九阴黑骨：

在我认为的父母打压孩子是为了让孩子臣服于父母的天然权威之下
而让孩子往上爬，是让孩子能争取到更多社会资源以反馈父母
说白了，利益参杂比较多
有一些是必须在成长中要和解的
就是你要知道，你的父母可能并没有传说中那么爱你

这类父母内心基本都是既想你升官发财有本事能让他们在亲戚朋友在外面有面子又想把你牢牢掌控在手心里，以他们的利益为第一要务，就像风筝一样飞高飞低都掌握在执线人手里。
当然也不排除有些父母是为了历练孩子，打压是为了除去浮躁与骄纵，让你能稳步上升，让你在以后的生活中即使遇到压力也能扛得住。


作者：华黍
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平平无奇的帅哥：

不付成本有好处的事儿谁不干？

作者：答案都在书里
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很多父母有这种行为，是因为他们的教育理念是把孩子当做弹簧发条玩具车，只要给汽车内部的弹簧压力足够大，汽车就会跑得快，跑的远。很多父母的潜意识认为只要考上好大学就没问题了，他们会把大学当做终点。
但是对于人生来说，大学只不过是其中一站，而且是靠近始发站的一个站点而已。
后边还有很长的路，就是由于大部分家长没有意识到这个问题，才会出现现在的教育模式。
居然还会有家长分享自己的教育理念，身边总会有一些家庭的孩子考上不错的大学，他们的家长会蹦出来，分享自己的成功经验，那就是盯住孩子，别的不要管，只要盯住孩子学习就好，尤其是高三的孩子。
各位家长有没有考虑过，当你把发条玩具车
的压力拉到最大时，虽然这个时候能够跑的快，跑的远，但是总会有压力消失的时候，当压力消失的时候，你家孩子的人生才刚起步不久。
也就是说当孩子考上大学的时候，还不到20岁，但是你给的压力或者强制给的动力已经力竭了。
孩子已经跑出去很远了，你已经没有办法在给他压力了，孩子长大了，可以自己选择自己以后的路，到这个时候你还能再继续提供动力嘛？
当孩子很小的时候，他没有办法反抗，只能任凭家长摆布，虽然在家长压力或者打压之下能够跑的快，跑的远，但这都是暂时的。
所以作为家长来说我们不能把孩子当成蓄力汽车，而是要把孩子当成马拉松运动员，人生更像马拉松比赛，是长跑，不是短跑。
在人生刚开始的时候不需要爆发力，需要的是耐力。
因为错误的认知，导致现在的家长认为只要在自己的压力之下能够完成学业，考上理想大学，过上幸福生活。
有没有见过这样的事情，在电视剧里也经常会有这样的情节。
父母给孩子托关系找到好学校，当然是他们认为的好学校，就是那种管理严格，能够提高分数的学校。
然后给孩子报各种学习班，补课班，作为孩子当然不想这样，于是开始反抗，结果可想而知，孩子哪有反抗能力，被家长一通说教。
说的内容大家肯定能猜到，全部都是无一例外的以“我是为你好”为中心思想的说教。
孩子无能为力，只能任人宰割，但是小鸟早晚都有翅膀硬的时候，兔子急了还有咬人的时候，孩子也有长大的时候。
孩子反抗不了家长的权威，但是有很多孩子会选择下下策。
每年高考都有学生跳楼事件，有离家出走的，但是依然不能够引起家长重视。
当然也有顺利考上好大学的，考上了父母心仪的大学，父母心仪的专业。
但是毕业以后加入了500强公司，美团外卖。
这个时候已经晚了，家长的说教已经不起作用了。
类似的案例数不胜数，都是有点知识，自以为是的人以为正确的教育方式。
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这就是中国典型的打压式教育。其实这样的方法不利于孩子的成长。
孩子长期处于这种环境中 ，孩子有破罐子破摔的想法。我现在在妈妈的心里面是这样的不优秀的孩子，不管我怎么努力也得不到妈妈的认可，使得孩子没有上进心。
孩子是希望得到父母的认可的。当孩子表现优秀的时候我们要不吝啬对孩子的夸奖。当孩子犯错误的时候要与孩子事后沟通：妈妈是喜欢你的，妈妈批评你是因为你做错了这一件事。


