正在前往小黑屋：

半年后！我以前怎么会有这么傻逼的想法？一年后我以前怎么会有这么傻逼的想法？两年后我以前怎么会有这么傻逼的想法？十年后……

某匿名用户：

因为人越是无知，就越是自大。

某知乎用戶：

老双标了。
你跟他们说正事的时候：小孩子懂什么！
他们跟你说正事的时候：你又不是小孩子，还不懂事吗！


好好学习，努力工作。
经济独立，搬出去住。

汩汩​：

因为那是你父母。我父母从不干涉我的选择，哪怕前面是大树，也让我勇敢的撞一撞。而我对于我自己的孩子，原则上是，大事我们说了算，小事让孩子自己决定，哪怕不太合理。（我儿子5岁）

作者：匿名用户
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你的父亲不想出去工作，其实就是脱离不开在家庭里的掌控地位。
这种中年男人总是在家庭里有一种“自信的话语权”。在家里，他能说出你妈的错，你的错，他周围人的错，通过对比所有人都不如他厉害以后来证明自己是“很聪明、很有先见之明、懂得了人生真谛”的伟大的人。
如果他换到另一个地方，没有什么人认识他，他需要在新的地方建立这样一个充满绝对话语权的体系就太难了。因为他那些固执己见的思想就很容易被戳破，没人相信他的那些“本事”，也没有周围的人听他吹牛逼了，他当然不想去。
这种中年老男人终其一生都是失败的，可是他又不想承认自己的失败，总是找各种理由来证明自己的选择是对的，别人的做法是错的。
远离他是最好的选择。
因为和这种人讲不通，还想通过他是“一家之主、你老爹、家庭主力”这种社会固有的形式来圈住你。说他是一家之主，他不能赚钱养家;说他是你老爹，不也就是提供了精子，养育小孩的辛苦只有妈妈才知道;说他是家庭主力，他可能觉得家里就他力气最大。除此之外一无是处。
在外边打工，他受不了苦，受不了孤独，也吹不了牛逼。倒是不如在家里老婆孩子热炕头的舒服，还可以通过语言上的打击来显示自己的“威望”。
远离是最好的选择，改变自己比改变别人容易多了。让自己优秀，远离这种人，无视他，以后也不要做这种人。

作者：GHukey
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主要原因来自于家庭地位
家庭地位让父母认为自身对孩子具有绝对权力
每个孩子并没有独立当成一个个体人来看待
绝大部分父母认为孩子只是他们的附属品
每一个角色身份在社会上都具有对应的能力认可考试
唯独父母这个角色没有
也唯独父母这个角色拥有了绝对权力
也唯独父母这个角色是每个人出生后的第一位老师
我们不能去选择自己的父母
但是需要通过不断的学习来对自己的“合理建议”进行更全的的评判
父母不采纳孩子的“合理建议”往往出自自身的经验
而孩子提出的“合理建议”往往也出自于自身的经验
但一种经验往往是不够的
两种经验也往往是不够的
你需要足够多的经验才能对当前事件进行一个初步并适合当前社会的判断
所以不存在合理建议与不合理建议
因为合理本身就没有统一标准
一个优秀的父母
会尊重孩子的看法
会尝试用自身经验去理解孩子的建议
会从根本上认识到“其实对于孩子的任何事情不具有决定权”
仅仅只有建议权或者引导权
然而这个建议权或者引导权带来的结果也并不一定就是相对真理
你现在这样面对你的父母
将来你孩子也会和你一样提出这个问题
教育行业是门槛最低的行业
也是收入最低的行业
作为父母甚至常常收益为负
然而教育行业
是对大脑的研究，它包括脑科学、人类学、社会学、心理学、行为学等等等等，这个操作难度堪比研究宇宙。
所以请大家重视教育，而不是绝对教育。

