他们就会对社会、家庭、身边的人充满不满和怨气，用否定的态度去对待国家、社会、家人和身边的人。那么，国家、社会和身边的所有人，自然也只能用否定的态度来对待他，就会形成一种恶性循环。

同时，在这种情绪的控制之下，他们就失去了直面问题，自我反思，自我修正的可能性。因为自怜这种情绪本来就是避免自我否定的，既然问题和责任都是社会和别人的，我自己没有任何问题，那就不存在自我反思和自我修正了。

当然，社会和他人不会因为你内心的自怜和你想象的“不公平”“不合理”就会改变，从而让你满意。所以，自怜的人面对的问题，永远得不到解决，甚至会越来越严重。

自怜的人，于是常常沉浸在对社会、他人的抱怨和不满之中，沉浸在对自己命运和遭遇的自我感动和怜惜中，越陷越深。

祥林嫂，就是其中典型的代表。而现在的很多人，动不动就怪原生家庭，怪社会，怪国家，其实和祥林嫂没有什么区别。

当然了，这个世界实实在在确实存在很多不公平不公正，确实存在剥削和压迫，也确实一些的家庭原生环境很不好，也确实有一些人一辈子遇人不淑，这些确实都是客观存在的。

但是，这些东西都是客观存在的，你无法改变的，就像天上的太阳、洪水、地震等等一样，你无法去改变他，只能接受他。你被太阳晒黑了，洪水把家里的地淹了，地震让你失去了很多东西，你坐在地上呼天抢地，骂天骂地，有用吗？

还记得上学的时候，很多农村同学埋怨社会不公，学习就有点消极，老师讲过一句让我印象极其深刻的话：

那你怎么办呢？抓石头打天吗？

一个人想要成功，想要过得快乐，想要活得好，首先第一点，就是平静地接受自己所处的环境。坦然接受自己原生家庭不好，接受自己出身苦，接受这个社会确确实实存在不公，存在剥削和压迫，接受老公就是挣不到大钱，老婆也就是这样的人，孩子就是没有学习的天赋。

当你坦然接受这些东西的时候，这些人生的悲剧，悲惨的遭遇，就不会给你带来太多负面的情绪和影响了。

就像打游戏一样，这些就是你开局的装备，你想要好的没有，你骂天骂地装逼也不会变好，你只能在这些装逼的基础上去打好这盘游戏。

其次，是认认真真照照镜子，看看自己是个什么逼样，认认真真反思一下自己是一个多么可悲、可笑，存在着哪些问题和缺点的人。不撒泡尿照照自己，很多人永远活在自以为是的世界里，永远总是把自己的问题，归咎于社会和他人，也永远不可能得到成功和快乐。

最后，就是从自己出发，去改变不喜欢的东西。原生家庭不好，你改变不了；社会不公，资本家剥削，谁谁谁迫害，你也改变不了；你唯一可以改变的，就是你自己。

不要再拿原生家庭不好，社会不公，资本家剥削这种东西来遮掩自己无能、虚弱、胆怯了，更不要沉浸在互联网上各种小视频和网红提供的所谓“情绪价值”里不能自拔了。

只有承认自己是一个煞笔，才能避免成为更大的煞笔。

晴和细雨：

什么叫“动不动就”

曾经把我的同龄人甚至是小一点的都拒之门外不允许我和他们交往，导致我的孤僻是假的？

在过年前只因为给亲戚家送只鸡就不过我妈留饭砸碎她手机不让我妈回家是假的？

我姐出嫁买了烟花不给放是假的？

在大一开学前骗我妈把积蓄都放他那到快开学的时候不让我去只能找阿姨借钱是假的？

我上网课的时候电视故意开最大音量是假的？

只因为我护着我妈就用手腕粗细的木棍击打我后脑勺木棍断了是假的？

这只是一部分，这些都是真的。我不是想以偏概全让你们认为所有家庭都是这样。我是想反驳你的以偏概全，有些原生家庭比你我认为的更恶心。

7月8号

一、回答卖惨：有点吧我也想看见共情我也想得到安慰。

内容真假：确实是我亲身经历，这只是我的亲身经历，我是男生我还有一个姐姐她的经历更甚。

二、我从小到大的确有过我也会羡慕嫉妒啊，但是在这篇回答中我并没有。我姐出嫁都已经买好了不让发的烟花？（我姐夫家怎么看我姐就那百来块钱还是买好了的我姐就不配吗？）我妈给亲戚送一只鸡？（我妈的妹妹啊）我大学学费的那五千块钱？（我妈存的钱被他连哄带骗成了他的我们只能和阿姨接钱，难道这是什么奢侈品吗？）