作者：敏妈育儿亲子教育
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向阳生长：

因为他又怕你太有出席脱离他的掌控，无视他的权威，让他在你面前没有话语权，当不了的皇帝；
又怕你太没出息，到时候你养他都养不起，无法给他好的养老生活，他摘不到桃子，晚年凄凉。
人呐，就是这么矛盾。

YY0102​：

这种父母所谓的让孩子往上爬，其实是作为自己炫耀的资本，满足自己变态的虚荣心。同样打压孩子也是为了满足自己变态的控制欲。这样的父母是极端自私自利的，从来只为了自己，根本就不是人，是魔鬼撒旦的化身，会摧残孩子一辈子。我有亲身经历和体会，说的就是我妈。

父母永远是希望孩子好的，99%的家长不会列外。
“打压孩子”不过是深植入中华民族人民心中的一个观念，或者说一个意识，一个惯常行为。
这是儒家学说的一个深化表现。
这不能怪父母，他们也是在这样的环境下成长起来的，而且他们接触到的各类知识、环境、文化等等，都在或多或少的宣扬，把这样的行为称为“谦逊”。
而希望孩子往上爬，是所有人和民族都崇拜的“慕强”行为，这不是独特的民族意识，而是作为人类的基因属性。
说到底，无论是“慕强行为”还是“谦逊意识”都是刻在基因或者行为模式中的“惯常行为而已。
核心可能都在于：父母希望孩子能够更好！


作者：墨笔成雪
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知乎用户kusddd：

权力是个好坏参半的东西。

我妈一边跟我说：做你自己想做的事吧。
一边一遍又一遍地跟我灌输：老实找个女朋友，之后澳洲买个房，好好生活。
前几天我直面问她：告诉我，你是不想想让我活成你想让我活成的方式。
狡辩，本能式的狡辩。


最近有尝试心理咨询，我母亲知道，可她依旧会一次又一次地灌输她想灌输给我的东西。抱怨跟我多年如一日的东西。


给我做加法，待我如情绪垃圾桶，以母爱之名。
讽刺

作者：小chris
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萌言萌语​：



或许父母小时候就是这样被对待的！外公外婆爷爷奶奶就是这样对待他们的孩子的，每个人都或多或少带着原生家庭的模式，他们一面打压孩子，用权威给孩子打击，另一方面有寄希望于孩子，让他们考试名校，家庭教育更多的是让孩子有选择的能力

persuit：

可能在他们的观念里，打压是一种激励手段，能让孩子理解生活的艰辛并克服困难，认为通过打压可以防止孩子过于自信或骄傲，从而保护他们不受外界的伤害。
如果考虑的更自私一点，他们想让孩子变得更强，但又能被他们所控制。

清风心理​：

父母自己的拧巴呗
享受打压孩子带来高高在上的感觉
自己爬不上去却希望孩子能爬上去
用自己的方法都爬不上去，却要求孩子听话，用他们的方法爬上去
不会教育的父母，就不要瞎教育
现在信息这么发达，不会能不能学一下
虽然当父母不用考试，但是子女不成才的苦果是自己吃的

梦醒了​：

本质上是关系里上位者对下位者的剥削，以此获得利益。
剥削情绪价值，维护“好父母”的自恋。
通过打压贬低孩子，把自己不接受的东西投射给孩子。比如一个家长自己不喜欢敏感脆弱这个特质，他就会在孩子脆弱时控制不住发怒“这么点小事就哭，哭什么哭，废物东西”，可是小孩相对于大人本来就是弱小的，脆弱点很正常。这个大人把自己讨厌的“脆弱”投射给小孩，自己就自动获得了一个与脆弱相反的，强大坚强的自我形象，得到了“我很强大很坚强”的自恋，虽然真实的他也有懦弱无能的一面。只要把自己不想要的东西投射给小孩，都是孩子太脆弱/无能/胆小。。。自己就是坚强/能干/强大的父母了。


