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【创造奇迹】打造Purasbar第一笑话高楼
執行總編 二十級
121樓 發表于:2013-4-4 19:51

我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
六年級 十級
122樓 發表于:2013-4-4 20:05

周末,阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切,眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚,好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道:“这里鬼多,可别乱跑。” 儿子拍手笑了:“我才不怕鬼呢!你常骂奶奶是老鬼,妈妈是死鬼,叔叔是烟鬼,婶婶是小气鬼……我天天跟鬼在一块,还用怕吗?”
六年級 十級
123樓 發表于:2013-4-4 20:05

爸爸,你可以省钱了!” “省什么钱?孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了,我已经留级了。”
六年級 十級
124樓 發表于:2013-4-4 20:08

一天,小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?”
執行總編 二十級
125樓 發表于:2013-4-4 20:22

一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。
執行總編 二十級
126樓 發表于:2013-4-4 20:22

.大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。大象想来也对,就个他们两一起跑步。 跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:自从兔子吃了摇头丸之后,就天天让我跟他一起跑步!

執行總編 二十級
127樓 發表于:2013-4-4 20:22

夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”

執行總編 二十級
128樓 發表于:2013-4-4 20:22

有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。
執行總編 二十級
129樓 發表于:2013-4-4 20:22

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间,他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了。
執行總編 二十級
130樓 發表于:2013-4-4 20:22

从前有两个雪人,一个雪人说:我好冷,另一个说:我也很冷,另一个又说:那咱们俩抱在一起吧,于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。
執行總編 二十級
131樓 發表于:2013-4-4 20:22

偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的
執行總編 二十級
132樓 發表于:2013-4-4 20:22

有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”
執行總編 二十級
133樓 發表于:2013-4-4 20:23

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

見習魔法師 三級
134樓 發表于:2013-4-4 20:38

大学里学风不好,都不爱上课,到了期末更没人去。一哥们听话,去上课,结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动,要给他画重点。结果这哥们来了一句:老师,我没带书……
見習魔法師 三級
135樓 發表于:2013-4-4 20:39

甲:你最想为祖国做什么?乙:移民,不给祖国添乱!……甲:你认为爱国的最好方式是什么?乙:移民,去给万恶的帝国主义添乱!”
見習魔法師 三級
136樓 發表于:2013-4-4 20:39

我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!...
見習魔法師 三級
137樓 發表于:2013-4-4 20:40

老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉。其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书
六年級 十級
138樓 發表于:2013-4-4 21:07

硫酸镁溶吗?什么?回答肯定?其实,我是问你硫酸是否能美容。
六年級 十級
139樓 發表于:2013-4-4 21:08

铝为悦己者溶。
六年級 十級
140樓 發表于:2013-4-4 21:08

高中化学老师特爱吹捧他曾经教出来的学生,每天在课堂上就 说:大家好好读书啊,去国外读书啊,去留洋啊,留洋好啊! ! 班上有个特别皮的男生,阴阳怪气地说了一句:学好化学去留样做 花炮啊~~~~~~
老师气得脸都白了
門吏 二級
141樓 發表于:2013-4-4 21:09

【此为超理笑话】

第一部
我家是开化学试剂店的。小时候我家的生活非常神奇。来看看我家的故事。

我家做饭从来不缺东西。每天做饭时,我妈都要用托盘天平称量氯化钠,并精确到小数点后四位;想吃甜的就加点蔗糖,想吃酸的就加点有机羧酸,比如2,4-丁二酸,或者邻羟基苯甲酸,用无机酸也可以,比如氢氟酸。有次我家蒸馒头,碳酸钠和碳酸氢钠都没了,我妈说用氢氧化钠代替吧,反正都呈碱性;我爸说不行,氢氧化钠太酸了,在水中能电离出H+和NaO-,要用就用碳酸钠或碳酸氢钠,碳酸氢钠更好。我妈就把盐酸泼在大理石地面上,把生成的气体往氢氧化钠溶液里通。我奶奶说二氧化碳一定要过量,否则氢氧化钠剩余会很不爽。所以我们家做饭啥也不缺,连食品添加剂都省了。

小时候家里穷,没有暖气,于是我家就弄了个小煤炉,烧煤取暖。后来煤烧完了,我家没有钱买煤了,怎么办啊?于是我们家就烧碳粉,后来烧磷粉,然后烧镁粉;再后来烧硫粉,硫粉是个好东西,生成的气体无毒无害,而且有利于人体健康。于是我们家经常烧硫粉。为了减少热量散失,我们烧硫粉时就把门窗都紧闭好。有一次我妈嫌屋里味太呛了,让我在空气中喷了点水,正好空气里还有点氧气……于是我们家的大理石地面没了。