三、对父母的好记得多少：我确实记得不多我只记得那些重要的，我只会偶尔回忆起那些温馨。谁对我好我对谁好。

四、对于已经是父母：小孩对于物质的概念很模糊，但对于父母对他们的关心和在乎程度很敏感，哪怕是小孩也应该基于尊重和理解。去倾听他们的心声，不听你怎么了解他们。

五、对于大人而言这些事情不重要。但换一下孩子的房间门被拆卸下来换成你的手机解开密码让老板肆意查看呢？孩子的事情对于你而言很小但那是你，现在的你可以平静的回头看自己曾经的悲痛欲绝。

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这篇回答的初衷只是想说明有些原生家庭的确不那么美好，甚至有不少恶劣的原生家庭。抱怨原生家庭的并不全是卖惨。

现在我已经慢慢直视过去的不堪。我逐渐可以以平静的语气来诉说曾经的那些过往。就像评论里所说的，那是前半生，我还有后半生。

威速杜罗900：

穷能造成90%的问题，穷➕负能量能造成100%的问题

但如果穷➕正能量的话，那一切都不是问题

霸道屌丝：

你出生农村，男孩，有个弟弟，小时候眼睛近视不带你去去配眼镜。尿血不带你去医院，学校体检出乙肝，不带你去看。家族基因也不好，个子矮，长得丑。没上过补习班，过年都充斥着争吵。你怪不怪?

星辰生花：

我不要富有，我不要资源，我可以不要任何的一切，我只想要一点点爱。可是他们连最简单的一点点爱也不能给我。

五彩斑斓的黑：

那不然呢？

抛开财富不谈，体质、性格、颜值、智商……这些跟父母基因都很大的关系。

除此之外，一个人的成长环境对以后的人格习惯培养也会有很大影响。

不怪父母怪谁？

这个问题再上升一个高度，勤劳勇敢的中国人民在腐朽的封建统治之下，活的猪狗不如。不怪统治者怪谁？

我初中开始被同学欺负，毕业出来挨同事欺负（当时不觉得被欺负）

有路见不平的同事说我被欺负，我还不信

别人被欺负一两分就能感觉到

我被欺负七八分才稍微有点怀疑对方是不是欺负我

我一直都不明白为什么

直到30多岁，看到有博主说，如果外面的人欺负你了，那一定是家人先欺负的你

我就观察

果然骂我最狠的，对我最严格的，是我爹妈

我一靠近他们就应激

过年回家的高铁上都一直流眼泪

我弟弟也是，好好的人被欺负得畏畏缩缩的

后面不和父母联系，抑郁症才稍微好点

所以原生家庭问题真的很大

作者：李美丽
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脑袋疼：

因为人生真正的分水岭是羊水，因为这是一个要不自己强，要不爹强的地方，因为竞赛规则真的很不公平，因为很多人拼搏一生，才能刚刚够到别人的起点，因为原生家庭，有可能让你事半功倍，也可能让你事倍功半，也可能让你再努力也毫无意义，好的家庭，会让你自信，不自卑，会让你更早的成熟起来，而不好的家庭，只会吞噬你

我自黑一下，拿自己的成长举个例子

我小学的时候，二年级还是三年级的时候，有一年，学校组织去十六航校参加军事夏令营，每个班只有班里学习最好的才有机会，好像是前十名，我排名第十二名，刚好成绩不够参加不了，当时班里有个学习比我好的同学很嘚瑟，或有点嘲笑我不能参加的感觉，我回去给老爷子说了，我们老爷子说了一声：哦