剥削物质价值，维护父母的特权统治，让子女为自己输送利益。
传统思想中讲究“父为子纲”，父亲在家庭和社会中具有至高无上的地位和权威。父母利益高于孩子的利益，孩子应该绝对服从父母，不能拥有独立选择的权利。这种以父权思想潜移默化的影响到每一未父母，“我是你老子，家里我说了算，这个事你必须听我的”，“父母在不远游，你毕业以后就留在父母身上不能去大城市”，“你谈的这个对象我们不接受，你要结婚就断绝关系”。一旦孩子的选择损害了父母利益，那么就会遭受无情的打压，道德审判，甚至抛弃。


现实中极端无情，为了利益丧心病狂的父母并不太多，更多的平凡父母是想在付出和利益上获得他们期望的“平衡”。毕竟养个孩子需要十几二十年，付出巨大的精力和财力，付出越多期望越大。由于认知的局限，他们可能并没有意识到“我投入了，孩子就要以我想要的方式回报我”的做法会伤害孩子。他们不知道自己心智不成熟，认识不到自己在以贬低打压孩子的方式，干涉孩子的成长。他们拥有人类天然的善良，希望自己孩子能够长大有好的生活。同时他们也懒惰且愚蠢，把希望全寄托在孩子身上。他们不想面对困难和不确定性不想面对失败，希望孩子能帮他们解决问题实现愿望。


一个人的生命力是没法在别人的愿望里生长的，他一定要自己去探索和感受这个世界，形成自己的认知与方法。但愿每个被打压过的小孩，都能跳出父母的旧认知，以平等，尊重的心态去对待自己的下一代。

记得看过一本书里就曾提到过，你教育孩子的方式或者不经意间脱口而出的话，都曾经是你父母对你说过的话！
她们对你教育的方式，刻在了你的骨子里，所以你也会如此对待你的孩子！
还有一种是时刻告诉自己，我小时候那么不幸福，我不能再让我的孩子也经历，但好像又好的有点过了，变成了溺爱！
在我看来，当然，我的教育也不成功，只是发表自己的看法，你应该有朋友，那么，你怎么对朋友的，就怎么对他，有商有量，遇事先找解决办法，他跟你倾诉，你耐心听，站到他的位置考虑，你也可以偶尔示弱，我也并不是无所不能，我们一起成长！
慢慢的你会发现，你们是可以做朋友的！


作者：静宁书咖
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作者：黄小斜
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在老一辈的父母眼里，无论孩子取得了多大的成就，他们都是父母，孩子都要对自己恭恭敬敬，言听计从。
他们觉得，自己从小养到大的孩子，就那个样，不是父母给了孩子生命，把孩子养大，孩子什么都不是。他们还把孩子取得的成就归功于自己。而对于孩子自身的努力，他们不会承认或者否认。
打压孩子其实是很多家长几千年的通病。为什么习惯去打压孩子，否定孩子呢？
因为他们从小接受的也是这种教育，战战兢兢的长大。他们也走了父辈的路，他们深受其害到最后还延续这种做法。因为他们也没有更好的办法，他们也不懂得如何去爱和如何去表达爱。
还有一个原因是内心的不自信，感觉无法驾驭孩子。如果孩子有一天脱离自己的掌控怎么办？毕竟几千年来生孩子就是为了养老的。控制不了还怎么养老啊？
所以他们才说得出“打是亲骂是爱”这种话来安慰自己。
他们希望孩子取得成就，但是又不希望孩子成就太大。
取得一些成就，让全家人过得好。如果取得太大成就，万一出国了，山高水远的，还怎么pua ？
并不是所有的父母都是这样，父母对孩子的态度跟他们的认识和觉悟有关系。现在的年轻父母，更关注自己的成长，更关注孩子的心理健康。
我们从自己做起，给予孩子更多的爱和鼓励，我相信一面打压孩子，一面想要孩子往上爬的父母会越来越少。

