悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。

一天魔王抓走公主,公主一直叫.    
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」    

公主 :「破喉咙..破喉咙..」    

没有人:「公主..我来救你了...」    

魔王 :「说曹操曹操就到...」    

曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」    

魔王 :「哇勒..看到鬼」    

鬼 :「靠!被发现了..」    

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」    

魔王 :「Oh,My God!」    

上帝 :「谁叫我?」    

谁 :「没有人叫你阿...」    

没有人:「我哪有?装蒜啊!」    

蒜 :「谁在装我?」    

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」    

麻烦 :「哪一个找我?」    

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」    

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」    

哪一个:「我才不是谁.」    

谁 :「他才不是我.」    

公主 :「大家都是来救我的吗?」    

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」    

热闹 :「我有什麽好看的?」    

上帝 :「不关我的事,先走了.」    

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔    
王怎麽演下去?」    

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」    

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」    

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」    

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」    

热闹 :「看我干什麽?」    

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」    

你居然 :「我哪有?」    

我 :「关我什麽事ㄚ?」    

魔王 :「靠!我要疯了.......」    

靠:「喊我干什么!...」    

疯了 :「你要我干啥?」    

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」    

我什麽都不 :「我哪知啊!」    

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」    

有人:「我没有叫你啊!」    

我没有:「谁叫他了啊?」    

谁:「冤枉啊...我没有...」    

我没有:「我可没冤枉你啊...」    

你:「谅你也不敢.」    

谅你:「谁说我不敢!?」    

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」    

我什麽都没:「你要我说什麽?」    

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」    

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到    
啊...」    

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」    

是非:「原来这里是我的地盘啊...」    

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」    

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」    

我没有:「我才没有讲话咧!...」    

我什麽都不:「-_-\\\"...走...阿拉到外面去聊...」    

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」    

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)    

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」    

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」    

我没有:「喔...又关我啥事了」    

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」    

有人:「谁要叫你啊...」    

谁:「我真的要走了...T.T」    

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)    

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」    

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」    

好久:「我不是在这里嘛...」    

魔王:「你们有完没完?」    

完没完:「他才没有我」    

你们:「我才没有他」    

我才:「谁说的?」    

谁:「叫我干吗?」    

吗:「你居然要干我?」    

你:「我才不会干他」    

我才:「谁说我不会?」    

谁:「冤枉!我没说……」    

说:「叫我干吗?」    

吗:「你们俩真不要脸!」    

你们俩:「我要!我要!」    

脸:「谁要我?」    

谁:「我不要啊」    

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」    

人啦:「赶撵我?找K」    

K:「谁找我?」    

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」    

他:「别K我」    

我:「谁要K我?」    

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」    

一个啦:「别逮我」    

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」    

谁:「看我的降龙十八掌!」    

我:「看我的九阴白骨爪!」    

降龙十八掌:「我有什么好看的?」    

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」    

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」    

啥好看的:「哥,咱出去聊.」    

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」    

从此以后,魔王真的得了精神分裂症…    

伟哥的效果(爆笑笑话)   
 有一个农民,把自己所有的积蓄办了个养鸡场后,仅剩下买一只公鸡的钱.他挑了一只很健壮的公鸡.可是,第二天,公鸡就体力不支倒在地上,而鸡场里面却传来母鸡们饥渴的叫声.公鸡很想再度站起来,可是,它明显已经不行了.农民没办法,自己把自己准备好的伟哥给公鸡吃了.公鸡吃后,果然精神焕发,不到半天的时间,它就把鸡场所有的母鸡搞定了.第二天,公鸡又把附近的一个鸭场的所有母鸭搞定了.第三天,公鸡飞过河,把河对面鹅场的所有母鹅也搞定了.第四天,公鸡躺在地上闭着眼睛奄奄一息.公鸡的头上天空有几只鹰在庞旋.农民很心疼的走过去说:"这几天真是辛苦你了."这时公鸡突然睁开眼睛说:"嘘,别说话,等头上的那几个鸟毛子下来,我把他们也一并搞定了!"   
  

 一等烟民：大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。  

　　二等烟民：普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。  

　　三等烟民：办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。  

　　四等烟民：老板型――身上n包好烟，四处“打人”。  

　　五等烟民：科长型――身上两包烟，看人定标准。  

　　六等烟民：可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。  

　　七等烟民：小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。  

　　八等烟民：大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。  

　　九等烟民：吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。  

　　十等烟民：吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。  

　　十一等烟民：吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。  

　　十二等烟民：专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。  

　　十三等烟民：屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。  

　　十四等烟民：浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。  

　　十五等烟民：背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。  
  

1,一对男女开车兜风,结果出了车祸,男的被卡在车里动不了,女的勉强从车里挣扎出来,却把裤子扯破了,为了遮羞,女的四处寻找可遮挡下体的东西,未果,只好把男朋友的鞋弄下来挡在阴部,向附近的加油站跑去求救.她到了加油站,对伙计说:"我男朋友卡在里面了,求你帮帮忙!"伙计看了看这女的,一摊手,说:"小姐,我也爱莫能助,你男朋友已经进去那么深了,就剩一只脚了,让我怎么往出拔呀?"  

2,一个富婆征婚,它有两条要求:1他不能得到我的钱就离开我;2他的性能力一定要强.结果见了一天的征婚者,没有一个满意的.傍晚,突然有人敲门,她打开门一看,一个没手没脚的男人坐在轮椅上,她说:"就你这样的也来征婚?你满足条件吗?"那人笑笑说:"我一个残疾人,当然不能离开你.置于第二条,我么手没脚,你说我是用什么敲的门?"   