第二天，我正常在学校上学，老师跑过来给我说：XXX，你去一下校长办公室，校长找你。

我头一回进校长办公室，我看见我们老爷子坐着校长办公室和校长聊天，校长还蛮殷勤的，又是端茶又是倒水。

我看见老爷子说了一声：爸，你咋在这

我家老爷子说：这就是我儿子

校长非常热情跟我说：小伙子很精神啊

我们老爷子笑了笑，跟我说：好了，你回去上课吧

下午，班主任通知我也可以参加夏令营了

我晚上回家，很疑惑的问老爷子：爸你咋认识校长的，我都上了几年了，我都不知道你认识校长。对了，下午X老师突然通知我去参加夏令营了

我们老爷子：这没有什么，人人机会都是均等的，对你也一样，好着呢，去玩吧

到现在还记得，我去那天，那个疑似很嘚瑟的同学，嘀嘀咕咕了很久了，到了十六航校以后，第一天，教官接我们，刚刚分好宿舍，准备去食堂吃饭

有个叔叔，跑过来找我：你是XXX吧，我是你爸的朋友，你今天第一天来，到叔叔家吃饭去，我去了以后，还有好几个叔叔阿姨，介绍都是这是XXX的儿子，叔叔阿姨们都很热情

吃完饭，回来以后，我们教官很惊讶的问我，你怎么认识我们系主任的

我说：我也不知道，可能是我爸战友吧，不过我爸已经转业很多年了

军事夏令营正常的节奏，比如军训，参观武器装备，听军事知识讲座，参观飞机，看飞机战备起降等等

当时十六航校还是教轰五的，头一次见五爷，那个激动，大家坐到驾驶舱，看看尾部机炮，看看弹仓，每个小男生，都有当飞行员的梦想

军事夏令营结束那天，大家在操场拉歌，那当老师的叔叔，又把我叫走了，带到学校的教室，里头有个玻璃柜，摆着一排飞机模型

叔叔说：你喜欢哪个？送给你一个作为纪念品

我有了第一架轰五模型

我还记得夏令营结束的时候，我抱着飞机模型，同学们的眼神

后来回到家，我给我老爷子说：如果以后有机会，我还想再去

我们老爷子很随意说了一句：只要你好好学习，都有机会

很多人第一次见飞豹、见六爷、见八爷可能是军事杂志上，而我去过武功，窑村，阎良，城固，还有榆林的镇川堡

小的时候，我家老爷子，就喜欢带我领略山川大海，告诉我天地之大

我小升初的时候，我们小学对口的初中有点烂，当时还是可以考试择校的时代，或者家里关系硬气，花钱或者找人择校也行

我们这五大名校，小学毕业考试195分，才有资格参加入学考试，考上了才能上

而我当年只考了190分

我们老爷子给我说：考的还不错，可惜差点火候，说明还是得再努努力才行，心态放平和，好好迎接初中生活吧

原本我都有点颓了，对口这个初中，出了名打架成风，不过我们邻居家有个老哥，在我们这有点小名气，我都准备报他的名号自保了

过了几天，我们老爷子给我说：几月几号，去某某学校参加入学考试吧，说好了

我就懵逼的去了，还好考了一个过得去的成绩，分了一个还可以的班级，不过当年我们学校赞助费28800，挺贵的，我们家当时买了一套100平的房子，也不过10万

我给我们家老爷子说：太贵了

我们老爷子还是很平静的给我说：只要你努力，任何事情你的机会都是均等的

我们初中是一个藏龙卧虎的地方，学霸很多，家里牛的人也很多，出了名高压变态，很多老师还是很牛，但是部分老师师德就有待商榷了，所以学了三年，成绩中等，不够出彩，老师就不太关注

那时候青春期叛逆了，加上女生缘还行，学习水平下降了，谈恋爱水平，打篮球水平却与日俱增，到了中考，考了一个老牌三类省重点，但是远不是一类二类的名校

中考完，我们老爷子很认真的跟我谈了一次：现在是一个人生的十字路口，有几条路你可以选择，不同的选择，意味未来不同的方向

第一，继续上高中，这个要靠你自己，好好努力争取上个好大学

第二，武汉有个士官学校，上三年，后面想办法，再升学，这条路目前看比较容易

还是那话，只要你好好努力，你可以选择人生

我家里同辈的堂兄弟，表兄弟，身边的发小，J校的，当丘的很多，知道辛苦，而且那时候还有小女朋友，真心不想去，所以踏踏实实上高中去了

等高考的时候，高考前，我们老爷子一如既往跟我说：心态放轻松，如果考的不理想，去当丘吧

我说：新丘连太辛苦了，咱们这走丘，都是新西兰，我身边几个发小，要不然西域的摩五，要不然河西走廊或者河湟谷地的某基地，太艰苦了，实在不想去

老爷子很平静的说：我跟你XX叔叔（老爷子战友）招呼打过了，你从咱们这入伍，你三叔在首都接丘，直接进机关，问题不大的话，新丘连都不用下，到时候找个班长给你单练科目就行了，干两年，有机会了，再保送你去上学提干或者转志愿丘

我说：等成绩出来再说吧

老爷子：放手去搏，有你爹在

我堂哥这么走的人生，我老爷子让他从本地走丘，我三叔在北京接，不过他学习不行，考不上学，原本200分，家里就能想办法上学，年年几十分，一百多分，后来家里一路保到五期转业，首都垄断能源国企，家里给他介绍了一个北京城中村的媳妇，开着A6上班，陕西土著混的比北京土著还豪横

后来我堂哥说了我好几年，我当年要是乖乖听家里话，肯定比他混的更好

还好，当年发挥的还行，上了一个本地的211，当初选择这个学校的目的，很简单，离家近，公交车几站路，不过谁知道，新生都在长安校区

大学毕业的时候，我们老爷子跟我说：找工作需要我帮助你吗？

我说：不用，我已经应聘到中某局二公司了，央企

基建工程单位，干了一年365天在工地，全年无休

我家老爷子：太辛苦就回来吧

我说：刚刚考编上岸了，虽然在临省，混混再说

然后穷省穷市穷县，又混了六年体制内，26岁就升副科了

对此，我们老爷子还是很骄傲的，但是离家真远，地方真穷，工资真低

我家老爷子：给你想办法调回来？行政编肯定不行了，事业编能搞定

我说：你不管了，回来自己找

后来辞职，回西安又混了几年，过得去吧

我家老爷子当年16岁当丘，一个车皮奔了东三省，17岁去老山轮战，算是为国尽过忠的，后面凭自己上学提干，从东北调回陕西，后来转业地方，32岁的副科，34岁的正科，38岁的副处，再后来副调，二调，一调，全都靠自己一刀一枪干出来的，后来是人生遇到小病，耽误了，要不然，再上一级，也不是不敢想的