云野天：

打压孩子，是父母大过于天的思想，是掌控问题。
想让孩子往上爬，是父母的面子问题。
想要掌控孩子，又想自己有面子。
这是多么无情的行为。
但，很难有达到他们要求的孩子。
因为，有出息的人，就不会被打压。
没出息的人，就一定是那个一直被打压的人。
【答毕】

普通家庭的教育大多是在纠结扭曲中摸索着前行的。
就像希望你大学毕业工作稳定后赶紧结婚生子，却在初高中阶段只让你努力学习而不可以谈恋爱一样，他们只想要他们想看到的结果，并不一定仔细想过他们的行为是否合理。
望子成龙是父母们的终极追求。未实现梦想的遗憾，对权势财富的渴求，自己本身已无法实现，只能把希望寄托在下一代的身上。
当然，更多的是希望孩子可以过得比自己好，要更幸福、快乐。在国人的朴素价值观里，升官发财就是幸福的代名词，所以都会希望孩子可以爬得更高、走的更远。
怎么才能做到更高、更远？
考高分、上名校啊！
在没法给你几个亿去创业，也没有多少家业等着你回来继承的情况下，当然要激励、鼓励、“拳力”支持你好好学习天天向上了。
有能力提供小初高全阶段科学引导，全过程快乐支持，高知、高情商、情绪稳定、善于沟通、时间自由和财富自由的父母，在概率学上讲，被你遇到的机率真不大。
在奉行“棍棒底下出孝子”过千年的民族里，在以”正直、善良、谦虚“为美德的文化里，父母不自觉的套用”标准“模具，运用广泛使用的手段，来铸造他们的真龙之子就不足为奇了。


作者：麒麟双宝儿
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扣子扣子：

真是受不了了，我爸说我不干净，不收拾卧室不收拾家里，没有女孩的样子。
说我不刻苦不努力，没有我弟上进。
笑死，我卧室哪里脏了？桌子上放了个喝完的酸奶盒子就是脏了。家里客厅他弄乱的他让我收拾。
我弟努力上进高三期末310+。
平时也是，遇到什么事第一时间骂我说我这不行那不行。手机落他朋友车里他骂死我了，告诉我那个叔叔在我们家附近的麻将馆里，我问麻将馆在哪他就又开始骂我说我连这个也不知道，害得我以为是在什么马路边上。结果麻将馆在某家属院的家里，门口是家属院的小巷，还是我自己找很久才找到的。
大学开学要交学费，我那会才刚有手机，不太懂怎么弄，让他帮我弄一下，结果他自己不会弄，还在开学全是学生家长的地方把我臭骂了一顿。
同样是高考，我表姐考的文，我考的理，可以上的学校差不多，我姐就是牛逼，我就是垃圾。
给我说我考我们班第一就奖励我，我真考了还真给我买了一块手表，第二天他就把那块手表送人了，说给我再买一个，结果再也没见到。
在家庭聚会别人都在夸自己孩子的时候人家我爸偏要反其道而行之，一个劲的损我，是我干的不是我干的都是我。
然后告诉我，你要放的开

钟无艳​：



因为父母自己不成熟，不知道为了让孩子更好地发展，如何支持引导。

我妈跟我举例子，让我学习我们村里把东西都让给姐妹的人。
然后我妈从来没跟我姐这么说过这个例子。
其实我妈妈就是想牺牲我，把家产给我姐姐，然后让我做任劳任怨的老黄牛。
以前老实人都会忍让。
我对家人很失望，低谷时只想摒弃我，想办法挤掉我。
这不是我的家。