  三只乌龟决定去喝咖啡.它们刚到咖啡店的门口,就下起雨来.   

  于是最大的那只乌龟对最小的乌龟说,"回家去取伞吧."   

  最小的乌龟说,"如果你们不把我的咖啡喝了,我就去."   

  "我们不喝,"另外两只乌龟答应说.   

  两小时后,大乌龟对中乌龟说,"好吧,我猜他肯定不回来了,我们可以把它的咖啡喝掉了."   

  正在这时,一个声音从门外传来,"你们要是喝了,我就不去."  
  

 尴尬一：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。 “你没带伞？我送你回家吧！” “不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”   

尴尬二：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。   

尴尬三：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？” “有一点”“该吃饭了，你回家去吧” “今天我家没人，我在外面吃好了” “哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？” 然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。” “我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋” “我有事，先走了。” “嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”

尴尬四：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。　   

尴尬五：终于等到她上夜班了。他打电话过去。 “喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……” “哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。” “嘟———嘟———”　   

尴尬六：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。   

尴尬七：天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。   

尴尬八:他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。  

尴尬八:他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。  

尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”  
  

 三个人去非洲探险,不小心看到一位酋长的女儿在洗澡.被抓后,酋长问第一个人:"你选择死还是弹**?"第一个人当然选弹**.于是他被拉下去弹了50下,惨叫……酋长又问第二个人,第二个人想好死不如赖活,也选了弹**,结果被拉下去弹了100下,回来是已奄奄一息,**也差不多废了.酋长又问第三个,第三个看见前两个那么痛苦,心想选死也许会出现奇迹.于是他毅然选择了死.酋长听后便说:"拉下去,弹**弹到死."....     

牛头:阎王学会英语就是不一样了.  

马面:可不是吗,就连十八层地狱也从上至下改成B1---B18了   
  

1、为做着高级工作，拿着低级工资，不解而死；  

2、被领导逼着充电(其实是无偿加班)气死；  

3、被老板的丑恶嘴脸恶心死；  

4、被主管的尖叫声吓死；  

5、被老板整天穿拖鞋走来走去的臭味熏死；  

6、每天为提前10分钟到办公室作值日在公车上被挤死；  

7、被老板悄无声息地走到你背后，发现你上网，遭到训斥难过死；  

8、办公室三大美女找不到男友，焦虑而死；  

9、因为老板有功自己揽，有过往外推的作风，愤慨而死；  

10、为抢着与办公室帅哥说话，打架致死；  

11、DOWN下QQ屡次被删，心痛致死；  

12、上网记录被老板打印出，作为罪证，惊讶致死。(想不到手段竟如此卑鄙恶劣)；  

13、为得到一周2天的正常休假，期盼而死；  

14、常时间在老板办公室里开会，无法忍受，疯狂致死；  

15、午睡时间被色狼老板偷窥，狂骂不已而死；  

16、由于此篇文章过于精彩，全市场部人员笑死；  

17、由于此篇文章被老板发现，文章作者JENNY与CINDY被CANCEL，大家为失去如此可爱的战友遗憾而死。  

学者：你会文学吗？  
　　船夫：……  
　　学者：那你的生命就失去了四分之一了！  
　　船夫：……  
　　学者：你会科学吗？  
　　船夫：……  
　　学者：那你的生命又失去了四分之一了！  
　　船夫：……  
　　学者：你会哲学吗？  
　　船夫：……  
　　学者：那你的生命只剩四分之一了！  
　　船夫：……  
　　顷刻狂风大作!  
　　船夫：你会游泳吗？  
　　学者：……  
　　船夫：那你的生命就要完蛋了  

1.取名“不认识”     
举报人：“管理员，我举报”     
管理员：“谁？”     
举报人：“不认识”     
管理员：“。。。滚。。。。”     

2.取名“请等等”     
举报人：“管理员，我举报”     
管理员：“谁？”     
举报人：“请等等”     
管理员：“好的，快点！”     
一分钟后。。。     
管理员：“到底是谁？”     
举报人：“请等等啊！！！”     
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”     

3.取名：“就是我”     
举报人：“我举报！！！”     
管理员：“谁？”     
举报人：“就是我”     
管理员：“很好，成全你。。封！”     
举报人：“。。。救命啊。。。。。”     

5.取名“嘿嘿嘿嘿”     
举报人：“管理员，有人用，我举报”     
管理员：“好的，是谁？”     
举报人：“嘿嘿嘿嘿”     
管理员：“。。。请问是谁？”     
举报人：“嘿嘿嘿嘿”     
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”     

4.取名：“*你的”     
举报人：“管理员　我举报”     
管理员：“又举报？谁？”     
举报人：“*你的”     
管理员：“吃饱了没事干回家喝*去，滚！”     

6.取名“我是你爸”     
举报人：“管理员 有人用”     
管理员：“谁？”     
举报人：“我是你爸”     
管理员：“我是你爷爷！”     

7.取名‘不是我’     
举报人：“我举报，有人用”     
管理员：“****，谁？”     
举报人：“不是我”     
管理员：“？？？那是谁？”     
举报人：“就不是我”     
管理员：“你**废话，不是你是谁？”     
举报人：举报人：“真的，不是我呀”     
管理员：“滚***。。。。”     

8.取名“管理员啊”     
举报人：“管理员哥哥，有人用，我举报”     
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员　　啊”     
管理员：“谁？你说谁？”     
举报人：“管理员啊”     
管理员：“***，我有必要用吗？灭了你！***。”