我们老爷子从小到大告诉我一个道理：放手去追求自己的人生，家里会让你有公平的选择人生的机会，但是一个前提，你要够努力，剩下的你都能得到，但是你不给力，一样没用。

至于我家老太太，标准的女强人，我高中以前，一直挺怕她

这是一个小学初中高中，年年三好学生➕优秀班干部奖状，贴满一面墙的人

一个喜欢文学，老师说她要是选择文科，可能会更好，但是人家高中偏要选理科，最后考上大学的人

人家初中高中阶段，市中学生运动会，还拿过好几个项目的名次，勉强算得上文武全才了

因为这人好像过于优秀，她至始至终对你的要求都非常高，最最关键的问题在于，她要求你做到的事情，她都能做到，而且比你做的更好，你没办法在这个方面跟她犟嘴

如果你做不到，自己会觉得很丢人

参加工作以后，遇到时代洪流，我家老太太下岗了，家里说给你重新找工作吧，人家不干

自己重新学习，机缘巧合下，进入建筑行业，20年时间，从基层混到公司副总

所以人家的人生从来不说教，人家只用行动告诉你，没有什么逆境，摔倒了，爬起来，重新开始，没有什么不可能，只要你选对方向，会努力，一样可以

一个乙方单位的老太太，在一个男性主导的行业里，把本职工作做到，让行业内一众甲方大佬都知道威名的人

我从外省回到西安以后，几经沉浮，也一直混甲方的，陕西圈子小，当我在这个行业干了几年，有一年老太太过生日，我发了一个朋友圈，我猛然发现，原来我身边很多人都认识我家老太太，有的身居高位老领导，有行业前辈，还有普通同事

一个乙方民营工程公司的退休老太太，很多甲方大佬很佩服她，别人都会说，原来你妈是XXX

好事吗？好像也不是好事，我家老太太再怎么样，都只是乙方单位，人家只是佩服你妈的人品和能力，并不会因为你妈是谁，就怎么样，越高端的局，牛人越多，乙方单位再牛逼，也是乙方单位，永远入不了甲方的眼，可以给你面子，但是你更要珍惜面子

而且当所有人都认为你是XXX儿子的时候，意味着你工作干不好，丢人就不只是丢自己人了

所以虽然我一直很敬佩我们老太太，但是前十几年，觉得真累，后十几年，好多了，但是还是真累

所以，我们老太太从小到大告诉我一个道理：这个世界没有不可能的事情，你不行，就是你不行，人家的人生信条，只相信事在人为，还有不要轻易气磊，因为躺平的不只是你自己的人生。

所以原生家庭给我最宝贵的财富，是自信，是见识，是父母有远超很多人的眼光和格局，是人生每个选择阶段，家里允许你选择自己喜欢的东西，是见什么都不会胆怯，是广阔天地，你放手去搏，赢了家里为你骄傲，差点火候，家里能给你加分，输了也不会一无所有，因为家里永远会支持你

我在外省混体制内的时候，驻过一年村，兼任过第一书记，作为一个所谓标准城里孩子，我发现了很多东西对一个人的影响真的是一生。

因为有的孩子童年可以是各种吃喝玩乐，享受生活；

有的孩子童年有干不完的烈日农活。

一个无奈的现实：农村孩子从小到大都在帮忙干活，结果越干越劳碌；城市父母带着孩子各种拓展，结果越玩越轻松。农村的孩子不是在干活，就是在干活的路上，反正就是不能闲着，要不然免不了一顿批评。

在农村的思维里，孩子永远是人力的一部分，是给家庭分担压力的一份子，是不能闲着的，因为你闲着，就意味着其他人要多忙碌，你忙碌，大家才能轻松一些。父母是这样被教育的，孩子也一样，一代代都是这样，好像没问题。

可问题是，孩子年纪小，经验不足，接触不多，又能干多少？干不好又要被念叨，这样一来，大人不舒服，孩子也不轻松，过的拧巴。

其次，孩子心智不成熟，过早地套上生活艰辛的枷锁，只会让幼稚的心灵扭曲，造成各种隐形的心理疾病，比如自卑，焦虑等。

以前因为工作关系，经常去乡下，发现乡下的小孩子普遍比较腼腆和木讷。见到生人要么躲在门缝处偷偷的看，要么就是一言不发，呆呆的站在原地，就连简单的主动礼貌交流都难，但干家务基本没问题。每每看到这样的景象，都很心疼，又无能为力。明明都是好孩子，偏偏离社会那么远，最后还要遭那么多苦。