渡厄：

我父亲是个典型。
平时家庭聊天，无论你说什么话，他都会说你不对。
他总是想在话题里挑刺。

作者：匿名用户
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我们家有几个问题，匿名了，这几天因为这些事老是到半夜入睡
全都是我的妈啊，55岁
1.吃剩菜，吃好几天好几顿
2.高油高盐，说上几天能少点，然后又恢复这种方式饮食（高血压多年，心脏稍微有一点不舒服，做了心脏CT，不严重）
3.体重超重，但是控制不住自己的嘴，饿了就吃零食，主观没有控制的意识
4.节俭，连养心脏的药都算计着多少钱，一天所有的药加起来最多5块钱了，我爹出去吃一顿饭成百的花，一周去两三次，虽然大多数是别人请客
5.一点书也不看，一切以我爸开心为主，以孩子吃好穿暖为主，以孩子工作为主
6.我爸53岁了，还想着买个奥迪车开开，我妈却连每天花多少药钱算计，我妈的观念改不掉，我想让她打扮自己，她不做，我想让她每天想着吃药，她还忘了，我想让她看看书，买回来直接扔到床头上翻一下就这样了，我想让她买牛肉羊肉，如果猪肉就吃好一些的猪肉，她天天买脂肪油重的猪肉，家里不是没钱啊！！！！！不是没钱！
7.我妈是因为没有读多少书，没有自己为自己而活，一切以她的孩子听她的话为骄傲的点，前几天突然说她觉得她活的很失败，说因为我们都不听她话，不按照她的想法她的主意走
8.从来没有为自己而活，从来没有关注自身，她不知道如果她关注自身我爸会更爱她，只知道一味的为我爸付出，把自己累老了好多岁，唉
9.我们姐妹两个，都不需要操心，我嫁到了一线城市，经济条件可以，孩子也有户口，我妹妹大三，也很懂事，我爸是医生已经做了30年了，当地的口碑名誉都可以，我妈当年也学过，之前在医院也做过护士
10.不懂爱自己，不会享受生活，还不听别人建议，我太焦虑了，怎样才能让我妈好一点（她现在傻呵呵的乐在其中，其实我爸不爱她，我爸说一句关心她的话，她能开心好几天…，傻女人啊傻女人！

作者：认真生活
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你的情况，不是父母不采纳你的意见，而母亲采纳了，但父亲不采纳。
为什么呢？ 因为你的建议符和你和母亲的立场，不符合父亲的立场呗。


说一个东西对不对，要看屁股坐在哪里了。


”这个事情是这样的，我和我妈希望我爸出去工作，但是我爸不同意，他在老家这边经常和他的朋友吃喝玩乐，而且每次都是他付钱，我家也不算太富裕，家里负担大，但是我爸不同意，说在家这边方便照顾我们，我和我妈希望我爸换个地方能收收心，多攒点钱，我还要上学，我弟长大后还要娶媳妇，他这个样子，对我们一家人都不好。而且他天天酗酒，对身体也不好，我们的出发点都是好的。“


除了酗酒这一点，其他的，听起来都是你和你妈要你爸放弃轻闲的工作， 去外面找一个赚更多钱的工作，养家，为你和你弟上学娶媳妇存钱。
而你爸呢，希望跟家里人在一起， 老婆孩子热炕头，就满足了，一把年纪背井离乡的图什么。
你爸不愿意为你们的未来，“艰苦奋斗”。
就这么简单呃，对不对。


你要你爸放弃现在的轻闲和家庭陪伴， 这是符合你们的利益的，但不符合你爸的利益。


这跟大人小孩，谁听谁的，不听谁的，关系不大。
如果你爸上知乎，他没准为来问，“四十岁的人，花自己赚的钱在外面跟人吃个饭还要被老婆孩子BB是什么体验？” 就像下面这个贴一样。
31岁了在家喝个可乐还要被骂是什么体验？


“他在老家这边经常和他的朋友吃喝玩乐，而且每次都是他付钱，我家也不算太富裕，家里负担大”
你的这一段话，大概可以分析出来，你家虽然不富裕，但是你爸在你家里还是有经济支配的权力，你爸很可能是你家的经济支柱。 你妈并不能管住你爸的钱包。
那么你妈妈工作吗？收入情况跟你爸比怎么样呢？


说到底，你爸也一把年纪了，你想改变他，想让他为你付出更多，挺难的。 不如面对现实，自己努努力吧。反正大学都有贷款，只要考上就能读，上了大学也有时间兼职赚钱什么的。
与其想让你爸听你的，不如靠自己来得实在。

我大学的时候家门口的新建楼房7k一平，地理位置和配套物业都特别好，我考虑了下家里的收入情况就建议我妈贷款买下来，万一她工作突然没了，两年后毕业的我也可以还贷......结果自然是被无视
两年后我毕业，当年七千的房子涨到了1w5还是二手房，然后我妈凉凉地和我说，要是你是儿子早就给你买了？
给我？
大可不必，可能当时我提的建议被她理解成图她财产吧