后来硫粉烧完了。于是我们家开始烧氢气,一氧化碳等气体,为了让他们充分燃烧,我们把气体与空气充分混合后再点燃。最后把气体也烧完了,我们家就烧有机物,比如乙醇、乙酸乙酯、苯、2,4,6-三硝基甲苯等。还烧葡萄糖、柠檬酸。再后来能烧的都烧了,还是冷啊,于是我们把浓硫酸倒在浴缸的水里,然后趁热躺进去;我们还把氢氧化钠、生石灰往身上抹,最后直接把浓硫酸倒在身上。后来我妈想了一个绝招:先往身上泼开水取暖,趁着身上的水还没干,再往身上抹电石粉取暖,最后用打火机点一下。这个方法效率极高,就是有点耗费氧气。

这样一来新问题就出来了:空气里的氧气都耗完了。不能开门窗啊,不然热量就散失了。氧气怎么制呢?我们就把高锰酸钾撒在火炉上,把过氧化氢倒在红砖上,我爸还从工厂弄了罐液氧,让我们一人喝一勺。再后来干脆用氟气代替氧气,反正氧化性都挺强。于是我们家出了一条谚语:身在氟中不知氟。

后来液氧喝多了,我觉得胃疼,去医院检查,医生说是不是胃穿孔啊?吃点钡餐看看。结果医院没有硫酸钡了,于是医生把浓硫酸和浓氢氧化钡溶液一起往嘴里倒。当时我觉得浓硫酸的味道酸酸的、辣辣的,于是我们家以后喝酸辣汤有着落了。

我们家屋后面是一片庄稼地。每年都要施肥,要施尿素和硝酸钾。结果我们家没这两样东西了,没有尿素好说,我们家人多喝点水就行了;没有硝酸钾咋办啊?我爸说植物主要是吸收硝酸钾里的钾离子,弄点钾离子不就行了?于是我们把氢氧化钾撒在地里。后来爷爷说别再用氢氧化钾了,否则会导致土壤酸化;必须用硝酸钾。没有硝酸钾咋办?我爸想了一招,把钾粉、液氮、液氧一起泼到地里,说反正元素组成都一样!

我家的试剂店也会迎来不少顾客。有一个顾客要买金属铯,为了防止铯在空气中被氧化,我们把铯保存在水里,然后卖给他。还有一个顾客要买氢氟酸,我们没有塑料瓶了,于是就用玻璃瓶给他装走了。后来听说那哥们截肢了。

这就是我小时候的故事。

門吏 二級
142樓 發表于:2013-4-4 21:10

化学课上,一正呼呼大睡的学生被老师叫起,问:"你知道我说的四氧化三铅是怎么回事吗?"  学生慢慢地张开睡眼,懵懵懂懂地答:"老师,我只有一对眼,怎么会知道四眼发三枪是啥回事。"
六年級 十級
143樓 發表于:2013-4-4 21:30

快到情人节了,昨晚我在楼下买东西。
老板问我:“先生买花么?”
“买花干什么啊?”
“买花送女朋友啊!”
“哦,买多少花能送个女朋友啊?”
然后老板默默的把花收回去……
六年級 十級
144樓 發表于:2013-4-4 21:31

有一次下午刚下第三节课(随后是一个小时的大课间),我想上厕所,又想让人帮我带饭,于是喊了一声:“谁去厕所,我快饿死了!”
六年級 十級
145樓 發表于:2013-4-4 21:32

有几个人在饭店喝酒,服务员上一菜,A说:谁点的鳖呀!B说:什么鳖阿,这叫王八!A和另外几人都反驳说是鳖!是鳖!B急了:“我不管你们叫什么,反正我就叫王八!!!”
六年級 十級
146樓 發表于:2013-4-4 21:32

一天,我那童心未抿的妈眯一边做饭一边唱儿歌:啊门啊门一棵葡萄树......我问她,你唱的是嘛呀?她回头,无比灿烂的说:黄牛与窝里鸟!
門吏 二級
147樓 發表于:2013-4-4 21:33

和同事去吃饭. 一同事因头发少, 常被叫做"大叔". 另一女同事突然说: 我今天要拜大师为叔...... 汗~~她本来想说: 我要拜大叔为师......
門吏 二級
148樓 發表于:2013-4-4 21:33

高中寝室一哥们很胖,一日躺在床上,发现床上有个小小的蜘蛛,于是无限**感慨到,咦,怎么我的床上有蜘蛛(有只猪)..... 三秒后,全寝爆笑.....
門吏 二級
149樓 發表于:2013-4-4 21:33

记得小时候学校升国旗要唱国歌,总唱成:“我们万众一心,抱着敌人的老婆...”... 好吧......那时候小不懂事,我错了!
門吏 二級
150樓 發表于:2013-4-4 21:34

老婆怀孕五月,肚子很大了,她说:我都是个O了!我说不对,你肚子就大,侧面看是D!我老婆说:不对!还有腿呢!我是个P! 是个P! 个P

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作者: 浅风仁樱
最後回復:啊啊是谁都对
最後回復時間:2015-2-21 12:26
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