农村道德观念强，长幼尊卑等级重，孩子天然就属于下位者。没有发言权，更没有决策权，说话不占地，也就会选择不说话，久而久之，就习惯了被领导，服从的角色，成为踏实肯干的“劳模”。

可社会中，混的开的，哪个是默默无闻的闷葫芦。要么是口才一流，说的天花乱坠，哄的领导一愣一愣的；要么是老狐狸，出了功绩往自己身上贴，出了问题，甩锅甩的比谁都快。

有利益的时候，谁会第一时间想到默默无闻干活的人，干的最多，结果得到最少。之前职场有句话很流行，干活的不如写PPT的，就是真实写照。

你干的再好，也是给别人在空调底下写PPT添砖加瓦，成为别人业绩的一部分。别人一路高升，享受鲜花和掌声，你还是苦哈哈，任务越来越重。

农村孩子从小生活资源匮乏，既没有丰富的物资条件，也没有丰厚的人脉条件，连生活都是强调自强自立为主。这就必然导致他们对于物资和人脉资源没有概念，局限于资源本身，不能从更高的层次去看待，更不懂的去运用，哪怕把这些东西送到他们面前，他们也不懂得如何更高效的整合，白白错过了大把的机会。

资源在不能化为己用的时候，也只是资源，而不是自己的资源。买彩票意外中大奖的人，面对突如其来的一夜暴富，不知道如何整合，就容易被金钱腐蚀，胡乱消费，结果仅仅一两年就一贫如洗，人还废了。整合能力强，资源就是幸运符，整合不了，德不配位，暴富就是一种灾难。

农村孩子干活是一种必然，但如果只知道干活，永远只能成为别人的牛马，越干越劳碌，为别人的美好生活添砖加瓦。因为社会需要的不仅仅是干活的工具人，更需要活生生能够创作价值的老板，只有懂得如何灵活的干活，转变思维才能真正的活出自己，活的和父辈不一样。

相比之下，城市孩子才真正有暑假，吃喝玩乐应有尽有。想吃什么就吃什么，想去哪里玩就去哪里玩，图书馆，展览馆，少年宫，游泳馆；碰上假期，家长还陪着他们一起玩。

城市里面的孩子，家里都十分的宠爱，属于手心上的明珠，是家庭里重要的一份子。他们在父母的眼中是独立的个体，是自己，不是依附于任何人身上的谁。对于他们的所作所为，父母都是以包容为主，哪怕很多东西不理解，也是尊重孩子的选择，而不是去打压，更不会去辱骂。

之前在网上看过一个新闻，有个孩子十分喜欢动漫的装扮，父亲不理解，但还是选择尊重孩子的选择，节假日陪着盛装打扮的孩子参加动漫节，自己则默默的在一旁守护孩子的安全。其实，守护的不只是安全，还是孩子那颗真心。日后孩子可能不会喜欢动漫，但一定记得父亲的尊重和厚爱。

大部分城市父母受教育程度高，对社会，对教育有着更深的认知，相比于建立家庭的权威性，让孩子绝对的服从，更注重孩子身心灵的培养，成为一个独立的个体。对孩子不会采用居高临下的姿态，而是平等的视角，处理问题也不是一味的说教，而是引领，让孩子站在自己的肩膀上去看待问题。

城市里的孩子从小接触各种社交类的活动，比如羽毛球，足球，篮球等，不仅父母会带着孩子一起玩，也会和同龄小伙伴一起玩。时间长了，各种活动的能力越来越强，为以后社交打下良好基础。

公司团建和单位比赛有很多项目，少不了各种球类，如果你有一技之长，就能够在脱颖而出，让领导和同事另眼相看，天然的比其他人多了一层滤镜，同样的机会，领导肯定首先想到你，升职加薪是迟早的事。机会的获得，吃苦耐劳是一种方式，但也只是方式的的一种，自信从容大方，灵活的展示自身实力也是一种方式，过的好才是目的，方式只是手段。

吃苦耐劳固然是一种良好的品质，但如果只知道吃苦耐劳就有问题，毕竟吃苦不是目的，解决问题才是目的。

我跟身边一些朋友说过，虽然别人家族三代人的努力，不是很多人一代就能超越的，活好自己，尽全力就好，最起码让下一代有高过自己的平台，这就对得起自己，对得起所有人了。

但是同样的，三代人都活出了自己的人生，你好意思在你这代丢祖上的脸？很多东西都是相互的，既然选择改变了，就不要放弃，因为我命由我不由天，既然放弃了，就不要嘴硬，因为这个世界上什么都值钱，唯独面子不值钱