作者：白云
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失去话语权真可拍，掌握话语权也真可拍。
看到这么多的回答，不知道这些答主们自己做过父母没？如果做过一天父母，可能都不会有这种极端的说法。
我自己作为咨询师，当然知道我们的父母有太多的不是，有太多的创伤，也有太多的自我缺陷，甚至大部分都是巨婴，但是要说父母就是存心pua孩子，父母就是存心要害孩子，我是100个不同意。
父母们当然有自己的局限，但是他们自己舍不得打车，孩子出行都是滴滴，他们自己舍不得买最新手机，都给孩子买，他们自己舍不得吃的都给孩子吃，他们自己吃着生活的苦，但是总希望给到孩子最好的，这些都毋容置疑的。
父母为什么要打压孩子，因为他们认为这是激励，而且人确实需要打压-适当的挫折，所以打压到底到什么程度，每个孩子都不同。西方文化确实更鼓励，更支持，更包容，更把人当一个人，但那一定就是好的吗？适当的打压也是必要的。
中国的孩子过得太苦了，所以在舆论上就容易矫枉过正。


作者：专职心理咨询师许
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岁既晏兮孰华予：

打压是害怕孩子脱离控制，不能为他们的养老负责，让他往上爬是希望自己的投资能最大化谋利。

rrrrrrry​：

打压方便控制，上爬给他们赚钱呗。

某知乎用戶：

月薪3千老了一身病的穷鬼父母：
是你选择出生在这个家庭的，不关我们的事，给我们养老，在我们身边，是一种感恩，父母大于天
惊不惊喜？意不意外？开不开心？

作者：致亲爱的小孩
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父母同时采用打压和鼓励孩子的教育方式，这种做法可能源于多种原因：
1.高期望值：父母可能对孩子抱有很高的期望，希望他们在学业、体育、艺术等方面表现出色。当孩子未能达到这些期望时，父母可能会采取批评或施加压力的方式来表达不满，同时也试图通过这种方式激励孩子更加努力。
2.教育方式的传承：一些父母可能模仿他们自己成长过程中所经历的教育方式来教育孩子。如果他们自己在成长过程中遭受了严格或批评性的教育方式，他们可能认为这种方法是有效的，因而也采用类似的方法来教育自己的孩子。
3.爱的表达方式：有些父母可能认为通过挑战孩子，使他们面对困难和压力，可以帮助孩子成长，变得更加坚强和独立。他们可能认为这是一种爱的表达，目的是为了让孩子在未来能够成功和自立。
4.沟通和理解的障碍：有时候，父母的打压可能是由于缺乏有效的沟通技巧或对孩子真实需要的误解。他们可能认为自己是在鼓励孩子，但方法选择不当，导致孩子感受到的是压力而非支持。
5.社会和文化影响：在某些社会和文化背景中，竞争激烈，父母可能感觉有必要通过施加压力的方式来确保孩子能够在社会上取得成功。
理解父母的行为背后的动机是复杂的，通常包含了爱、保护的欲望以及对孩子未来成功的期望。重要的是通过开放和诚实的沟通来解决误解，并找到更健康的方法来支持孩子的成长和发展。

你的理解有误，父母并非打压，而是好为人师。他们希望你能让他们享福，而非追求你的成功。
当遇到打压你的人时，无需自证或反击。只需简单地问：“告诉我，你现在有多少钱？”然后要求查看他们的银行流水和信用记录。
真正厉害的人，无需通过打压他人来证明自己，因为他们的实力足以让人信服。
父母并非真正希望你往上爬，因为他们是孩子的起跑线。如果他们真的希望你取得成功，最好的方法是他们先做好自己。对于这种自私的期望，你可以回应：“如果我按照你的要求去做，你应该给我什么回报？”
他们只是好为人师，将自己失败的人生归咎于社会，却不愿面对自己的问题。在你的记忆中，父母可曾对自己进行过反思？恐怕没有。
真正希望你向上发展的人，会愿意成为你的梯子，助你一臂之力。


作者：小道丹元
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碎步小奥秘​：

打压是因为他们需要，想你向上爬是因为他们想要。一个是现实需求，一个是虚荣理想。

猫猫兔：

因为有的父母有隐形精神病，他打压你是让他眼前好受，盼望你成功是让他以后好受。就是不考虑你好受吗，还打击你，当你的绊脚石，也不给你提供资源，他净想美事。

光旭东讲求职就业：

老板希望员工变聪明，生产变高效
但不希望员工太聪明