苹果同学很认真，三星一直在抄作业，黑莓躲在角落里自己跟自己玩，摩托很悠闲，htc是个插班生，诺基亚倒是个好孩子，但最近有些近视了。

我们几个同事在聊天。其中一个说：“老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。”我说：“这狗通人性，表明它喜欢你。”一个二货同事来了句：“那不一定，狗还喜欢舔shi呢！”瞬间，空气冷却了。

俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒 糖，轻舔慢吸的。 。俺YD的说我的DD要是 棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声， 老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我你刚才说什么 ？。

所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

老婆的思路很诡异　　我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。

　　“老公！”

　　“恩？”

　　“我们宝宝属蛇的。”

　　“恩。”

　　“那我们家不就是蛇鼠一窝啦？”

　　“……”

我在一家企业做IT。一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗？”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。”

一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：“妈妈我寒假作业太多了！”

　　他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。

　　一车人以及小学生都看得目瞪口呆。

　　他妈妈潇洒的说道：“老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！”

　　有这样老妈，是多少学生的梦想！

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦！

【迷你笑话杂谈】狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此车必有隐情。”
狄听罢，掀开车前盖，
大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！
但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”
元芳：“大人，此人必有蹊跷。”
狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！”
元芳：“.....”
狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？”
元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。”
狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，
惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！

一姐姐半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车位看了一眼,结果车开跑了。姐姐心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了...

一同事特认真，可惜年过三十还没有男朋友。一日我对她说：“年龄不小啦，该找个老公了。”她竟很鄙夷地说：“找老公，哼！找谁的老公谁不骂你？”于是我又对她说：“那就找个男朋友吧。”“哼，找男朋友，不交流怎么会是朋友。”我干脆对她说：“打你的光棍去吧！”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”。。。

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

在国际油价波动的局势下,国民党反动派统治下的台湾,企图通过降低油价的恶意竞争手段,来扰乱民心,达到其不可告人的政治目的。我发改委高瞻远瞩,适时提高油价,稳定了两岸汽柴油均价,一举捣毁反动派的阴谋诡计,在危难关头维护了祖国的稳定统一。全国人民纷纷赞扬：我去年买了个表！

他喜欢上一个在自习室一直坐在他前面的女孩。经过无数次挣扎，他递给女孩一张字条：你好！我注意你很久了，能和你做个朋友吗？就又回去做题。女孩看完，收拾了书本到他座位前问：我要走了，你要不要和我一起走？接下来，他说了一句可能是他一生中说过的最经典的话：你先走吧，我还有道题没做…

孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
　　
　　老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
　　
　　“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
　　
　　“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来。”

对待你的上司就要像对待你的女人一样，她永远是对的！

　　就算她做错了你也不能说她错了，因为她是不会跟你讲道理的.....

1.从前有一个人叫阿爽。
　　他死掉了。
　　出殡那天。
　　他的家人哭喊：‘
　　爽阿……爽阿。’
　　路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
　　家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

2.
　　某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
　　底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
　　备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
　　龟儿子：“……那我回去拿好了。」
　　龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
　　龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
　　于是龟儿子踏上归途………
　　光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
　　龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
　　龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
　　转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
　　拿出大饼正准备开吃……
　　突然，龟儿子从树后探出头来……
　　龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
　　于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
　　爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
　　小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
　　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
　　男欣然愿听。
　　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
　　女：象不像不谷鸟叫？
　　男：屁声太大，没听清！

乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!

有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
　　爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

讲个故事：“从前有个太监…………………………”
　　有人耐不住问：“下面呢？”
　　继续讲故事：“下面？没了啊……”

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

唐僧写给孙悟空的一封信
　　亲爱的悟空：
　　我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
　　我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
　　你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
　　我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
　　你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
　　我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
　　不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
　　P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！