作者：长乐未央

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因为外来文化入侵。

对于原生家庭，封建朝代意识形态的主旋律是“狗不嫌家贫，儿不嫌母丑”。

在这种语境下，儿女是没有资格怪罪原生家庭的。

恩情论认为，父母生你养你就是天大的恩情。

所谓“身体发肤，受之父母”就是这个道理。

中国古代一直有一个政治正确，那就是孝文化。

所以我们在家天下总能看到一个很有趣的现象，皇帝死了，皇帝的老婆——即太后，执掌天下。

为什么？

因为对于小皇帝而言，母亲是天然的领导。

所以某位外国哲人（具体哪位我忘了，好像是黑格尔或者是荣格）说，中国人是在家服从于父母，在外服从于官员。

秦王因为太后跟长信侯嫪毐反叛，将太后迁居萯阳宫，但是经过齐客茅焦一番劝说，秦王就得乖乖将太后迎回咸阳。

因为秦王要争天下，道义上就要站得住脚，不能被各国唾弃。

而迁居生母是不孝，是最大的政治不正确。

汉朝甚至以孝治天下，孝顺作为当官的必要条件，大汉专门为此制定了举孝廉制度。

因为历代执政者都认为:忠臣必出于孝子之门。

一个人首先得是孝子，然后他才会是忠臣。

综上所述，孝文化是古代封建统治的基石，它和忠文化共同构建了君君臣臣、父父子子的社会秩序。

现代人敢质疑原生家庭，甚至出现了“穷人不生小孩，对小孩也是一种幸福”的论调。

这都是与传统价值观背道而驰的。

其实这是西方价值观和我国传统价值观融合碰撞的产物。

所以我国现在的年轻人很拧巴。

生吧，又害怕老婆孩子拖累自己，不生吧，又害怕父母、七大姑八大姨的口诛笔伐。

西方的价值观崇尚人格自由，认为人是独立的个体，不是父母、家族、社会的附庸。

中国传统价值观则赋予我们更多的责任。

对父母、子女、妻子、家庭、社会的责任。

所以中国人总有一种为他人而活的感觉。

原生家庭对于很多人来说，确实是痛苦煎熬的，甚至有些人希望自己没有出生过。

原生家庭差的人，他享受的社会资源少，说穿了就是穷。

因为穷导致认知受限，家里也没有一个靠得住的长辈，走的路都是弯路。

从社会的角度讲，这也是必然的。

你的上一代甚至上上代在社会竞争中处于弱势地位，那么自己出生于这种家庭。生存发展的资源自然而然就少。

资源匮乏、认知受限、晋升受阻这都是你必然要经历的。

我们必须清醒认识到一点:每个人都是自私的。

那么在这个认知的前提下，你就知道如何去发展了。

最大限度发挥自己的使用价值。

提升并发挥自己的使用价值，不断去尝试未知领域，去拓宽认知边界，这样人生道路才会越走越顺。

试错永远好过原地踏步，至少你知道什么样的东西不能做灯丝。

矛盾律告诉我们，旧的矛盾解决了，新的矛盾就会产生。

人生最重要的，就是要追求心的强大，在困难中砥砺自己的精神。

这样在面对困难和挑战时，意志不会屈服，精神不会颓丧。最终才能够在苦难中成长，逐步走出困境。

虽然这条路很艰难，但却是每一个原生家庭不好的人成长的必由之路。

最好试着去和原生家庭和解，因为你上一代的问题，可能是上上一代造成的，面对人生他们也在努力挣扎。

这是社会的问题，是物竞天择的天道法则，要学会消解对抗情绪。

因为他们在年轻时，跟你一样迷茫痛苦。

或许原生家庭给你造成的困扰真的很大，但是人生终究还是要向前看，抱怨只能给你带来无穷无尽的愤恨，并不能解决问题。

认识到原因，并慢慢释怀，或许是更好的解决方法。

实事求是：

​

如果做父母的能明白现代社会的特征，即使现实物质条件差一点，孩子们也会好过很多。这是一个全面过剩的时代，不只是物质过剩，知识、学历过剩贬值的更厉害。偏执、狂妄、虚荣、僵化、好面子、贪婪、情绪不稳定、对社会现实和年轻人处境缺乏基本认知，是普遍现象，甚至包括一部分80后家长。

社会在剧烈演化，作为父母，要有必要的谦虚、务实、平等、开放和格局。但这不是一件容易的事情，基本无解。

我在一篇文章里说这届父母太差了，被骂的够呛。

Leo老狮：

原生家庭真正可怕的地方不在于给你造成了多少伤害。

可怕之处在于，它会在你身上留下那些可怕的种子，让你变得越来越像那两个人。

你恨他们，更恨自己。

Corbicula：

是有一定道理的。

我也是毕业进入社会才逐渐发现上一辈的优缺点会在一个人身上留下多么深的烙印。

而且这种烙印是深入骨髓的，其中一些缺点即便其本人接受了很好的教育也能充分意识到的情况下，也需要花很大努力压制，几乎终身无法消除。

我算原生家庭比较好的…那些原生家庭不好的一眼看得出来.

无论从面相说话方式和平常的为人处事，都透露出一股不自然，畏畏缩缩的感觉.如果有人阴阳怪气或者搞小团体欺负他们大概率也不会有啥反应的那种.