作者：大柚子
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Emoe创想家：

我看了很对回答，虽然觉得不妥但是我越来越发现暴力是最直接最有效得解决手段了

作者：索隆
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题主你好，首先声明不是抬杠，只剖析问题。
1.父母不采纳孩子的合理建议，这是全部还是部分，是大部分还是小部分？
a、如果是个案，那么整个人类历史上，有谁没有做过错误决策呢？所以个案的话此题无需答案。
b、我猜想题主想表述的是，‘‘为什么父母往往不采纳’’，那么请往下看，接着剖析。
2.‘’合理建议‘’，是客观事实上的还是孩子认为的，还是父母也认可的？
a、情况一：孩子认为但父母不认可。
那就是说父母认为该事件是不合理的，不合理的为何采纳，采纳了反而不正常。
b、情况二：孩子父母都认可。
有两种可能：1（积极的），一个家庭也是一个团队，团队中自然有领导（父/母）有下属（孩子），领导为保持团队的统一性和权威性，无论对错只需要按方案走即可，错了领导承担，不做则是下属的问题。在不出现严重后果时，与领导考虑团队的整体性相比，对错就会弱化，不再是唯一的是否采纳标准。2.（消极的），如果采纳了你的，就相当于否定了我自己，谁愿意否定自己尤其是在一个小屁孩面前，那以后这臭小子还不反了天了。
C、情况三：客观事实上的合理。
这种情况也许更值得关注，（排除前两种情况后）即父母对于孩子的建议内发的没当回事，更无关乎是否合理----一小孩能有什么好的建议。这在中国的传统家庭非常普遍，说轻一点是长辈的特有‘‘权利’’（偏见），说重一点则是对孩子心理成长的漠视。
父母对孩子的关爱一定是身体成长优先，其次才会考虑性格和心理成长。在物欲横流、竞争愈发激烈的时下，我们竭尽全力的去给孩子提供物质上的满足，最好的奶粉、健康的装修、最贵的幼儿园、最多的兴趣班……却忽略了与孩子的沟通。在一个小孩以他的理解方式认真参与时，得到漠视的反馈，久而久之，必将对其性格成型加入负面的成分。具体对性格有什么样的影响，非我之长，故不多言，以防误导。这种情况下，我更愿意呼吁家长们甚至社会层面关注孩子的内心世界，走进去看清楚，而非高高在上的你以为。
综上，这只是以剖析命题的方式来看，还有一些情况无法一一分析的，如合理建议的立场性、是否有战术与战略的不统一性、以及沟通方式等。具体情况还需具体考量，希望都题主有所帮助，也请各位高人不吝赐教。

作者：啧啧啧
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看了题主的问题描述，感觉大部分回答都没有按照题主的问题描述来回答
首先想和题主说声抱歉
我觉得你爸爸根本就不是不采纳你的意见的问题，你妈妈劝他他也没听啊，你真就觉得你爸爸是为了照顾你们不愿意出去，我看他更喜欢他的狐朋狗友吧，用你家钱吃喝玩乐，还把你爸爸灌醉，说句狐朋狗友不过分吧。
你爸爸，多大一个人了，家里没什么钱，还天天在外面阔气，怎么滴，人家都是贫困人民需要你爸爸精准扶贫是嘛?自己不愿意出去吃苦，舍不得享乐的生活，还美名其曰说要照顾家里人，到底是谁在照顾谁?一个花钱大手大脚，喝的烂醉如泥的父亲是什么样的形象不用我说了吧。
酗酒回家，和题主妈妈争吵，孩子哭了也不以为然，我建议题主和你妈妈严肃的和你爸爸谈一次，让你爸爸不要再找这些冠冕堂皇的借口，或者是找个长辈来，劝说你的爸爸，他自己就根本没长大。

烧麦​：

因为你在他们眼里，始终是弱小的，需要他们保护的。谁会找比自己弱小的人帮忙呢？想要父母真正采纳你的意见就要让他们意识到你真的成长到独当一面，像当年他们保护自己父母一样，你可以站在他们面前遮挡风雨了。(父母不是人的除外，父母过于开明的也除外。)