怎么说呢，打个比喻的话就是正常的苗都是翠绿翠绿的，半个身子挺立着的，而它们已经彻底萎缩了.

作者：喵喵竹qwq
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楼兰灯火夜如歌：

我大学时候有个心理咨询师，她救了我，不然我早噶掉了。

她带我做的第一个课题，是“承认父母是错的”，第二个课题是“允许自己犯错”。

为什么怪原生家庭，因为我原生家庭有问题啊，我跟我老师一学期的努力，我爸三分钟给我干报废，辱骂、殴打，极尽他最大的武力和最恶毒的词汇，原因仅仅是我拒绝退掉下午三点半出发车程两个小时的火车票、鸽了我一起回家的朋友，坐他给我找的早上六点多就要出门的顺风车回家。

我提刀差点跟他同归于尽，我妈生生给我拦下了，不然你应该会在蓝底白字的通报上认识我，标题我都想好了，“一女子趁其父熟睡狂砍其上百刀”。

但是我现在是个普通人了。

底下評論節選：

缺口：「看到第二句话的时候点了个赞，个人认知里中国原生家庭的主要问题就在于父母可以犯错不认错，还可以让子女承担错误后果；同时还不允许子女犯错。」3讚

来杯鲅鱼加椰果：「抱抱姐妹，我当年也差点就下手了，但是考虑到我还是个学生（当年初中）我不想给其他亲戚添负担」2讚

睡一下午觉：「很好，承认父母是错的，允许自己犯错」1讚

鸢海：

码了半天

忽然想到一句话：

有时候，原生家庭最大的作用，就在于让你知晓努力和放弃的意义

在人间历练的女巫：

因为原生家庭动不动就沦为个别父母施行暴政的场所，引起了民怨。

作者：超级加倍
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我最好的朋友，父母给她全款车房买好，她父母退休金加起来快2万，她每天积极约会谈恋爱对婚姻和小孩充满向往

我家没给我车房，我父母退休金加起来4千，逼我结婚生孩子，说我不出去玩不认识男人整天窝家里死气沉沉，还问我为什么恐婚就算离婚了也能给我兜底。。。就凭4000？他们还得不吃不喝吊着那条老命

大部分父母只知道看别人小孩光鲜亮丽，不知道撒泡尿照照自己几斤几两

我知道还有很多家庭负债的，父母没有退休金的，只能说在老钟，要活的像个人我这样的条件远远不够，小时候和成绩好的比学习，现在自然要和家里好的比父母给的资源。也没奢望出生成富二代，只希望我在职场被x骚扰的时候我父母可以对我说这样的工作别做了，我们可以养你，可惜我妈跟我说的是忍忍就过了

删了一些评论说我等着父母养的，有能力的父母当然可以养孩子一辈子，没能力的父母只能让孩子忍着当牛做马，有什么问题吗？只是那个说法能给作为孩子的我一些安慰罢了，并不代表我就是要啃老，我也知道他们就属于没能力的那一种，没能力的父母也不允许孩子啃老，他们脆弱的自尊心就等着孩子事业有成家庭美满来支撑呢，啃不上一个月就叫孩子滚出去的父母大有人在

对于他们供我读到大学毕业，我成为一个有正经工作养活自己的人，第一份工作租房子我也没跟家里要钱，我觉得已经算是回报了。不然真想养儿防老吗，这种一本万利的好事？还想让我结婚生子开一个大坑，他们提出这个要求自不量力，我答应了我也是自不量力

再说点大笑子们破防的，生没有恩，给一口饭吃也没有恩，孩子不过是大多数父母随波逐流，证明自己是“正常人”的一环罢了，把孩子养成自信乐观的人，不卑不亢的人，不会为了生计妥协丢弃自己喜好的人，不会为了活着卑躬屈膝的人，才是恩

今天我妈终于承认了，她当初就是因为看别人生孩子自己也就生了，不生就会被看做不正常

补充一点关于相亲的，本来是2月的事，我妈一直觉得这男的是个好苗不停念叨。男的是我妈抖音认识的，是个本地三甲医院的医生，某天我正在睡午觉，我妈把我叫醒说叫这男的来接我去吃饭。在此之前，我妈对他的了解只基于网络，就把我家地址给他了，让我去坐陌生人的车。

大吵了一架，没去，第二天我妈又叫我加微信，加了，粗略问了几句，男的90年，全款两个车没有房，其中一个奥迪40万，问他为什么买两，说为了出去玩方便，问他买房的打算，说首付可以去借。看朋友圈家里条件极差，农村土砖房，父母也是务农的（我城市独女可以要求城市独子吧？）吃饭都是在户外搭桌子（冬天），而且男的面相不好，脸颊凹陷颧骨高，身高不到170，我就直接拒绝了