大部分回答都是站在自己的角度想父母，父母觉得我们还年轻、没见识过人间险恶巴拉巴拉，和他们经历过的几十年社会毒打没法比。
但就是爹妈混社会混了几十年了说话给年迈他们父母，爷爷奶奶辈的照样也不采纳。
我姥爷沉迷炒股，其实操作都正常，但就是太听话，不是听我妈的话，是听专家的话，专家说要涨，我姥爷就买入，专家说要跌，我姥爷就抛售。我妈我姨儿说了八百遍那是庄家遛散户，我姥爷听完回两句好的，该看理财节目还看，该赔钱还赔。现在炒股七年，赔了四十多万，我姥爷就觉得是第三方的股票经理坑他，和自己不听劝一点关系没有。


作者：匿名用户
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诶呀，说你萌这些孩子真是的，家长都为你们操碎了心，都是为你们好啊。你看看隔壁的XXX，成绩比你好那么多。。。啥？为啥我没他爸/妈厉害？你小子翻了天了，我共你吃供你喝还搁那跟我唧唧歪歪你以为你老几啊，在这个家就得听我的，小孩子有啥隐私，你都是我的。像你这种人饿你个三四天你就知道我的好了，还敢顶嘴，还敢来问问题。
















正式的发言再次：九头蛇万岁！！！！！！


作者：WFighter
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他们总觉得你是小孩根本不会静下来听你讲话
只凭你年纪小这一点，他们就注定不会听你的任何建议
没关系，等成年了他们才把你当大人了，才会平等地和你交流
你所做的可能只有等了
而且我发现他们更容易听进外人的意见，儿女说一百句比不上外人说一句，最后还觉得儿女态度不好比不上一个外人
ok,fine我就知道我们注定没有共同语言


作者：皋月一木
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咖啡加糖​：

因为父母总是会低看自己的孩子一眼，
不然怎么会羡慕别人家的孩子呢。

父母眼里，孩子哪有合理建议。
哈哈哈，这问题提的挺实际，但现实抽人也挺疼。适龄父母们肯定是从自身经验出发，是切实基于“给孩子好的”心理，至于奇葩不予以讨论。但，大家都从那个时候过来的，怎么调整好把握好这个度，就是“育儿经”里最重要的部分了。
很可惜，有史以来，我是说真的有史以来，字面意思，这个问题从没有得到解决，并且可以预见到在以后的日子里，这个问题依旧不会得到相对合理的解决，至于“妥善”这种形容更不可能出现，这个问题解决的难度，甚至超过“对权利欲望的解决办法”，我是真的没有任何合理化建议，一点都没有，因为基于孩子近似乎是“私产”，所以只能靠诸位父母自觉吧。


作者：严肖雄
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某匿名用户：

很简单，有的父母沉迷于控制欲中无法自拔，心里阴暗。
万能话：我是为你好
去你md为你好

很多人都觉得“我是对的，所以你就应该听我的”。
任何人都有权利选择自己的生活，没有人必须选择“正确的”生活。当然，他也必须承担自己选择带来的后果，比如题主的父亲就是想过这样不思进取的生活，题主当然可以提建议，但是题主父亲也有接不接受，甚至听不听的自由，当然，他也必须承担经济状况每况愈下，入不敷出，失去妻子的爱和孩子的尊重的风险。
不要期望别人会按自己的想法生活，如果能好好引导自然好，如果不能题主还是好好学习，积极争取一下自己的未来吧。


作者：闲不着
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许多​：

父母对孩子的一贯主张永远都是：允许你建议，但是决策权在我。

我认为大多数经历过那个时代或者接触过那个时代然后没有接受过高等教育的，一定程度上来讲可以使用刚愎自用这个必须来形容的，我家里人总是认为我没经历过很多事情，所以他们并不认为我有给他们提建议的资格，大多数是这么回应我的"你才吃几年饭""你懂个6""网上说...."大多数老人对互联网是没有分辨能力的，举个简单的例子，同一个手机我能用2年保持不算太卡的状态，而他们就1年就会报废，一看手机，全部都是什么强力清除，软件管理大师之类的神仙app，我说你们手机太卡就是乱下这种东西，他们会回应我"哪有啊，就是掉地上摔了就这样了"不管怎么说，我认为，老人在潜意识里就认为你没经历过就没有足够的涵养去体会到他们的做法，所以还是会坚持自己的选择，即使是错的


作者：南吕十二
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其实吧，即便是事业成功的父母，也并不知道自己的成功很大程度上是运气的结果，剩下的那部分靠经验成功的，也是针对过去环境的经验。而绝大多数父母，你们想想他们的学历，他们的人生，是你的对手吗？
现在的社会，还是让给年轻人吧，让他们总结出自己的经验，然后交给命运吧。
说句难听的，要不说：父母皆祸害呢。


作者：chaosopp
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柚子：

希望所谓的合理不是马后炮，博弈论的前提就是参与者足够理性，但生活里就没多少人足够理性，真的捡漏局和草履虫都不会信的骗局都是存在的，无关年龄

归根结底父母都是普通人，他们经历的是改革大潮，见识了人间冷暖，所以在一些感性的问题，比如感情、处事、道德等方面他们的建议往往是中肯的，但是我们经历的时代，是信息大爆炸的时代，我们接触的信息之广是他们同龄时完全无法想象的，所以他们对我们的判断往往更会轻视，年岁越长，历经事情越多，往往也会愈加的固执，他们坚信自己经历的一切，对自己的判断满怀信心，却又不主动拥抱世界，去时刻的学习，造成和时代脱节而不自知。像我等芸芸大众，从学校出来之后，工作过几年，对世界会不再好奇，更加享受碎片知识，不会去追究钻研对错及过程，然后被社会教育了觉得自己学到了很多，实际是越来越脱节而不自知罢了。


作者：金先生是树
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1.成功心理，虽然我小时候损失了，不被重视，但是还是结婚生子了，就算是错了，但是总体的方向是好的。
2.抓大放小，比起不听话，小孩子的安全，学费等投入才是家长关心的，意见不意见，可以放到一边。
3.经验碾压，家长一般到了结婚生子，社交比较稳定了，经营收入也比较稳定，相关的社会经验，运营的体系化，导致家长有一套固定策略，相比于小孩子的凌乱，碎片化的意见，“急智”在说服力上不够，持续性也不够。
4.经济碾压，小孩子再犯错，其造成的损失可控，可预测，可抵消，对小孩子意见放任自流，也不会造成特别大的损失，家长的经济可以抵消其孩子造成的损失。


因此，面对小孩子，家长有全方位的碾压和降维打击，其活动行为轨迹和造成影响，损失可以预测，以自我经验代替孩子的碎片化思考更加稳定，可信，并且以自己这套成功经验逐步向孩子转移，形成代际间在经验，财富，人际关系等多领域的传授和转移。
自然就不会听从小孩子的意见了。


作者：知乎用户clOdjW
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我的同志遍布四海​：

2020年年初的时候，我推荐我爸买原油宝。

典型的薛定谔的成年人嘛
在你抒发你的意见的时候，他们会说你个小屁孩懂什么。
在你真心实意询问他们意见的时候，他们会说你已经长大了/是个大人了/是个成年人了/活了XX年了，要懂得自己拿主意。
家长需要的不是你的合理建议，而是字面上的【听话】。就很像皇帝，只需要下旨意，过程不重要，臣子就要毫无怨言的去完成。哪怕旨意本身就有错误，身为臣子也不能提出来，至少不能光明正大的提出来，因为皇上是不可能犯错的。
所以错的永远是子女。


作者：匿名用户
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并不只有父母会有这样的问题，每个人都有。
“父母不采纳孩子的合理建议”根本上就是不愿意接受地位阅历都不如自己的孩子在某个方面比自己强。
完全不懂的人知道自己不懂，懂得多的知道自己可以不懂，只有半懂不懂的人才会觉得自己应该都懂。
前几年我在网上看到有人提出现在的青少年打游戏这么长情，长到一把年纪还会打游戏，所以将来会和自己的孩子很有共同语言。下面的热门回复都是诸如“孩子不会玩被我的精湛操作震惊”“孩子被我的高段位秒杀”等等妄想。
实际上我觉得我爸当年躲在被子里看武侠小说时候也是这么想的，就是他或许并没有想到，自己长大了还会爱武侠小说，但将来的孩子并不看武侠小说。
你看，一群根本没有为人父母的青少年都能在妄想里对自己的孩子秀优越，没有一个人提出“孩子可能比我还会玩”之类的可能性，足可证明这问题根本不是仅存在于“父母”身上的。


作者：麦琪的眼睛
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