我妈半个月没给我好脸色，过了半个月跟我说话了，说我跟这男的5年绝对过上好日子，结婚了这男的绝对给我买个车，这男的吃苦耐劳绝对会做家务，我也不知道她对于一个陌生人是怎么敢担保的

然后我有一个姐妹，比较着急结婚，听我说起来，就说她想认识，然后她爸妈劝她这么丑的不能要，别着急。反过来我爸妈呢，丑是一辈子的，穷是当下的，未来发不发财是不知道的，男的家里一堆兄弟姐妹父母没社保是已知的，还把这个男的当作一个香饽饽，我不要就是不识抬举

莫问卜：

因为原生家庭是第一个对我做服从性测试的地方…

九阴黑骨：

烦死了 反正都没办法选择没办法改变 已经是既定的事实 受了原生家庭的苦 连在网上抱怨一下都得挨批【没损你利益呢搁着叫！！！】

人是赚不到认知以外的钱的

你的阶级，你的资源，你能接触到什么，你能融入的圈子，最初是由你的父母决定的

去看看比尔盖茨那些富豪，哪一个是穷光蛋白手起家的？

你在野地里摔泥巴的时候，你的同龄人已经去过证券交易所了

你去过最远的地方就是你家附近的县城时，你的同龄人已经出国旅游了

你在电视上看动物世界时，你的同龄人已经拥有了专业设备，去非洲亲子拍摄野生动物了

作者：费可
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作者：小chris
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我跟我在澳洲的日本越南包括中国和澳洲本地的年轻朋友（姑娘）聊过家庭内部服从这事：

在东亚环境内塑造的价值观世界观，通常来说，

更会持续性地通过否定（后辈），来反托出自身（老人）依旧还有价值。

别以为你在外了，社会地位高了，挣的多了。

回到家，你（精神上）依旧得跪着，；给你的训戒，你得收（服）着（从）。

澳洲的一些传统父亲也会有，但是强度烈度远没有东亚社会来的那么大。

强度和烈度的讨论基本有个共识，那就是HR这个概念在东亚的老一辈意识里基本没有或者说很薄弱，所以pua起来无所顾忌。

至于为何会出现此类pua，我们有探讨过该行为背后的人性动机，我是这么理解的，虽然有射箭画靶的感觉：

东亚社会下的社会结构的最小单位之前一直都是家庭。

传统家庭内部，老人负责传授经验知识给晚辈的同时，换取情绪价值和生理需求（供养），进而再通过过程获得人生价值（活着的意义）。

当下社会，互联网让摄取知识的成本变得极低的同时，也冲击了传统家庭结构下的利益和情感纽带。

年轻人突然发现老人能教授的东西有限了，或者信息过期了，也就不再那么会花时间陪伴老人进而换取其信息。嗯，信息技术进步对年轻人有利但对老人冲击力其实很大。

因为老人很容易会因此觉得：

我没用了（那我活着还有什么意义呢）？

通常来说，年纪越大，越怕死。

越怕死，越认知失调

(cognitive dissonance)，越会通过一系列理性／非理性行为去获得身边人或者社会关注。

东亚社会下的老人尤其明显，因为社会的硬件发展太快了，而多数老人的认知跟不上时代发展。

欧美的老头老太可以通过兴趣爱好和俱乐部来获得社交需求并重新赋予其自身新的人生价值。

东亚老头老太，一辈子都习惯了为家庭操心，你突然让他（她）们去适应原子化社会环境，不太行的。

所以，回到开头，

如果你每每回家，看到一个老家伙持续性地否定你，贬损你。

他其实希望从你这得到的，不是反抗，

而是顺从，是那句：

您说的对。您阅历深厚，那您教教我，我该怎么做呢？

这句一出，你基本就可以在接下来十几分钟甚至几小时内看到一精神抖擞眉飞色舞地老头（太）的表演。

（一句服软的话，能够让绝大多数传统社会下长大的老头老太觉得自己还是有用的，对社会还是有价值的，活着也还是有意义的）。

Anyway

白话就是：老家伙的思想跟不上时代了。

只道当时是寻常：

年轻人怪罪原生家庭

并不是因为父母没有钱，没本事，没后台，没门路。无法给自己提供太多的社会资源。

大家真正厌恶的是父母的虚荣，自私，自以为是，狭隘封建，没本事还喜欢高谈阔论的瞎指挥。不愿与时俱进，还非要把那套狭隘落后的观念套在儿女身上。

遇到事情解决不了，就拿儿女撒气，在外面没本事，回到家里当大王。

这才是真正困住年轻人的枷锁，逼着年轻人和家庭决裂。

最悲哀的是，如果年轻人真的想走出原生家庭的阴影，那么和原生家庭决裂似乎是唯一的出路。和解这条路是万万行不通的。

昊苑之星：

有没有一种可能，因为那就是原生家庭的罪？

绮良良：

因为我实在找不到借口为我的煞笔父母开脱了。